Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: moments (список заголовков)
22:32 

you are still yours.
даже прогулка поздно вечером после работы сквозь густой и темный лес не приносит желанной успокоительной прохлады, улицы плывут в зыбком горячем мареве, кожа будто пузырится от колючих солнечных лучей, и единственное спасение вижу в холодном душе с ледяным маслом мяты. только лишь когда совсем темнеет за окном, и в городе зажигаются оранжевые фонари, можно встать со смятой постели, отряхнуться от горячечных мыслей, скинуть кота, примостившегося на спине, и пойти на кухню готовить что-то необыкновенно вкусное для светлого человека. и я позволяю голове сосредоточиться исключительно на движениях ножа, запахах любимых специй, звуках воды из-под крана и тихом кошачьем фырканье.

К., возбужденно размахивая руками, смеется и что-то рассказывает, отмеряет шагами мою тесную кухоньку, а потом достает невесть откуда баночку с мыльными пузырями и пускает-пускает-пускает в перерывах между приступами хохота. я завороженно смотрю, как прозрачные шарики золотятся в закатно-пыльном свете и исчезают при малейшем прикосновении, посмеиваюсь и нарезаю овощи.

думаю о том, что некоторые люди, когда немного выпьют, становятся по-особенному, чуть ли не по-детски трогательными, едва ли не хрупкими. от них исходит чудесное тепло, на лице расплывается безумная улыбка, а слова становятся столь искренними, что можно только сидеть и глупо улыбаться. в такие моменты хочется сесть рядом и гладить ладонью лихорадочную тяжелую голову.

@темы: moments

16:44 

you are still yours.
наверное, лучшее летнее воспоминание - all the things that i've done by the killers на полную громкость, распахнутые окна в машине, ладони, ловящие закатное солнце, сумасшедший запах луговых трав и пронзительная, пронзительная тишина - кажется, коснись ее, и она тут же разобьется вдребезги. пусть все мы промокли, замерзли под конец и не совсем попали в тот самый долгожданный золотой час, но это бесценно - ощущение безграничной свободы, когда можно танцевать босиком по траве, протянув руки к небу, орать самые дерзкие песни на свете, переодевать на бегу одну футболку на другую, скидывать с себя все браслеты, горечь, заколку с волос, да все, все, все, что тянет вниз. на эти несколько часов я почувствовала, что живу, дышу. вот она я - нечеткий в закатном мареве силуэт, с запутанными волосами, покрытыми ссадинами коленками, травяными пятнами на видавших виды штанах. возвратилась домой, будто захмелевшая, с гудящей головой и очередной сотней фотографий.

а потом можно что-то упоительно говорить в трубку, невольно удивляясь, откуда же берутся эти слова, откуда же берется это щекочущее нос тепло, будто встретила старого друга, наконец, решившего снова заявиться в мою жизнь. улыбаюсь молча и не гляжу на часы, а между тем стрелки давным-давно перевалили за полночь. сворачиваюсь на постели, придвигаю ближе к себе кота, он пахнет свежим шампунем и сонной дремотой, и засыпаю до самого мягкого, дрогнувшего в усмешке рассвета. варю кофе, кидаю фотоаппарат в рюкзак, и отправляюсь в очередное маленькое приключение: в старинный особняк 1913 года, где в углу стоит рассохшееся пианино, в потрескавшейся вазе сохранились засохшие белые розы, а потолочные балки того и гляди обвалятся и поднимут клубы удушающей пыли. на удивление, фотографировать А. оказалось легко и приятно, и мне совсем не приходится привыкать к его облику и мучительно придумывать для него образы. а после двух часов, проведенных в пыли, среди живописно обшарпанных стен и облупившейся мозаичной плитки он и я усаживаемся за укромным столиком в очередной найденной кондитерской и самозабвенно делим брауни на двоих. А. говорит мне о будущих планах с решительной убежденностью, с ясными глазами человека, наконец, отринувшего сомнения, и я тихонько киваю, улыбаюсь и аккуратно разрезаю пирожное вилкой на ровные кусочки.

