• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: moments (список заголовков)
18:30 

you are still yours.
в окна сегодня сочится серебристо-серая прозрачная февральская стынь, и я заворачиваюсь поуютней в мягкое большое одеяло, пытаясь удержать под ресницами остатки неясных снов, в которых где-то далеко внизу под ногами шумит море, белые птицы садятся на плечи, а вся я становлюсь легкой и невесомой, будто искусно сплетенное кружево. забираю добравшийся, наконец, до меня имаджинариум, запираюсь в комнате с дымящейся кружкой кофе и жасминовыми палочками, раскладываю на полу чудесные карты - будто приветы из чьих-то сумасшедших наваждений, отражения диковинных, не поддающихся повседневным течениям миров - и завороженно рассматриваю всех этих милых чудовищ, пытаюсь для каждого придумать свою историю.

под ботинками жалостливо хлюпает грязное месиво, прохожие сливаются в один бесцветный бесплотный поток, но свет хрупок и прозрачен, а небо - мягкое, скомканное, точно еще остывающая после сна подушка. горечь, конечно, еще крепко засела в уголках губ, еще саднят царапинки и ранки, еще я бессознательно тянусь к рукам, пусть и не желающим меня держать, но когда на все вопросы получены ответы, наступает спокойствие, очень-очень тихое и пронзительное, так замирает мир перед приближающейся грозой, так туман расползается меж деревьями, и в нем тонут звуки, тени и очертания. мне больше не нужно быть в пути, срываться перед рассветом в какую-нибудь очередную даль - ведь то было лихорадочным, отчаянным поиском выхода, хоть сколько-нибудь действенного обезболивающего, когда можно дышать и молча благодарить за временную передышку от тягостных мыслей. сейчас, наоборот, с удивлением понимаю, что мне хочется немного постоять, замереть на месте, обмотаться шарфом из теплых мелочей, создать собственное пространство и наполнить его хоть каким-нибудь светом и смыслом, беречь его от неуклюжих лап и безжалостных взглядов, от слов, за которыми ни души, ни ответственности, и делиться этим мирком только с узким кругом проверенных людей. внутри меня будто кто-то, похожий то ли на лисенка, то ли на еще какую пушистую зверушку, свернулся калачиком, спрятал блестящий черный нос в мягкий мех и ни за что не хочет вылезать наружу. мне совсем не хочется говорить вслух, я разговариваю музыкой и книжными страницами, мне совсем не хочется заглядывать в глаза незнакомцам, все родные лица всегда со мной, а смотреть лучше вверх, в витражное небо.

мне уже робко мечтается о сладко-дымном влажном запахе весны, о легких шалях и плащах, о прохладных тюльпанных лепестках, о синеватых сумерках и светлых неторопливых утрах. это станет временем, когда мир будет непременно мне улыбаться, а ветви на моих внутренних деревцах покроются нежной молодой корой.

@темы: moments, stardust

19:26 

you are still yours.
Безенги - чудесное нетронутое местечко, затерянное в балкарском высокогорье, и вспоминать его все равно что подставлять лицо ласковым теплым лучам долгожданной весны. залитые солнцем, звенящие альпийские луга в окружении сине-дымчатых ледников, чистые серебристые ручьи, горсти блестящих кровинок боярышника, уютное потрескиванье камина после утомительного перехода, когда можно блаженно протянуть уставшие ноги к огню, с рассеянной улыбкой слушать рассказы, ложащиеся на плечи легкой колыбельной, мягким покрывалом, и вставать лишь для того, чтобы снять чайник с плиты и разлить душистый чай по чашкам, а перед сном выходишь на крохотную веранду и проваливаешься прямо в колодец звездного неба, восторженно и безропотно, и чудится, что видишь, как движутся над головой созвездия, загадываешь желание на падающую звезду и всей душой веришь, что оно сбудется, еще бы - ведь загадано оно в тот миг, когда весь мир вдруг распахнулся перед тобой, отразился в зрачках, откликнулся тихим перезвоном в груди. и утром просыпаешься с чистой и ясной головой, и, честное слово, не припоминаю, когда в последний раз мой сон был столь же легким, наполненным звездным светом и запахами трав. звезды, ручьи и неспешная величавая красота - пожалуй, в этом Безенги и есть.


