• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: moments (список заголовков)
23:09 

you are still yours.
лениво забивая рожок моей старенькой эспрессо-машины карамельным кофе утром и жмурясь от лужиц яркого солнечного света на полу, переступая с одной босой ступни на другую и готовя крепкую молочную пену, я строю в голове образы один за другим, все наполненные густым закатным сиянием, поднимающимся от нагретой за день земли теплом и дурманом серебристо-изумрудной травы. и радуюсь, что части из них предстоит завтра обрести собственную реальность, стать застывшими картинками.

город утопает в тополином снегу, я невольно замедляю шаг, останавливаюсь, завороженная: в просвете между деревьями, пронизанные солнцем, крошечные пушинки кажутся живыми существами, фейри, не иначе, неспешно летящими по своим волшебным делам, и ничем не примечательный просвет этот становится вдруг порталом в чудесный неведомый мир. я осторожно прикасаюсь к тончайшим венчикам колокольчиков, разглядываю нежные лиловые прожилки и линии, кончик носа в желтой пыльце, и думаю о том, что плести собственные истории, давать цвести внутренним деревьям и пропускать сквозь ладони потоки света у меня получается гораздо лучше, чем находить правильные слова и совладать с дрожанием натянутых до предела струн внутри, отдающих болезненным звоном от неосторожных прикосновений. а строить очередные маршруты и пропадать среди заросших тропинок, растворяться в невыносимо прекрасных звуках выходит гораздо лучше, чем откликаться на движения другого сердца, делиться своими стекляшками и быть великодушной и легкой, как подсвеченное солнцем облачко. и об этом мне стоит всегда помнить.

@темы: moments, stardust

23:06 

you are still yours.
в конце суматошной рабочей недели я оказываюсь вдруг среди звона бокалов, теплого смеха, среди звонких ручейков задушевных разговоров, меня ласковым шарфом окутывают запахи дыма и опускающихся летних сумерек. по жилам медленно растекается тепло душистого вина, чуть кружится голова, я судорожно вдыхаю и ощущаю с пронзительной ясностью, что в считанных сантиметрах от моей руки лежит крепкий локоть В., и мне так хочется пробежаться пальцами по венам, едва проступающим под смуглой прохладной кожей, так хочется придвинуться чуть-чуть ближе и улыбаться чуть-чуть смелее, но нельзя, совсем нельзя. и мне остается только закусывать нижнюю губу от всех этих невозможностей, сладкой ноющей волной всколыхнувшихся в межреберье, прикрывать глаза и не позволять горечи скапливаться в уголках губ. любуюсь украдкой отблесками вечерних огоньков, затерявшихся в светлых ресницах, в серо-зеленых глазах расплескалось вдруг расплавленное золото, подаюсь навстречу знакомому голосу и прошу тихонько, чтобы этот вечер никогда не заканчивался.

но вечер все же заканчивается, а утром я просыпаюсь, оставляя горячечные шепоты в подушку на рассвете, на границе снов и яви кутаясь в призрачные ощущения, которым не обрести собственную реальность. окунаю ладони в потоки золотистого солнечного света, улыбаюсь незамутненной синеве неба в окне, чихаю и, тряхнув взлохмаченной головой, привычно иду на кухню готовить кофе. и повторяя свой неизменный утренний ритуал, не могу не думать о злосчастных сантиметрах, которые становятся вдруг в один ошеломительный миг непреодолимой пропастью.

@темы: moments, stardust

21:43 

you are still yours.
последний день весны я провожу среди мягкой тишины осинового леса, подставляя замершие от утренней прохлады ладошки под тонкие золотистые струйки солнечного света, среди тихого звяканья белоснежной посуды и запахов облепихового чая, склонившись над раскрытой книгой и погружаясь в неведомые звездные миры, среди тысячи звуков и цветов, невольно улыбаясь желтым мордашкам ромашек и синим коронам васильков. отряхиваюсь от тяжелых неправильных мыслей, повторяю себе тихонько старые, как мир, истины и решаю, что лучше сосредоточиться на планах на это невероятное пахучее лето, мне столько предстоит сделать, отшагать, воплотить и сотворить. волшебный фестиваль и синеватые силуэты гор в июне, путешествие с братом в июле туда, где я ни разу не была, но где меня так ждут, а в августе пусть все же получится разноцветный Крым, ночевки в палатках, огромное, незамутненное городскими огнями ночное небо, разбитые коленки и загорелая, пахнущая апельсинами кожа. каждое лето - маленькая жизнь, маленькая история, и лучше меня ее никто не напишет.