дома меня ждет мой список из девяти лекарств, чистая постель и крепкий кофе. вспоминая слова А. о том, что когда хочется что-то сделать, самое лучшее - встать и просто начать делать, я поднимаю трубку телефона и бронирую билеты в кино на "Одинокого рейнджера" сегодня на вечер для меня и К. она смеется по телефону, находясь на другом конце города, и немногим позже приходит ко мне с целым пакетом сочных спелых дынь. а я думаю о том, что вечером надену белоснежную юбку и босоножки на высоких каблуках, черт подери. это мое лето.

@темы: stardust, moments, breathe

21:37 

you are still yours.
в последние дни меня будто штормит, раскачивает из одной стороны в другую: иногда еле могу подавить клокочущую в горле злость, задушить рвущиеся наружу горькие и отравленные слова, и тогда я быстро шагаю и ухожу в объятия бульваров, в шум разноцветной толпы, только чтобы не слышать этот звон крови в голове, чтобы разжались клешни внутри. а в иное мгновение я молча падаю на постель и думаю о том, что вот сейчас, в эту минуту я готова склонить голову и опуститься на колени, притянуть к себе призрачные ладони, касаться губами изгиба каждого пальца, молить охранить и не дать потеряться, шептать тысячу имен одного сердца и так и не сказать главного, плакать и снова молиться. а случается, на лоб ложится каменная тяжесть, закрываются глаза, опускаются уголки губ, смешиваются лица, звуки и движения в одно движущееся бесконечное полотно, уходит из тела то ли свет, то ли живое, трепетное тепло. и мне совсем-совсем это не нравится. нужно только ждать, когда все эти летние бури утихнут, растают в небе.

строю грандиозные планы на выходные, впервые буду пробовать фотографировать молодого человека и не знаю даже, как к нему правильно подступиться, но картинки уже мелькают в голове. надеюсь, к воскресенью из них сложится ровная и стройная мозаика. а в субботу вечером поедем на закат в бескрайние поля высокой желтоватой травы, дурманных цветов, да пустынных старых дорог. и я буду делать очередные летние воспоминания, которых на карте памяти уже скопилась пара гигабайтов, буду жадно и быстрым шагом вымерять клочки земли один за другим, морщиться от сухого пыльного воздуха и наполнять легкие этим сумасшедшим, опьяневшим июлем.

июль, июль, созвучный ты заветному имени, ласковый и терпкий, будто сваренный из кислой вишни компот. все никак не заживут ранки на загорелых ступнях, все никак не слушаются расческу отросшие во все стороны волосы, все никак у меня не хватает духу закрыть все свои двери и окна, вымести всю золотую пыль с пола, задуть все свои свечи. так и быть мне за плечом, невесомостью, упоминанием.


@темы: лисий хвост, stardust, moments

23:15 

you are still yours.
жаркое раскаленное утро, от земли поднимается зыбкое прозрачное марево, обгорели нос и шея, глаза слезятся от ослепительного белого солнечного света, но зато в корзинке источает изумительный запах лета и полузабытой любви горсть клубники, брызжут соком медовые, золотистые на просвет абрикосы, рассыпались по столу, будто кровинки или яркие бусинки, ягоды ароматной смородины. босые ступни в дорожной пыли, саднят крошечные, но болезненные мозоли, расцарапаны коленки, а кожа пахнет жарой, загаром и едва уловимой горечью, словно напиталась ночными тенями.

а затем выслушиваю много интересного о собственном здоровье, морщусь при словах "затяжная депрессия", неохотно подставляю запястья под иглу прибора, потому что так стыдно, что хочется отдернуть ладонь и поглубже засунуть в карман. - солишь еду, когда ее уже подали на стол? - спрашивает врач - женщина лет пятидесяти с проницательным взглядом и светлыми волосами. - обычно да, - отвечаю. - значит, невыплаканных слез в тебе много. и я вздыхаю и не нахожу, что ответить, и в красивом, большом и белом кабинете повисает неловкое молчание.

а к вечеру с севера приходят ласковые, шуршащие ливни, остаются веселыми разводами на окнах автобусов, расползаются холодными мурашками по мокрым рукам, барабанят по хлипкому зонту, и я выбегаю стремглав из леса, взъерошенная и промокшая до нитки, нахожу ближайшее крыльцо, опускаюсь на скамейку и замираю. вот серебряным облаком отскакивают капли от блестящей крыши, вот склонили свои головки под тяжестью воды цветы в маленьком саду, вот подобрался край лужи ближе к грязным сандалиям. поднимаю голову к исполосованному струями ливня небу, подавляю приступ дрожи в плечах и не могу заставить себя вернуться домой. целый вечер среди этих первозданных звуков, и меня заворожило, притянуло, будто другой мир вдруг блеснул за завесой дождя.