@темы: breathe, images, moments

22:27 

you are still yours.
мои рижские выходные выдались чрезвычайно морозными, сказочно-снежными, с множеством разноцветных огоньков, песенками, замерзшими ладошками, которые так хорошо было согревать о бумажные стаканчики с подогретым брусничным вином, и тягучими медленными вечерами, синими и прозрачными, точно льдинки, когда можно найти местечко поукромней в какой-нибудь кофеенке и, заказывая одну кружку кофе за другой, рассеянно мечтать о, делать пометки в потрепанном блокноте - из него то и дело выпадают выцветшие записки, билеты и засушенные кленовые листья - и наблюдать, как город тихонько дышит и поет в звонких январских сумерках. я с улыбкой ловила варежками снег, пробовала новые пирожные, позволяла себе подольше поваляться в теплой постели, потому что меня не трогали мои привычные серые сны, кормила кроликов в парке с рук, выискивала улочки потише, поуже, заглядывала в лавки, где и для меня нашлось несколько милых мелочей - пара дней столь необходимой неспешности, столь необходимого душевного тепла и волшебности.

@темы: breathe, images, moments

20:54 

you are still yours.
пожалуй, это была самая веселая и правильная встреча нового года из всех, что была у меня: разговоры до утра, фейерверки в чистое звездное небо, хлопанье пробок от шампанского, огромные сугробы снега и величественно-прямые пихты, как стрелы, устремляющиеся к притихшим верхушкам гор, укутанным в мягкие комки тумана, согревающий глинтвейн и имаджинариум до самого рассвета, радостные возгласы, смех и полный рот и воротник снега, значимые разговоры и пижамная рок-вечеринка на тесной кухоньке, обожженные пальцы от того, что не заметила, как огонь быстро спалил мою записку с желанием, состоящим всего из двух заветных букв, с желанием, которое у меня все же хватает наглости и самонадеянности просить у мироздания. и все это на фоне ослепительных белоснежных рассветов, приглушенных закатов, расцвеченных теплыми огоньками, пряными запахами и музыкой, посреди тихого шуршания падающего снега, волшебства столь хрупкого, столь осязаемого, что на какой-то невероятный момент можно было просто прикрывать глаза, глубоко дышать и верить, что однажды я снова стану живой.


@темы: breathe, images, moments

19:55 

you are still yours.
устроившись вместе с Д. поудобнее в дальнем уголке автобуса, по дороге домой мы негромко говорим о честности, о сомнениях и самообмане, о черно-белой любви, о судьбах и Омаре Хайяме, о том, как важно быть одному, ведь иначе слышишь только чей-то шум, а тихие голоса внутри слабеют и растворяются среди посторонних звуков. мы говорим, автобус ползет среди мириад городских огней, окна покрываются ледяной коркой, и сквозь них мир кажется совсем нездешним, беспорядочным скоплением бесформенных пятен, и я думаю о том, что, быть может, однажды все трещинки зарастут, покроются свежей травой, станут прозрачными все ранящие осколочки, а в мирах моих снова наступит рассвет, снова разольется ручейком нежная тишина, разожмет свои тиски горечь, и моя цельность больше не будет жалко разбиваться вдребезги от одного взгляда, от глупого молчания.

раскладываю серебристые гирлянды и синие мерцающие шары на столе М., прикрепляю к ее рабочему компьютеру феечку, всю в блестках и пушинках, чтобы внести в ее совсем пустой белый кабинет немного праздничной суматохи, и вижу вдруг на ее лице искреннюю благодарность, и почему-то мне чудится, что благодарность эта вовсе не за украшения, а за то, что я сейчас рядом с ней, возбужденно шагаю по светлому полу, рассказываю о планах на каникулы и приглашаю зайти к нам в отдел побаловаться карамельным кофе. и от этой мысли - о том, как немного на самом деле нужно, чтобы заставить другого человека искренне улыбаться, как значимы простые жесты, как важно нести в себе свет и щедро делиться им лишь потому, что так правильно - от этой мысли внутри становится тепло-тепло, звонко и чуть печально. будто кто-то прикоснулся целительной ладонью к застарелой ране.