@темы: breathe, images, moments

19:35 

you are still yours.
даже самые правильные вещи в мире могут причинять боль, оставаться саднящими царапинками около ногтей, горькими складочками в уголках рта, щемящей надтреснутостью где-то под левой ключицей. я касаюсь затылком холодного кафеля и, крепко зажмурив глаза, не могу не думать о печальных неизбежностях, навстречу которым я, кажется, шагаю каждый день, подбираюсь все ближе и ближе к краю, пока не наступит, наконец, мгновение, когда нужно будет выбирать: затаив дыхание, шагнуть вниз, где меня будет ждать неповоротливая свинцовая вода, или остановиться, набраться смелости и отпустить, беспомощно, доверчиво раскрывая худые ладони. бросаю позади все бессмысленные обязательства, заглушаю все болезненные шевеления присланной старым другом песней, так пришедшейся по сердцу, даже не пытаюсь перешагивать блестящие лужи, в которых заплатки грозового неба и маленькие бури из вздыбившихся от пузырей волн, опускаю зонт и позволяю спасительным каплям путаться в пропахших полуденной пылью волосах, щекотать шею и смывать со лба все тягостные мысли, все тревожные наваждения. орехово-кофейное тепло, изящный букетик васильков - каждый лепесток как крохотное ультрамариновое чудо, как еще одна осмысленность - промокшие сандалии, трогательное вкрадчивое шуршание осиновых крон, изумрудный, набухший теплым летним дождем полумрак - лучшие обезболивающие, и я растворяюсь в этом, а вместе со мной растворяются и подкравшиеся было к ногам горечь и застарелые тени из прошлых жизней. возможно, мне так и остаться прозрачной невесомостью, заблудиться в очередной раз среди множества перекрестков с выключенными светофорами, но эту мягкую податливую дождливую принадлежность у меня больше не отнять. и это то, что делает меня мной.

@темы: breathe, moments, papercuts, stardust

18:49 

you are still yours.
мне очень ценны неспешные, пронизанные солнцем утра, когда можно лениво потягивать карамельный кофе, включать негромко самые правильные песенки, жмуриться от растекающегося по кухне света, перелистывать хрустящие страницы книги, поджимая под себя босые ступни, сворачиваясь в клубок на неудобном стуле. в этой неторопливости видится мне нечто совершенно особенное, значимое, будто целая вселенная уместилась вдруг в солнечном отблеске на взлохмаченной макушке. я улыбаюсь этой осмысленности, позволяю ей наполнить меня до кончиков пальцев и попутно заполняю шкаф уже летними платьями и рубашками, прокручивая в голове планы на следующие три месяца, слова, которым предстоит родиться и стать произнесенными вслух, шаги и жесты, из которых сложится однажды чудесное панно, пронзительные, сумасшедшие и смелые: доверительные разговоры до самого зыбкого рассвета, спонтанные вылазки, крепкие объятия, воплощенные образы, вечера, когда реальность размывается, истончается в золотистом багрянце заката, морская пена и сладкое вино в крови, пыльные сандалии и расцарапанные коленки, поцелуи в уголок рта, лихорадочные признания, потрепанные карты и ягодный сок на губах. мы сделаем это лето волшебным.

@темы: stardust, moments

17:31 

you are still yours.
эти дни полнятся запахами, в которых - пьянящая весна, робкие надежды и тончайшие акварельные сны. в рабочем кабинете витает сиреневый дурман, от которого так сладко кружится голова, и совершенно путаются мысли. я опускаю лицо в облако нежных сиреневых лепестков, не могу надышаться их прохладным ароматом, заодно пряча покрасневшие от теплых, ласковых слов В. щеки, они звучат как чудесная музыка из доселе невиданного мной мира.