оставляю мокрые следы в коридорах, заворачиваюсь в одеяло, распахиваю окна навстречу ночной прохладе, повязали голову беспокойные образы, ложатся на страницы соленые шепоты, и я ищу спасения в простых ненавязчивых словах, в простых обыкновенных фразах. кажется, они более настоящие, чем все за последние три месяца, вместе взятое.

завтра закончится июнь.

@темы: breathe, moments, stardust

23:09 

you are still yours.
вечер понедельника прошел в совершенно чудесном месте с высокими деревянными потолками, огромными окнами с кружевными занавесками, трогательными безделушками на полках, среди запахов полевых цветов и сладкого светящегося рубинового вина, среди шелеста шелковых сборок, хрустальных синеватых сумерек, среди теплых и мягких слов, произнесенных приглушенным шепотом. и можно улыбаться, кивать, отгонять ненужные обиды, забывать пустые, ничего не значащие фразы, говорить, прикасаться к лепесткам и нервно поправлять кольцо на пальце. мне не нужны эти сухие, скупые строки в три слова, я не хочу больше этих медяков, брошенных, будто милостыня. они так и останутся медяками, как ни старайся покрыть их серебряной пылью.

теперь в каждой комнате у меня стоят цветы: нежные ромашки в гостиной, звонкие колокольчики у изголовья кровати в спальне, бархатные хризантемы на кухонном столе - и я присаживаюсь рядом с каждым из них, подолгу смотрю на изящные изгибы и линии, принюхиваюсь, касаюсь кончиками пальцев и закрываю глаза.

на самых безнадежных перекрестках, где сломались все светофоры и выкорчеваны все знаки, вдруг кто-то приходит ко мне и протягивает невидимую ладонь, и я невольно поднимаю к свету покрасневшие, изможденные от темноты и молчания глаза, и чувствую, что так и должно случиться, так всегда случается. песня, слово, предложение, осторожно и мягко, и вот уже встаешь, поднимаешься с колен, накладываешь пластыри на царапинки и синяки и робко пытаешься расправить плечи. и еще так саднит где-то под ключицей слева, и еще так горчат во рту пустые надежды и выброшенные обещания, еще так лихорадочны и беспокойны сны и тяжелы шаги по утрам, и все же, и все же сегодня вдруг будто тонкий луч света лег на лицо, высушил усталые тени под веками, и я улыбаюсь, позволяю этому нежданному теплу растекаться по всему телу и молча выдыхаю спасительное спасибо.

i met a man today and he smiled back at me
there are thoughts like these that keep me on my feet.



@темы: stardust, moments, breathe

22:41 

you are still yours.
кажется, в моем городе твердо решили поселиться туманные тяжелые ливни, да перепутали все прогнозы, планы и ожидания, потушили все костры, завили мне кудри, стекли тонким ручейком за шиворот, крупными каплями по лбу. и сижу свернувшись на стволе упавшего дерева, раскрыв зонт, слух и все, что осталось внутри, сжав в ладони спасительную кружку с горячим чаем из термоса, и слушаю, как среди деревьев шуршит дождь, вспучивает мягкую податливую землю. побелели пальцы, промокли кеды и джинсы, но это такая прекрасная музыка - сверкающий, точно серебро, ливень, изломанные ветви, никого-никого на сотни метров вокруг, и можно кричать, подбегать к краю обрыва и останавливаться в самый последний момент, отфыркиваться, трясти потемневшими от воды волосами и ощущать снова, как горячо и сильно забилось сердце, не из-за жалких привязанностей, а из-за самого мудрого чувства на земле - принадлежности. мне нужно больше таких прогулок, чтобы раз за разом выстраивать свой собственный огромный мир, где мне однажды хватит места и не захочется больше ни к кому возвращаться. больше солнца, воздуха, дождя, листвы, восторженных глаз и правильных песен.