@темы: moments, stardust

21:32 

you are still yours.
Друзья!
я отчаянно борюсь с глухим бесцветным ноябрем и всем темным, что он обычно приносит с собой, и попытка моя создать свою собственную радость - устроить небольшой giveaway, который, пожалуй, можно окрестить амстердамским, ведь это кусочки именно из этого невероятного города, которому так идет октябрьское золото. и если эти скромные стекляшки кому-то принесут пару теплых и ароматных минут, то, значит, мой замысел вполне удастся.
:candy: фруктовый чай, выкопанный в чудесном чайном домике kaldi, что примостился на Herengracht, в нем так было хорошо греться и прятаться от промозглых сырых сумерек
:candy: коричные палочки, найденные, кажется, в одной из лавок на рынке Albert Cuyp, станут прекрасным дополнением к чаю
:candy: лопатка для сыра и баночка бальзамической горчицы из сырного магазинчика Henri Willig
:candy: ну и пара открыток с добрыми пожеланиями моим корявым почерком, куда же без них

фото

для участия вовсе не обязательно подписываться на меня или делать перепост, достаточно просто отметиться в комментариях, а порядковый номер участнику будет присвоен по номеру комментария, но за распространение буду очень признательна, веселей же будет.

победитель будет определен 23 ноября с помощью генератора случайных чисел, а до тех пор, честное слово, никаких грустных постов.
единственное ограничение - доставку смогу оформить по России и СНГ.

ну что, играем?)


UPD. кажется, самое время подвести итоги) на этот раз генератор выбрал участника под номером 9, Минута Откровения, я тебя от души поздравляю и жду адрес в личку) спасибо всем за участие, ребят, совсем скоро будем устраивать японский giveaway, так что буду ждать такого же теплого отклика^^

запись создана: 14.11.2015 в 23:11

@темы: moments, stardust

17:27 

you are still yours.
чувствовать, как нечаянное полуденное солнце золотит радужку глаз, снимать шапку и распускать пропитанные ночными тенями волосы, раскрывать ладони и ощущать затаенное дыхание огромного мира, притихшего будто от твоих нетвердых шагов, рыжего и палевого, с чистым прозрачным небом, щедро плеснувшим свою синеву на белоснежную глазурь горных верхушек, робко расправлять плечи и слышать вдруг, как тихо задрожали покрытые седой пылью струнки внутри, как сквозь трещинки побежали первые ручейки принадлежности, а вечером, пылающим тысячью красок, слоистым и дымчатым, ехать на переднем сиденье под мерцающими горошинками первых звезд и горланить что есть мочи дурацкие песенки так, невпопад и не помня толком слов, будто вся боль растворилась как тягостный морок солнечным утром, будто все мои миры живы и со мной до сих пор - это все было для меня как открытие, как первый неуверенный шаг на свет, когда можешь только с непривычки улыбаться сухими потрескавшимися губами, да болезненно щурить отвыкшие от солнца глаза.

@темы: breathe, images, moments

23:40 

you are still yours.
тогда был распускающийся, расцветающий нежными красками май, фиолетово-пурпурные закаты, залитые солнцем тбилисские дворики и осторожные шаги по цветной брусчатке мостовых, много вина, осмысленные вечера с уличными концертами, россыпью звезд, смехом и неуклюжими танцами. я проводила вечера напролет на веранде своей старенькой гостиницы, наблюдая за усыпанным жемчужинками фонарей городом, закутываясь в нежное кружево слов, от которых тогда еще не было больно, в которые я только училась - робко и трепетно - верить, думая о том, как было бы правильно и здорово поделиться этим всем: и сказочным Сигнаги - очередным городком из фраевских наваждений с черепичными крышами и вальяжными котами, и синеватой Мцхетой, в чьих храмах солнечный свет ложится на плечи золотистым покрывалом, а на глаза наворачиваются слезы от чистых и звонких голосов, и столичными мозаичными улочками с сотнями улыбок, разноцветными резными балконами, тихими утрами и винными лавками. и мне вовсе не верилось, что позади меня вырастали тени, болезненное молчание вскоре разобьет вдребезги все мои хрустальные города внутри, и мне снова придется стоять на пороге, каменея от собственной незначимости - нет, не в этот раз и не с ним. только мотыльковая нежность, прозрачные пьяные вечера, только возможности и ветер перемен. тогда я была самой счастливой девочкой на свете, господи.