улыбаюсь очень правильным, ободряющим сообщениям от старого друга и удивляюсь тихонько, как же хорошо меня понимают, как же меня поддерживают, он делится со мной грандиозными планами на лето: Кельн, Амстердам, Париж, - а я только и могу, что писать неуклюжие благодарности в ответ и жалеть, что не могу обнять. пятничный вечер знаменуется корзинкой клубники, а уж от нее исходит запах близкого уже изумрудного дымчатого июня, летних тропинок и сокровенных желаний, написанных второпях кривым почерком в блокнот, произнесенных горячим шепотом в подушку на рассвете. мама садится за стол напротив, в ее серебристых волосах - закатное золото, а в глазах - мерцающая грустинка, и мне вдруг становится пронзительно нежно, будто прозвучал аккорд давно забытой любимой песни.

слушая знакомый голос в трубке приглушенным, наполненном тенями утром, я в очередной раз явственно ощущаю пройденный рубеж, нет места шагам назад, это надтреснутость, которой вряд ли теперь обрести цельность, обреченная, почти торжественная законченность, нет, окончательность, и от нее становятся чуть сгорбленнее плечи, чуть виднее горькие складочки около губ. заканчиваю разговор и долго-долго сижу на подоконнике со всегдашней кружкой с кофе, наблюдая за оживающим после ночной тишины городом, раскинувшимся внизу.

мне верится, что однажды все станет кристально ясным, и будет сделан правильный выбор, выбран правильный поворот на перекрестке, лишние слова растворятся в осмысленности, а лишние жесты останутся лишь в тягостных снах.

@темы: moments, stardust

21:06 

you are still yours.
рассеянный полуденный свет пробивается сквозь тяжелые занавеси с золотыми кистями и мягко окутывает мою волшебную В., точно золотистая шаль легла на светлую кожу плеч, она - мой островок надежности в зыбком океане человеческих эмоций, нечто реальное, теплое и осязаемое в водовороте призрачных образов и лихорадочных снов. чуть склоняет голову набок, неодобрительно щуря серые глаза, но кроме упрека, в них плещется и неподдельная печаль, ей печально за меня. ты же понимаешь, что в итоге будет больно только тебе, - и я вздыхаю и отворачиваюсь от невыносимой правды, и смею надеяться, что в этот раз мои мировость и легкость пронесут меня над всеми острыми шипами, не дадут опуститься под тонкую блестящую поверхность, ведь там совершенно нет дна.

разливаем чай по кружкам между вторым и третьим часом ночи, небрежно разваливаемся на неудобных стульях, чуть пьяные от сладких ночных запахов и вина, неторопливо пропускаем меж пальцев задушевные разговоры - жизненные ниточки, которые сошлись воедино здесь, на полупустой кухне, глубоко за полночь, в самом прекрасном городе из моих прошлых жизней, в самое нужное время. засыпая, утыкаюсь носом в теплую лопатку В. и прошу, чтобы хотя бы в эту ночь ко мне не приходили ледяные бесцветные сны. зализываю свежие ссадинки на ладонях и запястье, вытряхиваю тяжелые мысли из косматой головы, неуклюже подпеваю моим заветным девятнадцати песенкам, шагаю осторожно по холодному полу, чтобы не разбудить никого ненароком, не могу надышаться абрикосовым дурманом, зажмуриваюсь крепко-крепко до тех пор, пока под веками не начнут расплываться разноцветные пятнышки, подставляю лицо почти летнему уже солнцу и совсем, совсем не хочу говорить о важных вещах.

сумасшедший стук сердца и теперь я весь день буду пахнуть тобой. боженька, помоги мне не взорваться.