а дома я лежу рядом с К. близко-близко, чуть соприкоснувшись лбами, слышу ее дыхание, от нее пахнет вишневыми сигаретами и сладкими духами, от которых я невольно морщу нос. мы накрываемся теплым одеялом, распахиваем окна и снова молча слушаем дождь. я чуть пьяна от горячего вина, холодного воздуха, тепла, скопившегося под одеялом, от невозможно приятной ненадобности никуда вылезать, от неожиданных смс, от лета, предчувствий, дорог, от голоса Келли Джонса, от растянутости настоящего и обреченности прошлого. К. говорит, что купила для нас двоих билеты в цирк, и я лениво улыбаюсь - мне не нравится цирк, но я ценю ее старания меня подбодрить и вытащить на свет. прижимаюсь спиной к ее горячему плечу и прошу остаться на ночь, ведь мне так трудно, так страшно засыпать одной. она говорит мне держаться, что все пройдет, отпустит, растает, как темный морок поутру, что все эти дыры для того, чтобы наполнить их чем-то безудержно красивым и значимым, а я слушаю не шевелясь и смаргиваю подступающую боль.

чувствую, как К. кладет ладонь мне на лоб, и все краски вдруг смешиваются в одну палитру, отыскиваю подушку и закрываю глаза. наверное, так засыпают люди, которым не снятся кошмары.

@темы: breathe, moments, stardust

20:49 

you are still yours.
Little Dorrit от BBC привел меня в состояние совершеннейшего восторга и умиления, несмотря на довольно смазанную и предсказуемую концовку. старая добрая викторианская Англия со всеми ее оборками, юбками, напомаженными губками, каминами, розами, лицемерием, каменными лицами с вырезанными улыбками, среди которых то ли жемчужиной, то ли, наоборот, уродливым камешком затесалась неуклюжая искренность, ясные чистые глаза и слишком резкие, слишком открытые жесты, Англия во всей ее блистательной и гнилой красе, сдобренной непробиваемым классическим юмором и грустной иронией, доведенной до обыденного абсурда, - все это заставило меня поставить книгу Диккенса следующей в списке чтения сразу после «Отверженных» и «Делириума».

на работе меня ждет коробка с приветом из шумного и разноцветного Стамбула - воздушной халвой, которую уже успели окрестить «кошачьей шерстью», но меня это нисколько не смущает, и я с удовольствием уминаю последний кусочек. совершенно суматошный день, и к шести вечера я вальяжно расползаюсь по стулу, лениво потягивая остывший травяной чай - от него поднимается слабый запах чабреца, летнего ветра, смородины и стрекочущего июньского утра.

возвращаюсь домой - вся гостиная залита рыжими закатными отблесками, движется свет по белым стенам, сгущаются синие тени в углах, подбираются ближе к моей голове. сворачиваюсь в кресле, рядом - кружка с расплескавшимся летом, вьющаяся сизым дымком палочка с сандаловым ароматом, да синий амулет от тяжелых монотонных снов. и перед тем, как погрузиться в белоснежные, пахнущие типографской краской страницы, мне мелькает мысль о том, что порывы, внезапные откровенности, самые важные и страшные слова на свете нужно, пожалуй, оставить для песен и никогда не произносить их вслух. что вы.

@темы: moments, stardust

22:34 

you are still yours.
как все же здорово, когда сегодня тебе не нужно никуда идти и не нужно заводить будильник, а можно встать с теплой смятой постели, пропахшей полуночными разговорами-шепотами, потянуться на цыпочках, задумчиво посмотреть на почти пустое донышко банки с кофе, поставить-таки турку на огонь, принести на балкон табурет, кружку и немного сыра, сидеть смешно вытянув ноги, курить и жмуриться от умытого после дождя солнца.

день, который обещал быть днем миниатюрных сражений, тягостных мыслей и выковыривания всего лишнего из головы, всего того, от чего мне теперь так нужно избавиться, предвещавший борьбу с искушением день вдруг, по мановению чьей-то руки, стал днем чудес больших и не очень.

и теперь у меня губы красные от малины, принесенной совершенно неожиданно самым светлым человеком на земле, а на плече спит рыжий котенок, принесенный им же, чтобы "теперь ты заботилась о ком-то действительно очень важном". и от него пахнет молоком, теплом и беззащитностью.