@темы: images, moments

22:48 

you are still yours.
солнце - оно повсюду: золотистыми потоками сквозь тончайшую листву, ровными полосками на белоснежном полу, на котором остались следы от донышка бутылки и соленые разводы, запуталось среди светлых ресниц, высветлило зеленоватую радужку глаз, и я жмурюсь от его прозрачной яркости, робко подхожу ближе, протягивая исхудалые ладони, спрятавшие столько царапинок и слез. д.ы.ш.а.т.ь. я невольно гадаю, что же за диковинное созвездие из родинок украшает загорелую щеку В., мягко касаюсь пересохшими губами теплой кожи, запоминаю на ощупь изгибы прохладных ладоней, разрываюсь на тысячи крохотных мятущихся птиц, ругаюсь и благодарю сквозь разноцветную слезную пелену, лихорадочно и исступленно, еще бы, ведь внутри все медленно умирало и ощетинивалось ледяными бездушными иглами, угасали звуки, а краски растворялись в непроглядно темной воде. купаюсь в переливах смеха В., искреннего, совсем родного, такого, какой бывает, наверное, при встрече после сотен чужих жизней, после блужданий по десяткам странных миров, засыпаю, босая, с книгой на лице, вдыхая горьковатый запах желтых книжных страниц, сосновый дурман и чистый аромат ясного неба, заворачиваюсь в призрачное присутствие по утрам, осмеливаясь мечтать о возможностях, прыжках в никуда, предельной честности перед собой, чистоте мыслей и спокойных снах, об осязаемости и о том, что мы однажды обязательно случимся как маленькая светящаяся вселенная, как волшебное переплетение тех самых серебристых нитей.

пожалуйста, только не разбивай мне сердце больше.

@темы: moments, papercuts

23:22 

you are still yours.
мой дивный волшебный Кисловодск - городок из чьих-то спутанных сладостных снов, перекошенный и несуразный, залитый солнечным светом, изумрудным сосновым теплом и золотистой, дрожащей на ветру дымкой. растворяющийся в полуденном мареве, в запахах высушенных немилосердным солнцем трав, сплошной лабиринт из тропинок, громоздящихся друг на друге двориков, покосившихся резных балконов и жалостливо раскрытых почтовых ящиков, в которых одна пыль, да паутинки. неизменно созвучный мне, моим внутренним струнам, раскрывающий свои объятия, обволакивающий сладкой звенящей тишиной, нежнейшими закатами и вечерними огоньками. он говорит со мной вкрадчиво и ласково, оставляя свежие царапинки на коленях, щедро кидая в ладони горсти диких яблок, к которым только прикоснись - и тонкая кожица лопается, брызжет сладкий сок. подсовывает мне картинки из прошлых жизней, преданно зализывает кровоточащие ранки, заполняет зияющие пустоты ощущениями дома, тепла и принадлежности, смахивает со лба горькие морщинки. я лениво валяюсь на ковре из мягких сосновых иголок, смотрю, как светятся пальцы, если заслонить ими солнце, сандалии в пыли, вокруг оглушительный стрекот, дыхание целого мира, который никогда не перевернется, который, в отличие от хрупких человеческих миров, никогда не разломается. мелькающие в ночи костры, россыпь звезд из окна электрички, давние слова, от которых почти не больно, серебристые нити, тонкие, как самое заветное на свете волшебство, мне хочется, чтобы под кожей запястий светились именно они, а не глупые темные вены. даже нахожу в себе силы для пары добрых пожеланий, сдуваю их с ладоней и думаю о том, как было бы здорово и правильно провести здесь всю осень, днями напролет пропадать в переплетении троп и не падать в тяжкие, разрывающие легкие сны. быть может, тогда на моих внутренних деревьях на месте сломанных ветвей появились бы нежные зеленые побеги. быть может, тогда я бы перестала болеть.

@темы: breathe, moments, papercuts

17:47 

you are still yours.
росистые утра, млечный путь над головой и обволакивающий звон тишины, объятые огнем верхушки гор, бесчисленные кружки чая, дикий восторг, перехваченное дыхание, усталые ноги, солнце, расплескавшееся в зрачках, застрявший в горле крик, кристальные, незамутненные вечера, царапинки на ладонях и теплые шершавые скалы, полянки земляники, низкий жаркий гул колышущегося на ветрах разнотравья - я стала зависимой от чистых, бьющих в виски эмоций, заглушающих все надрывные голоса и мысли внутри. и мне несказанно повезло суметь их все-таки создать этим лихорадочным глупым летом, в котором погибло столько моих деревьев, а столько кораблей так и не нашли своего маяка.