@темы: moments, stardust

17:25 

you are still yours.
я встречаю хрупкий звенящий рассвет, сидя на белоснежном валуне, едва касаясь босыми ступнями подкрадывающихся волн, расправляю плечи и спину, распускаю пахнущие ночными наваждениями волосы, чтобы напитались соленым солнечным светом, протягиваю руки вверх, к мягкому, набухающему близкими дождями небу, к блестящим верхушкам сосен. я сижу на самом краешке мира, который так легко обнять, так правильно впитывать в себя, податливого, расплывающегося золотистыми отблесками от морской воды, рассыпающегося звуками прибоя, свежего утреннего бриза и негромких напевов. и закрывая глаза - под ними всегда скапливаются тени - я думаю о том, что быть мне очередной невесомостью, призрачным присутствием за плечом, случайным упоминанием, слетевшим с губ, но, к счастью, на этот раз у меня припасена добрая сотня нехоженых дорог, добрая сотня ждущих своих реальностей образов, тысячи невысказанных слов и непрочитанных книг, наполненные морем и темнотой сны и целый мир, чудесным образом уместившийся между косточек. и это то, что делает меня значимой, это то, что должно меня спасти.

@темы: moments, papercuts, stardust

10:03 

you are still yours.
на пару этих дней я оставляю за закрытой дверью моего привычного пространства все несуразные обязательства, нервную суету, оглушающие уродливые слова и разрушительные порывы, снимаю все мои смешные талисманы, запираю в шкатулке браслеты-обереги, смахиваю с ладоней остатки тягостных бесформенных снов, а беру с собой потертый кожаный блокнот, самые правильные песни, фотоаппарат, термос с любовно сваренным кофе, кладу в карманы пригоршни нежности, пару карамелек, запахи весеннего звенящего леса и осторожные прикосновения, теплое сбивчивое дыхание над ухом и склянку чистейшего концентрированного счастья и света, надеваю поношенные ботинки, видавшие не один десяток дорог, целую дорожки трогательных морщинок на мамином лбу, проверяю билеты, делаю глубокий вдох и выхожу из дома. навстречу сонно улыбающемуся после тяжкого зимнего сна морю, с ворохом образов и мыслей в голове, от которых так сладко, так слезно щемит под левой ключицей, с лихорадочным блеском глаз, чуть простывшая и влюбленная, мысленно посылаю пару самых добрых пожеланий, чтобы они однажды обернулись прохладными серебристыми дождями в чьих-то снах. иногда очень нужно выключить все посторонние звуки, выпустить наружу все потоки и прислушаться к дрожанию струнок внутри. и лучше места, чем тихо выдыхающее на рассвете абрикосовое море, не найти для этого.

@темы: breathe, moments

20:14 

you are still yours.
просыпаюсь от самых хрупких, тончайших снов на самом рассвете, тех самых, которые так хочется подольше удержать в ладонях, они как кружево из незнакомых улыбок, теплых шепотов и прикосновений. не спеша, смакуя каждое движение, готовлю завтрак, кухня заполняется привычными ароматами кофе и корицы, пыльного солнца, примостившегося на подоконнике, и свежестью ленивого воскресного утра.

в планах на сегодня - книжный магазин и вербные букетики, мало разговоров, знакомое тепло шершавых пальцев, плейлист из девятнадцати самых светлых, самых правильных песен, под которые так хорошо шагать по залитым солнечным светом улицам, которыми так нужно делиться, трогательные мысли, поселившиеся трепетной нежностью под левой ключицей. К. принимает от меня один наушник, и мы неторопливо идем под витражами отряхнувшихся после дождливых дней деревьев, обмениваясь молчаливыми улыбками, сияющими взглядами, сидим рядышком, деля десерт на двоих, в огромной чаше полуденного света, от кожи поднимается особый пряный запах, а кольца спутанных волос вдруг заиграли золотыми бликами.

я позволяю себе мечтать сегодня о, неуклюже подпевать are you full of love, full of love? и под внезапным порывом покупаю охапку вербной нежности и для В., которую крепко обнимаю на пороге вечером. меня почти заставляют присоединиться к чаепитию, и я, легкомысленно послав куда подальше задание к завтрашнему занятию по китайскому, с удовольствием жмурюсь от запахов мускатного ореха и сандала.