у меня есть волшебное, только мое сейчас, мечты о Мюнхене осенью, которые я обязательно воплощу в жизнь, знаю, свежий букетик лаванды, раскрытые на середине "отверженные", да горсти никому не нужной уже нежности. but we breathe, we still breathe.



@темы: breathe, moments, stardust

10:10 

you are still yours.
лето-лето красное, растеклось ты по рукавам золотистым сладким соком, рассыпалось по подоконникам алыми бусинами ягод, залетело ты в распахнутые окна без занавесок, смяло все мои страницы, перепутало все мои тропинки, закрутило-завертело сны, лихорадочные и жаркие, от которых подушка мокрая, а голова тяжелая и теплая. лето-лето дурманное, пришло ты в мой дом серыми грозами, барабанишь в стекла непроглядными серебряными ливнями, стекаешь ты по лбу холодными крупными каплями, и прилипли к коже завитки отросших волос. в моем доме стало вдруг непривычно тихо-звонко, слышу, как вздымается грудь, слишком громко свистит чайник, слишком резко стучат часы. только кот рядом лениво потянется, зыркнет своими большущими глазищами, зевнет и перевернется на бок. лето-лето колдовское, унесло ты все лица за тридевять земель, стерло с зеркал все отражения, осталось шелковой закладкой в потрепанном томике, и чувствуется мне, как мягкой поступью подкралась незаметно сзади васильковая печаль, легкая-легкая, точно подброшенные в воздух обещания, с едва уловимой кровавой капелькой-горчинкой, как придвигаются тени поближе, ложатся на лоб невесомым покрывалом, оставляют следы прикосновений под глазами, а по утрам я все еще ощущаю нездешний запах теплых волос - продолжение своих привычных скомканных снов - ощущаю и сжимаю простыни. я завариваю душистый чай, приторный, с мятными нотками, прозрачный на просвет, поднимается к потолку дымок, неслышно отмеряю минуты осторожными шагами босых ног по полу, в коридорах чуть пахнет лавандовым цветом, заброшены в стол просроченные билеты, пожелтевшие газеты, разорванные ленты и потрескавшиеся амулеты. сбрасываю с себя покрывало и стою, нагая, подавшись навстречу прилетевшей из неведомых краев грозе, зажмуриваюсь крепко-крепко, отказываюсь слушать тоненькие шепотки и желаю доброй дороги. лето-лето, будь милосердным.


@темы: moments, stardust

23:07 

you are still yours.
наверное, самое яркое воспоминание, связанное с отцом, - летний пасмурный день, усталые, загорелые и покрытые пылью, мы возвращаемся с дачи, я сижу на заднем сиденье велосипеда, притихнув и не двигаясь, потому что отцу не нравится, когда я болтаю в воздухе ногами, ведь так труднее держать равновесие; смотрю на его широкую спину, обтянутую клетчатой рубашкой, и слушаю, как он тихо напевает свою любимую Сулико. до города еще несколько километров, гроза настигает нас, земля вспучивается пузырями, дальше ехать невозможно, и мы поспешно ищем убежища среди недостроенных коттеджей у дороги. становимся под навес, у меня замерзли ноги, с носа и волос стекает холодная вода, гремит гром, и мне страшно. я никогда не любила гром и молнии. и тут отец заворачивает меня в свою куртку и крепко-крепко к себе прижимает, чтобы не боялась. и точно - я перестаю бояться, мне становится спокойно и тепло, холод разжимает свои клешни, и я улыбаюсь и прошу отца еще спеть что-нибудь. и он поет - тягучие, печальные, волшебные песни своего народа под стук дождя по крыше. мне хочется вспомнить и хранить больше.

круассан с нежным сыром и мягкой ветчиной показался мне верхом совершенства сегодня, неожиданно для себя не смогла устоять перед легкими балетками с цветочным принтом, улицы поют, шепчутся, смеются и переговариваются между собой, пальцы - в кровь и мозоли, ладони - в трещинках, я долго не могу заснуть, пытаюсь хоть немного совладать с мыслями о тебе, и совсем не получается, не смотрю на себя в зеркало и в который раз думаю, что мне нужна ловушка для снов.