@темы: breathe, images, moments

23:35 

you are still yours.
возвращаться в ломкие холодные предрассветные часы всегда особенно грустно, мой притихший дом полон неверных теней и пыльной тишины, и я распахиваю настежь окна, впуская пахнущий близким дождем воздух. и вправду вскоре приходит дождь, ласковый и серебристый, он окутывает меня мягкими звуками, заворачивает в легкий, точно сдунутые с ладони сокровенные слова, сон, и я проваливаюсь в темноту, и внутри все настолько пронзительно хрустально и нежно, что последним различимым образом под закрытыми веками становится призрачное тепло знакомых рук, обнимающих меня крепко-крепко, без сожалений, без разрушительных вопросов, а последним шепотом - как же не хватает тебя, любимый мой человек.

и мне снятся эти чудесные пять дней красоты, проведенные на шумных стамбульских мостовых, затерянные среди обшарпанных улочек, утонувшие в запахах незнакомых пряностей и кофейном аромате, исхоженные по тихим набережным, на которых - ослепительная бирюзовая вода, чаячьи крики и утренний бриз. мне снятся неспешные утра, встреченные в уличных кафе с видом на огромный просыпающийся город, встреченные отблесками белоснежного солнечного света на морской пене, грубая брусчатка старых улиц и прохладный мрамор двориков мечетей, к которому прикасаешься и чувствуешь потоки времени под пальцами. мне снятся пурпурно-синеватые закаты, осмысленность, дыхание города на исходе дня и загорающиеся огоньки, дрожание миллионов судеб, миллионов возможностей и неслучайностей. я слышу неторопливые шаги ног в потрепанных сандалиях и негромкие протяжные напевы, чувствую полуденный жар на обнаженной шее и прикосновения прозрачной мерцающей воды. больше всего в этот раз мне хотелось находиться рядом с морем, трогательно жмуриться от его сияния, завороженно наблюдать за белыми, как чайки, яхтами и паромами и позволять волнам ненадолго уносить всю тяжесть в мыслях далеко-далеко. просыпаюсь - а за окном дождь, пропущенных нет, замерзший нос, недолюбленные плечи, да сотня снимков.

@темы: moments, papercuts

23:12 

you are still yours.
мой дом тихий и теплый сегодня, наполнен правильной музыкой, густым кофейным ароматом и золотистой дымкой в коридорах. свернувшись клубком на подоконнике, залитом выбеленным солнцем, я лениво вычесываю из волос лихорадочные сны, в которых вокруг меня сворачивается самым надежным одеялом на земле до боли знакомое огромное присутствие, знакомый запах остывающего, только что выглаженного белья, крепко-крепко зажмуриваюсь, не давая горечи пролиться из-под ресниц, и тщетно пытаюсь сосредоточиться на очередной невероятной истории на книжных страницах.

на закате лес звенит и трепетно переливается - витражный мир из пурпурных пятен и изумрудной листвы - и у меня вдруг перехватывает дыхание от нахлынувших наваждений, одной серебристой весной они были столь восторженно реальными, столь наполненными осмысленностью и огромностью, что сейчас эти отзвучавшие, умолкнувшие струнки приносят боль и десятки вопросов, на которые я давно знаю ответы, но по глупости своей все отказываюсь принимать за правду. громадное небо над головой тонет в нежном закатном золоте, пронизано синеватыми акварельными мазками, запахами чабреца и мягкой, как губка, тишиной. в который раз разодраны смуглые коленки, в который раз изломались в болезненной улыбке пересохшие губы, падаю в спокойный неторопливый небесный океан, протягиваю ладони вверх и тихонько надеюсь, что однажды внутренние деревья вновь покроются белоснежными облаками цветов, что внутри останутся разве что отражения сумасшедшего разноцветья вокруг, мечты о нехоженых тропах и видения, просящиеся наружу, взывающие стать собственной реальностью. дышать просто и просто дышать.