возвращаюсь домой, когда уже опускаются на город дымчатые сумерки, с ворохом мыслей в голове, принадлежностью и любовью, и я знаю, откуда это все, откуда во мне столько хрустальности и внутреннего света. но это не так уж и важно, правда.



@темы: sounds, moments, images, breathe

13:52 

you are still yours.
есть такие моменты, о которых очень, очень сложно рассказывать хоть сколько-нибудь внятно, можно лишь их бережно носить в себе, как хрупкую склянку живого золотистого света, и вспоминать ощущения океанов воздуха над головой, щекочущее тепло растрепавшихся по ветру темных кудрей, ненавязчивое, совершенно правильное присутствие у себя за спиной, растекшуюся насколько хватает глаз озерную бирюзу, огромные замки облаков, стеной надвигающихся на безмятежный прозрачный горизонт. я стою на самом-самом краешке, оглушенная внезапной тишиной, мягкими рыжеватыми красками и плавными линиями отряхивающихся от зимней серости лугов, бесконечностью пространства, пронизанного нечаянным полуденным солнцем, и чувствую, как внутри все вытягивается в тончайшую струнку, как весь этот свет и воздух проходит сквозь ладони, заполняет пустоты, заглушает лихорадочные порывы, засевшие до этого между ребер сосущим болезненным клубком, как сползают с плеч неясные тревожные тени, а на лбу разглаживаются нервные морщинки. с облегчением откидываю голову на спинку сиденья, с улыбкой слушаю негромкий вкрадчивый голос В., он звучит как лучшая в мире колыбельная, серебристые нити мягкой осторожной принадлежности, прикрываю глаза, чтобы увидеть, как пляшут в движущейся темноте солнечные отблески, минутно сокрушаюсь, что так мало, так мало времени, и скоро придется возвратиться назад, и проваливаюсь в опрокинутую чашу ясного апрельского неба, беззащитную хрупкость обнаженных деревьев, теплое присутствие рядом и тихонько, со сладкой дрожью выдыхаю: спасибо, спасибо.

@темы: breathe, moments, revelations

22:23 

you are still yours.
март, капризный, нервный и переменчивый, оставил в моем доме пыльные, ломкие следы, запахи прохладной тюльпановой нежности и согретого вина с пряностями, отзвуки задушевных разговоров и отголоски слезных теплых порывов, которые не дают заснуть по ночам, собираются в голове, в груди слева, на ресницах и губах. я все больше времени провожу на кухне, возясь с кофейными банками, расставляя по шкафам чашки и крошечные вазочки с сухоцветами, составляя список милых безделушек и нужных штук, и радуюсь, что в моем пространстве появился еще один уютный уголок, который хочется заполнять светом и которым хочется делиться.

пропадаю среди знакомых лесных троп при любой возможности, позволяю сырым туманам до отказа наполнять легкие звенящей тишиной, угощаю К. пирожными в кофейнях, почти не ношу джинсы, а по утрам обязательно оставляю пару минут для того, чтобы свернуться в кресле и почитать очередную главу очередной книги. потемневшая кожа около глаз стала совсем прозрачной и тонкой, все никак не могу справиться с ранками на ладонях и бесформенными снами, в которых - прикосновения кого-то очень далекого от меня, движущаяся темнота и шум морских волн. знаешь, почему мы с тобой так хорошо ладим? - однажды говорит мне В., и в серо-зеленых глазах мне чудится странное понимание, будто меня просветили насквозь, вытащили наружу все мои застарелые царапинки и занозы. - потому что у тебя обожженные кончики пальцев. я только невнятно хмыкаю в ответ, но много позже эти слова поселяются на моей подушке, сворачиваются лентой под кожей запястий.

я не совсем справляюсь с человеческим присутствием этой весной, но, пожалуй, однажды я смогу признаться себе, что мне не хотелось по-другому.