@темы: moments, stardust, лисий хвост

20:15 

you are still yours.
всю эту неделю обещают грозы, обещают - и они приходят, тяжелые, теплые, серо-серебристые, пропахшие ветрами из далеких сфер, свежестью и примятой пылью. вот все пронзительно, звеняще замирает, сверкнула молния, другая, третья, миг тишины, будто кто-то затаил дыхание, - и весь мир приходит в движение, словно сдвинулся весенний лед: опадают лепестки каштанов под тяжестью дождевых капель, золотится солнце сквозь завесу дождя, свинцовые улицы наполнились разноцветными зонтиками, шум, скрежет колес, смех. и только в старом парке можно, наконец, откинуть в сторону зонт, поднять голову к небу, прямо к прохладным струям дождя, и слушать, замерев, его шелест среди деревьев. в летних грозах есть что-то магическое.

я сижу, прислонившись спиной к стене, поджав под себя ноги, рядом вытянулась на моей постели В., прикрыв глаза рукой. она все спрашивает у меня, что же я собираюсь делать. и мне остается разводить руками, улыбаться и тихо говорить о том, что иначе я не могу, что нужно в этот раз собрать силы в кулачок, глотнуть воздуха и сделать шаг навстречу. и ничего, если вдруг этот шаг отнимет у меня гораздо больше, чем я могу даже себе представить, и ничего, если после всего этого я окажусь там же, где осталась однажды шесть лет назад. зато буду точно знать, что я сделала все, что могла.

кот совсем перестал со мной спать. но зато я обнаружила шоколад с орехами от В. на подоконнике.

@темы: лисий хвост, moments, breathe

23:20 

you are still yours.
"унесенные призраками" - один из немногих фильмов, при просмотре которых я неизменно плачу, и за это нисколько не стыдно, ведь в нем столько волшебства, преданности, любви, чудес и самых правильных нужных жестов на свете, столько движений сердца, что невольно веришь - и в этом мире можно встретить своего дракона-талисмана, и в этом мире можно быть столь же бесконечно преданным, без боязни протягивающим ладони, которые не наткнутся больше на молчание и равнодушие.

я добавляю в ванну крошечную капельку розмаринового масла, ухожу с головой под воду и не поднимаюсь на поверхность до той самой минуты, когда легкие не взрываются болью, позволяю воде унести все тяжелые мысли, все соленые разводы.

радуюсь неожиданному звонку в полдень, слушаю чудесный голос в трубке и улыбаюсь, улыбаюсь, потому что теряю слова, как бусинки из порванной нитки бус, по всем углам и чердакам.



@темы: moments, stardust

20:51 

you are still yours.
тихий-тихий, хрупкий стеклянный утренний город чуть улыбается мне изумрудной улыбкой свежей зелени, улыбкой, нарисованной на воздушной пенке какао, сверкающими окнами, смеется голосами птиц, распускается розоватым цветом, поддается на все мои шепоты и заклинания.

французский киш с грибами, плейлист из песен, в которых нет ни одного лишнего слова, растрепанные волосы, ловящие лепестки сирени, испачканные кеды, мятно-мелиссовый дух, поселившийся в термокружке из заокеанского старбакса, пара неуклюжих снимков, прозрачный, лиловый вечер, догорающие сумерки, я не задаю тебе лишних вопросов и не отвечаю толком на твои, думаю о предстоящих дорогах и встречах, и на душе становится чуть теплее.

меня ждет второй сезон once upon a time, а завтра пусть станет днем хаяо миядзаки, отверженных, кофе, печенья, поздних пробуждений и едва слышных просьб о том, чтобы однажды просыпаясь уткнуться носом не в холодную стену, а в твое плечо.

@темы: breathe, moments, лисий хвост

23:07 

you are still yours.
люблю ее нежно. и голос, и строки песни, и музыку, и видеоряд.
эта песня целиком обо мне и о всех тех, в чьи окна мне хотя бы разок довелось заглянуть.


@темы: moments, sounds

09:53 

you are still yours.
итак, все закрома воображения перерыты, вдохновение почерпнуто из глубокого колодца и у любимых авторов на девиантарте, мыслеобразы аккуратно записаны на листке бумаги, осталось купить мыльные пузыри, букетик полевых цветов, пару цветных лент и все - к завтрашней фотовылазке я готова на все сто.

доброе утро)

@темы: breathe, moments

22:12 

you are still yours.
you are a vapour trail in a deep blue sky.