@темы: breathe, moments, papercuts

02:12 

you are still yours.
мой ласковый любимый город протягивает мне пригоршни солнечного света в заскорузлых ладошках укромных двориков, окутывает плечи теплыми оранжевыми сумерками, улыбается щербатыми улыбками покосившихся окон и блестящих крыш. я снова хожу знакомыми тропами, оставляя царапинки на загорелых пыльных коленках, распускаю влажные кудри по ветру, наполненному полынной горчинкой и прозрачной небесной синевой, кладу гудящую от звона сверчков, от шелеста золотистых колосков голову на шершавый камень, который щедро делится со мной собранным за день теплом, и падаю, падаю в пенящийся океан неба над головой. и мне чудится, что в этот невозможно до сладкой дрожи чудный вечер я смогу найти в себе силы и вспомнить, наконец, о том, что действительно имеет значение - о мире-в-себе, о воздушной цельности и доброй сотне дорог, о принадлежности, смелости и музыке, заполняющей все черные пустоты внутри чистейшим светом, о самых значимых, самых простых жестах, в которых - любовь и осмысленность, о радости, ни к чему не привязанной, и внутренних деревьях, так нуждающимся в искренних порывах, трогательных улыбках. я раскрываю ладони, и мне чудится, что развязываются тягостные узелки, истончаются глупые болезненные привязанности, отдаваясь между ребер лишь слабым мимолетным отзвуком, будто случайное прикосновение к гитарной струне. в месте, которое помнит все мои самые сокровенные шепоты, разбитые дни и прошлые жизни, которое неизменно встречает меня залитыми закатным золотом улочками и ласковыми изумрудными утрами на подоконнике, разъедающая горечь превращается в нежную тонкую печаль, а острая абсурдность вдруг сглаживается, ломает все свои шипы. как же мне собрать всю эту теплоту в банку, как же унести с собой и не расплескать по пути, уберечь от безжалостных слов и бессмыслицы и дать расцвести изнутри.

@темы: revelations, papercuts, moments, breathe

01:08 

you are still yours.
сегодня знаменуется невесомым пробуждением, запахами специй на кухне, протянутыми вверх ладонями, сквозь которые просвечивает щедрое июльское солнце - меня словно убаюкивают золотые волны ясного летнего полудня, просачивающегося сквозь витражи древесных крон, - неожиданными встречами и очень правильными словами - они сходят со страниц одно за другим, оседают шелковым шарфом на плечах, и я, судорожно выдыхая, понимаю вдруг, что половина книги уже прочитана.

а вечером я получаю ласково-трогательное совушка моя от В., и, успев запастись карамельным кофе и миской с ягодами, мы пропадаем среди ромашкового озерца, подернутого медовой закатной дымкой, среди густого сияния уходящего дня, когда можно собирать свет в пригоршни, растворяться в нем, поднимаясь все выше и выше, к самому расцвеченному пурпуром небу. свист ветра в ушах, восторг от скорости, от тепла руки, крепко поддерживающей за предплечье, разбитые коленки и стертые ладошки, звон сверчков и запах остывающей к ночи земли, мягкость множества колечек светлых волос, щелчок затвора фотоаппарата, огромные глаза огромного мира, смотрящие прямо насквозь, навылет, спокойно и чуть с усмешкой: мол, где же тебя носило все это время, тебя заждались. и когда в наполненном тишиной небе загораются первые бледные звезды, огни города остаются далеко позади, а я, беспечно скинув с усталых ног пыльные кеды, лежу среди невозможно сладкого дурмана травинок, надо мной склоняется В., тихонько улыбается и говорит, что все это неслучайно. и в эту минуту я знаю ответ, почему летние планы вдруг полетели в тартарары, а моим робким наивным мечтам о мягких поцелуях в уголок рта, кажется, не суждено сбыться. чтобы у меня были эти вечера, пронизанные целительной грустинкой, осмысленными разговорами, да ромашковой нежностью.