@темы: moments, images, stardust

21:14 

you are still yours.
сегодня васильковые глаза К. излучали особенно мягкий блеск, а кресло около окна, заставленного книгами, старыми фотографиями и милыми побрякушками, показалось мне особенно уютным. то ли это умиротворенное тепло от лонг-айленда, то ли это все чудный весенний денек, насквозь пронизанный запахами дыма и солнечного света, то ли очень нужные слова и настроения, но мы просто молчим и наблюдаем, как притихший город лениво, точно кошка, заворачивается в косматые синие сумерки, надевает блестящую нитку бус-фонарей. принимая от нас оплату, миловидная официантка вдруг расплывается в улыбке и, смущаясь, замечает: какая же от вас исходит гармония. К. удивленно щурится, я невольно хихикаю в кулак и благодарю за добрые слова.

кажется, теперь я точно знаю, где мне нужно быть, и каким мыслям нужно позволить родиться в голове.

@темы: moments, stardust

01:53 

you are still yours.
если долго смотреть на ослепительно яркие пятна шуршащих платьев, ловить напомаженные улыбки и не забывать вовремя кивать головой, то можно услышать, как в висках начинает шуметь непринадлежность, острая, как иголки из цветной подушечки, как всплывают на поверхность старые простые истины, от которых мне уже давно не больно, а внутри будто нечаянно разрываются швы. я со злостью стаскиваю с себя неудобные глупые туфли с каблуками, размазывая по щекам стыдливые слезы, будто растрепанная неуклюжая кукла в красивом платье, и выдавливаю в трубку моей все понимающей, ласковой В.: милая моя, как же это ужасно, как же жалко и пошло.

мне несказанно повезло, что у меня всегда есть место, в котором все эти бессмысленные порывы, всплывшие из совершенно других жизней, превращаются в горстку мутных снов на ладони, теряются среди изломанных улочек, среди вереницы теплых вечерних огней и сосновой тишины. и если отбросить ненужные тяжелые мысли, погасить все звуки и поднять голову вверх, то можно услышать, как тихо падает снег на влажную обнаженную землю, любое человеческое присутствие растворяется в синеватых, пахнущих талой водой сумерках, а пепельная дымка легкими мазками оседает на косматых сосновых ветвях. я устраиваюсь поудобнее на одной из них, обнимаю весь мой хрустальный мир и с кристальной ясностью осознаю лишний раз, что нет отклика хрупкости и обнаженности в другом сердце, а есть он здесь - в переплетении укромных троп, под стальным небом, в пастельной мягкости своенравного марта, в моих руках. и это так, как должно быть.


@темы: breathe, images, moments

23:53 

you are still yours.
полуденный лес сегодня рассыпается бежевыми, рыжими и коричневыми пятнами, робко протягивая обнаженные ветви к белесому небу, из глубины которого льется тот самый прозрачный сероватый свет, который по обыкновению бывает в первые мартовские дни. влажная черная земля пахнет теплом и дымом, и я с облегчением снимаю надоевшую шапку с лохматой головы. в моей сумке оказываются приветы из далекого выжженного раскаленного Египта - сладкая халва и пакетик чая, от которого пахнет чем-то совсем чужим, незнакомым.

сегодня я успеваю попасть в старинный дом, со скрипящими половицами, весь в заплатках серебристого света, с вереницей глиняных горшков на кухне, тремя пестрыми котами, рассохшимся немецким фортепиано начала двадцатого столетия, истершимися разноцветными коврами, выкрашенными в яркие цвета чайниками на окнах, в которых примостились кактусы, и множеством книжных шкафов. я провожу этот вечер в окружении старинных фотографий, среди запахов высушенных трав и ягодного чая, под тихие звуки теплых фраз и серо-зеленый блеск глаз напротив. я покидаю этот дом умиротворенная, с улыбкой на лице и парой книг Гумилева подмышкой и желаниями, которые непременно надо будет осуществить в следующем году, вдыхаю аромат первого весеннего дождя и долго-долго стою под старыми березами, подставляя лицо этим каплям, кажущимся мне необыкновенно теплыми после долгих и темных ледяных месяцев. март начался неожиданно волшебно.