@темы: лисий хвост, sounds, moments

00:04 

you are still yours.
двор, полный однажды февральскими призраками, ломкими ноябрьскими тенями, вдруг расцвел пышным сиреневым цветом, подернулись белоснежной фатой изломанные ветви, окутаны тяжелым сладковатым ароматом, подхожу, задираю голову - не могу надышаться, загребаю в ладони целые облака крошечных цветов-звезд. слышу радостный возглас К. - она находит одну звездочку с пятью лепестками, загадывает желание и протягивает мне: давай поделим его на двоих. улыбаюсь, неловко потираю нос и принимаю подарок.

в голове выстраиваются целые сценарии для очередной фотоистории - среди сонного города, с мигающими светофорами, между вчера и сегодня, когда выползают на небо и луна, и солнце.

я не боюсь больше писать смс тому, кто однажды отошел в тень, получаю привычный короткий ответ и думаю, что все же люди не меняются. и наверное, это не так уж и плохо.

@темы: moments, breathe

23:03 

you are still yours.
наверное, это какой-то всемирный закон несправедливости, что в последний день перед праздничными днями на работе на тебя резко наваливаются все дела, копившиеся несколько месяцев, разрешения которых по непостижимой для меня причине требуют именно сегодня и никак иначе. но каким-то чудом мне удается ответить почти на все письма, совершить нужные звонки, и почти все задачи в календаре оказываются закрытыми - видимо, это все холодный зеленый чай с мятой и лимоном, заботливо приготовленный дома накануне вечером и особое настроение, когда все дается легко, правильно.

после работы мы идем с К. по заброшенному парку, чуть касаясь ладонями, уплетаем шоколадное мороженое, потому что лето, потому что мало, раздаем добродушные тычки в бока, и я неожиданно заговариваю о Херсонесе, рассказываю, какое же там было лазурное сверкающее море, сползающие к воде древние рыжие скалы, слепящее солнце, запахи винограда и острые камни под босыми ступнями. рассказываю и вздрагиваю вдруг - рассказ звучит будто не обо мне, отголосками совсем других жизней, так далеко, будто на расстоянии. русалочьи темные волосы, обнаженное загорелое тело и морская бирюза - неужели я когда-то была такой? надо-надо найти эти снимки, достать из давно запертых на тяжелый ключ шкатулок.

@темы: moments, stardust

18:30 

you are still yours.
в мой город так внезапно, так неожиданно прокрался май, что, кажется, толком никто не успел опомниться и сбросить с себя оцепенение последних холодных, постылых апрельских дней. парки резко заполонили вереницы людей, повсюду музыка и солнечные отражения, от земли поднимается такой жар, что даже в тонких джинсах теряешь комфорт.

я с удовольствием вытаскиваю из шкафа теплые свитера и вязаные шарфы, шерстяные носки и пуховые варежки, аккуратно складываю в стопки и прячу на дальние полки до самой несбыточной осени. их место теперь заняли легкие кружевные кофты, летящие платья, в которых я выгляжу чуть нелепо и нескладно, будто нахохлившаяся птица, индийские платки и крупные разноцветные бусы, около порога не громоздятся больше высокие сапоги и теплые ботинки, а выстроились рядком акварельные кеды, смешные тапки с цветочным принтом, немного разлезшиеся и выцветшие, но от этого еще более любимые, открытые туфли и даже старые, потертые сандалии, истоптавшие столько дорог, вобравшие в себя столько дорожной пыли.

на кухне, решаю я, нужно освободить больше места для свежих, ароматных овощей, горки яблок, козьего сыра, пучков свежей зелени, банок со специями, которые напоминают мне о моем средиземноморском лете. мне совсем не хочется ничего горячего или тяжелого.

за окном так громко щебечут птицы, так ярко светит светло-голубое небо, так много солнца, что верится, наконец, - вот она, весна. вот оно, начало всего.


@темы: breathe, stardust, moments

22:55 

you are still yours.
сегодня день мятного чая и яблок, неожиданных телефонных звонков и странных недомолвок, от которых у меня то ли мороз, то ли мурашки по коже. но радует, что еще несколько дней - и можно будет уехать из этого нелепого, несуразного города туда, где оставлена такая большая часть меня, что, кажется, я уже никогда не стану целой.

@темы: moments

lucy, remember?

главная