@темы: moments, images, breathe

12:55 

you are still yours.
после ночи, наполненной лихорадочными шепотами-мольбами, неясными тенями под закрытыми веками и влажностью близкой грозы, встречать податливое, приглушенное утро субботы нужно крепко обхватив себя за плечи, небрежно распустив волосы, растворяя взгляд в набухших теплыми дождями облаках за окном. стираю ладонью скопившуюся в уголках губ печаль, с улыбкой читаю ночные сообщения от В. - удивительным образом она оказывается рядом, будто излучающая свет сказочная фея, на лопатках остались следы маленьких сильных пальцев - подбираю под себя босые ступни, чтобы сегодня их не коснулись грустные мысли о подсвеченных окнах, порогах, о значимых словах, которыми так привыкли разбрасываться, как пригоршнями монеток, о потускневших обещаниях и выцветших порывах. выбираю правильную музыку и самый ароматный кофе на завтрак, раскрываю ладони и развязываю все серебристые ниточки принадлежности, все алые ленты нежности, подернутой горечью от бессмысленного ожидания, от изломавших внутренности невозможностей. сегодня мне хочется думать о предстоящих дорогах, об утреннем свете, закупоренном в укромных цветущих двориках, ошеломляюще прекрасных звуках и не моих жизнях, о тех, кто не стыдится улыбаться мне, о том, что во мне хватит солнечной цельности, великодушной и мудрой мировости на всю эту горькую абсурдность. сегодня я не хочу выбирать печаль.

@темы: revelations, papercuts, moments

22:31 

you are still yours.
в голове разрываются минами глухие сомнения, болезненная ярость и бессилие, я отбиваюсь от этих разрушительных ощущений, от беспощадности замкнутого круга и иронии вновь и вновь повторяющихся историй. всхлипываю от той силы, с которой в мыслях взрываются и становятся бесформенной серой крошкой ошеломительно прекрасные слова, трогательно искренние признания, и не выдерживаю, совсем не выдерживаю ласкового медового взгляда В. я бормочу, находясь будто бы в бреду, что-то про покачнувшиеся весы, разбитые миры, оглушающее молчание и пьяные зависимости, неожиданно ударившие сильно и жестко. ничего не спрашивая, В. только накидывает чистое полотенце на мои промокшие от вечернего дождя волосы, пододвигает ближе кружку чая с чабрецом и тихонько сжимает мои пальцы в маленькой узкой ладони. и я так и засыпаю, с теплом ее руки в своей, еще чувствуя соль на воспаленной коже щек, проваливаясь в спасительную непроглядную темноту, как в озеро ледяной черной воды, и последней внятной мыслью отзвучало в висках: отпусти, господи, избави.

а утром я просыпаюсь от звуков осторожных шагов босых ног по полу, под прикрытыми веками пляшут теплые золотистые тени, а кожа пахнет солью и смятыми простынями. поворачиваю голову к свету - он пробивается сквозь оранжевые занавески и расцвечивает пол ослепительными полосками, погружая пространство в уютный прохладный полумрак - чуть потягиваюсь, и на лоб тут же опускаются знакомые узкие ладони, к плечу приникает светлая голова с пушистыми колечками волос, в утреннем свете она кажется объятой облаком чистейшего сияния, я невольно щурюсь и не могу не улыбнуться: голубоглазый ты одуванчик... и меня обволакивают пряное нежнейшее присутствие, запахи кофе с морожеными и корицей, мягкие звуки летнего утра за окном, будто лежишь в гамаке под деревьями в солнечный день и ощущаешь кожей заплатки света, когда он проходит сквозь листву, то становится особенно прозрачным, истончается до хрупкой зеленоватой дымки над головой. и я вспоминаю о том, что я есть нечто гораздо большее, чем сожаление, чем мимолетность. о том, что есть осмысленность и значимость под тонкой кожей запястий, и что мои внутренние деревья цветут не от собственнических мыслей, не от изломанных лихорадочных желаний, а от нежности, от готовности раскрывать ладони и щедро делиться. и моя ли вина в том, что течения меняют ход, жесты тускнеют, и на перекрестках снова, кажется, сломались все светофоры. моя искренность всегда со мной, - думаю я с благодарностью, легко касаясь губами светлой, пахнущей медом макушки.

@темы: breathe, moments, papercuts, revelations

01:08 

you are still yours.
несмотря на раскисшие дороги, безнадежно испорченные грязью кроссовки, нависшее свинцовое небо и почти без перерыва шуршащие все три дня холодные дожди, Дикая мята оказалась очень теплым ламповым событием с множеством фонариков, кружек кофе, улыбок и музыки. хмурая погода вовсе не помешала тихонечко улыбаться знакомым мелодиям Mgzavrebi, чье трогательное и очень искреннее выступление превзошло все мои ожидания, заполнило теплотой укромные уголки внутри, и теперь при воспоминании о нем меня неизменно обволакивает золотистая нежность. а еще были неспешные утра, пронизанные сладкой, щемящей тишиной соснового моря, разговоры на подоконниках обо всем на свете далеко за полночь, пустынные сказочные дороги, блестящие от мягких прохладных дождей, ночи без тягостных мыслей и тревожных снов, и это не менее ценно, чем музыка, сопровождавшая нашу маленькую компанию все эти дни. ведь что может быть лучше, когда внутри сливаются в одно разноцветное полотно ощущение пути, трепетный звон, сочное изумрудное лето, любимые напевы, да податливое стальное небо.