@темы: moments, revelations, stardust

22:06 

you are still yours.
зимние месяцы не даются мне легко совсем: я словно погружаюсь в мягкий сумрачный кокон из тягостных замедленных сновидений, пыльной серой тишины, приглушенных красок, мышиного неба и вкрадчивых тонких звуков, меня со всех сторон бережно обволакивает теплая предательская меланхолия, на плечи тяжестью ложится кошачья усталость, книги забрасываются посередине, а образы, возникающие в голове, имеют обыкновение тут же гаснуть, едва коснувшись поверхности. чтобы хоть как-то бороться с этими досадливыми и разрушительными настроениями, было решено каждые зимние выходные находить время для того, чтобы хотя бы один образ обрел видимую форму, и так постепенно ко мне возвращались мои бесценные принадлежность и цельность, нежные хрупкие их отголоски, которых оказалось вполне достаточно, чтобы окончательно не заблудиться среди темных зимних рассветов и ледяных лесных королевств. завтра я облегчением переверну календарь, набросаю в блокнот еще пяток маршрутов, которым, может статься, удастся стать реальностью однажды, продумаю план весенней уборки и даже вылезу из своей норы, чтобы проведать пару замечательных людей. а сегодня я задумчиво мою посуду после неожиданных и оттого еще более ценных ночных посиделок с В., вешаю над дверью новый амулет, наскоро связанный из шишек, лаванды и сосновых веточек и делюсь результатами моей небольшой задумки.


@темы: images, moments, stardust

22:10 

you are still yours.
странный, странный февраль, постылый и льдисто-солнечный, ласковый и оголенно-нервный, приглушенный, тягостный, как навязчивый сон. я произношу слишком много резких ненужных слов, совершаю слишком много глупостей маленьких и побольше, почти ничего не слышу, не разбираю сказанные мне фразы, не задумываюсь, как следовало бы мне, наверное, и путаюсь в мыслях, то вязну в их замедленном течении, то покрываюсь испариной от их напора и ярости.

К. прижимается теплой, чуть влажной щекой к моему лбу, сквозь полудрему я чувствую исходящий от нее запах сигаретного дыма, соли и цитрусовых духов, закрываюсь ладонями, что-то горячо и надрывно шепчу, мне будто не хватает воздуха, и слышу над ухом тихое то, что я не решаюсь повторить даже в собственной голове. Л. с грустью тихонечко пьет стремительно остывающий чай, окутанная вся золотистыми огнями и отблесками вечернего города, рассказывая мне очень странные вещи, которые я, может быть, никогда не смогу понять, но мне не хочется, чтобы она вот так скорбно, страдальчески улыбалась, и я кладу рядом с ее чашкой пару билетов на чудный спектакль. каждые выходные - один воплощенный в жизнь образ, один присоветованный старым другом фильм, это как мера отсчета, крошечные шажки в сторону, чтобы не замирать и не останавливаться.

я приближаю весну, как могу, поддаваясь порыву и покупая охапку розовых и белых тюльпанов, в которых затерялись холодное росистое утро, чуть-чуть нежности и пара трогательных слезных улыбок, оставляю на кухонном столе для мамы коричные булочки, прямо на заплатке солнечного света, надеваю платье с коротким рукавом на работу, нарочно снимаю шапку с отросших неровных кудрей. в рабочем мессенджере приходит неожиданное бедная моя от В., и я на минуту, на пару мгновений позволяю представить себе, а что, если бы это все было вправду, если бы не было тысячи и одного но, если бы, если бы... хмыкаю, качаю головой и отправляю привычный язвительный ответ.

а еще О. и я решили отправиться в июне на "Дикую мяту", потому что это лето, приключения, mgzavrebi, музыка, и мне просто пришлось по душе название. почему бы и нет, в конце концов.