@темы: breathe, images, moments

23:56 

you are still yours.
ночь светла из-за всполохов молний на горизонте, дрожит громовыми раскатами, стучит в окна косыми ливнями, и я долго-долго не могу заснуть, под веками скопилось вдруг слишком много усталости и тревожных картинок. вижу знакомое имя онлайн, и становится теплее, словно кто-то накинул на плечи мягкое одеяло, говорю себе, что нет ничего постыдного заворачиваться в эти призрачные нереальные ощущения, ведь они ничего не отбирают и не тянут никого на дно, и, успокоенная, проваливаюсь в недвижную темноту. на рассвете, на границе между сном и явью, когда все внутри становится вдруг болезненно, невыразимо хрупким и обнаженным, когда так легко уколоть пальцы о самые темные сомнения, о самые лихорадочные порывы, я вспоминаю очень правильные и мудрые слова старого друга и стараюсь держаться только за них. в конце концов, каждый делает свой выбор, а потому мне стоит перестать тревожиться из-за выбора других, невольно думаю я позже, сонно помешивая на огне крепкий, темный, как земля, кофе, из-за опустевших запасов молока в доме изменяя своим привычкам.

в моем доме сегодня тихие шепоты теплых серебристых дождей, набухшее грозой небо и свинцовые тени, бесконечные минуты правильной музыки и спасительные белоснежные страницы. а затем я дышу вдоволь влажными мерцающими сумерками, растворяюсь в тусклых огоньках притихшего города, раскрываю разноцветный зонт над головой и позволяю промокнуть любимым акварельным кедам. оказываюсь среди смеха, среди яркого света и громких звуков, в которых можно, наконец, без опаски заблудиться, выпустить наружу все-все мысли, забыть обо всех обязательствах и невозможностях и просто наслаждаться моментом - дивным приглушенным вечером, доброй компанией, тем, что ты здесь и сейчас, и ничто в мире больше не имеет значения, тем, что можно без смущения поднимать руки, смеяться без ограничений, будто у тебя в кармане целая вечность, целый кулек вселенской мудрости.

@темы: moments, stardust

00:20 

you are still yours.
бежать во весь дух среди высоких, по пояс, налитых золотом колосьев пшеницы, сбрасывая с себя тяжелые мысли и тревожные сомнения, скидывая с плеч лихорадочные шепотки и глупые, глупые желания, ощущать каждым сантиметром кожи прозрачную патоку зыбкого летнего заката, когда травинки истончаются, плывут в дурманном мареве, а ладони, кажется, светятся изнутри, задирать голову вверх, пытаясь вобрать в себя огромное небо, океаны воздуха и чистейшую, незамутненную тишину, будто весь мир затаил дыхание - все это так правильно, так необходимо.

мы разворачиваем любовно приготовленные О. бутерброды, пальцы липкие от клубничного сока, на голых коленках шершавые следы земли и трогательные царапинки, вслушиваемся в нежнейшее шуршание колосков и до самого захода солнца валяемся на пледе - клетчатого островка посреди бескрайнего пшеничного моря. а когда на небе загораются звезды - мерцающие глазки в пурпурно-лиловой глубине - можно долго-долго лежать на спине, тихонько напевать волшебные песенки и ощущать, как целый мир, расплывающийся в синеватых сумерках, звонкий, пьяный этой июньской оглушительной ночью, откликается на эти неуклюжие напевы, сворачивается клубком в ямке над ключицей. развязываются вдруг тугие узелки внутри, стала ровнее гладь, и все лишнее, все, что тянет вниз и приносит беспокойные сны на рассвете, забилось на самый пыльный чердак, отступило назад, давая дышать и быть трепетно, восторженно живым.

@темы: breathe, moments, revelations

lucy, remember?

главная