@темы: stardust, moments

22:47 

you are still yours.
social skills - nil, как наверняка бы написал достопочтенный доктор Уотсон, уныло я пишу сегодня своему старому другу после в очередной раз брошенных без раздумья слов, за которые невольно потом приходится краснеть. и немедленно следует ответ: social skills - wtf is that?! и я не могу сдержать улыбки, ведь, кажется, меня понимают гораздо лучше, чем я могу себе представить. В. врывается в кабинет в конце рабочего дня, как всегда, чуть взъерошенный, шумный и ослепительно яркий, с надуманно театральными жестами и извечной усмешкой, он чудесным образом оказывается рядом с моим столом и торопливо говорит: бросай это все, поедем домой. и мы едем несколько минут спустя, негромко перекидываясь фразами, под рваные биты чего-то совсем уж неблагозвучного для моих ушей, но я не стараюсь не ехидничать, а вместо этого смотрю в окно, за которым десятки растворяющихся в пурпурных сумерках огней, до щемящей боли в груди обнаженные деревья по обочинам, расплескавшиеся ненароком акварельки этого странного февральского неба, в котором вдруг слышится совсем весенний дурманный звон. и я вздыхаю с облегчением и делаю то, что давно хотелось сделать, но все никак не получалось: тайком фотографирую этот теплый, ароматный закат и знакомый поворот дороги, и золотистый пух облаков, и черную хрупкость застывших в ожидании деревьев.

успеваю перехватить кружку кофе перед занятиями, с удовольствием слушаю родной голос в трубке и искренне, с нежностью говорю: как же я соскучилась по тебе, моя прекрасная женщина, делюсь последними новостями, много смеюсь и еще больше слушаю. и когда я уже готова идти домой, усталая, теплая, с потяжелевшими веками и дрожью в коленях, с изумлением внимаю бесшабашной истории о случайном знакомстве, о судьбоносной встрече в Стамбуле, о надеждах, произнесенных горячим, почти молитвенным шепотом, и только и могу, что недоуменно качать головой в ответ и тихонько посмеиваться: надо же, что может твориться на свете.

и стоя на остановке под мириадами высыпавших на небе звезд, растворяясь под выученные уже наизусть звуки ошеломительной Illume, расправляя плечи и раскрывая руки, я невольно думаю: вот ведь мир во мне и сквозь меня, десятки будущностей рядом со мной, неслышных шагов позади, мимолетных жестов, ставших на мгновение откровениями, и дорог впереди.

it's just the matter of small things. it's just the matter of perception, after all.


@темы: revelations, moments, images, breathe

15:40 

you are still yours.
понемногу житейские проблемы решаются, к моей вящей радости, книги дочитываются, образы записываются в блокнот, дожидаясь своей очереди на воплощение. мама снова взялась за шитье, и я украдкой подглядываю за ней, когда она работает - свернувшийся у ног кот-паршивец, сосредоточенная складочка между бровей, на губах легкая, едва заметная улыбка, какая бывает, когда занимаешься любимым делом. с удивлением замечаю вдруг, как расплываются сказанные вслух слова, я не совсем улавливаю их смысл, они доносятся будто из-за толщи воды, а вместо этого погружаюсь, зачарованная, в светлую глубину серо-зеленых глаз. мотаю головой, сбрасывая с себя наваждение. нет, теперь ты представляешь, с чем мне приходится сталкиваться, - слова, наконец, становятся раздельными, обретают привычное звучание. молча киваю и думаю про себя, что все это может быть очень опасно и с этим надо что-то делать. К. торжественно презентует мне долгожданное роскошное издание "Властелина Колец", мы трепетно вдвоем перелистываем белоснежные страницы, на которых - целая жизнь, бесконечно родная и бесценная вселенная, и у меня все внутри переполняется щемящей благодарностью. спасибо, спасибо, - только и говорю я тихо.

@темы: moments, stardust

22:46 

you are still yours.
Dip a toe in the ocean, oh, how it hardens and it numbs;
And the rest of me is a version of man built to collapse into crumbs.
And if I hadn't come down to the coast to disappear,
I may have died in a landslide of rocks and hopes and fears.




+26

@темы: sounds, moments, images, breathe

lucy, remember?

главная