• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лисий хвост (список заголовков)
22:40 

you are still yours.
сегодня в городе бушует, ломится во все узкие переулки ледяной ветер, подгоняя прохожих скорее прятаться за витринами ресторанчиков и магазинов, в тускло освещенных подъездах, за плотно задернутыми занавесками, сквозь которые робким лучиком пробивается спасительный свет.

но как ни странно, этот белесый холодный день вдруг расцветает для меня запахами чая - миндаль, белый шоколад, сандаловая кора, красная смородина - ароматом диковинных сортов кофе, полнится приглушенными и самыми правильными для этой зимы звуками, разноцветными огнями, на которые можно смотреть лишь слегка сощурившись. в сумке оказываются деревянные бусы, любимые немецкие леденцы со странным вкусом butterscotch, ажурный кардиган и золотой новогодний шар. К. смущенно улыбается, когда я покупаю ей приглянувшийся ключ на тонком шнурке, и едва слышно произносит торопливое спасибо.

на почте меня ждет письмо с фотографиями-ассоциациями - северное море, еще столько неизведанных путей, сгустившиеся у окна тени, за которым уже гаснет закат, пушистый теплый кот и осень в жилах, по крови, в висках. и теперь для моего восхитительно пахнущего свежей бумагой «Сентября» появилась акварельная закладка с Соловков. и все это настолько закономерно и точно, что дух захватывает от благодарности.

я без труда подбираю самые теплые пожелания для каждого письма, только вот почерк остается все таким же неровным и корявым. складываю в отдельный пакет чудесные вещицы для кого-то очень далекого и близкого, выключаю весь яркий свет и погружаюсь с головой в ароматную воду, и мне слышны лишь гулкое биение сердца, да вкрадчивые слова sometimes i wonder how i will stay strong. сворачиваюсь на смятом пледе, звякнули тихо чашки, разлилось внутри внезапно что-то очень слезное и теплое, и я тихонько спрашиваю: если я положу в банку пару фотографий, вырванные страницы из блокнота, пару шелковых лент, приметы из очередного неизведанного далека, свернутые чайные листочки и пару карамелек, сможешь ты ли потом сохранить этот подарок?



@темы: images, breathe, moments, stardust, лисий хвост

02:11 

you are still yours.
I've grown numb
Dry as my tear ducts,
I've grown dumb
and empty
But don't give up on me



@темы: papercuts, sounds, лисий хвост

23:11 

you are still yours.
я почти с трепетной нежностью произношу слово "мама" в трубку и, несмотря на скупые слова, молчаливо радуюсь ее скорому приезду под самую холодную бесцветную зиму. сплю бессюжетными снами, и по утрам простыни подо мной лишь чуть примяты, а подушка уже несколько дней не мокнет от пота. на работе появился целый запас вкуснейшего какао, и расцвело белоснежными цветами-звездочками неизвестное растение на верхней полке моего шкафа. ладони постоянно холодны, и совсем плохо слушаются пальцы, когда открываю кран спросонья утром, в чайнике всегда готов кипяток, а кот сам жмется ко мне поближе, устраивает свое мягкое теплое тельце рядом притихшими вечерами, когда любое сказанное вслух слово кажется бессмысленным и грубым. я приколола к стенке свои билеты и карты, страницы самой светлой из книг, переписанные на бумагу нежно-лилового цвета давние смс, написанные мне, наверное, по ошибке и по неправде, но так хочется верить, что в них еще осталось немного настоящества. я все так же верю, что ничего не бывает просто так.

ведь все хорошо, на самом деле. разве что где-то чуть надтреснуто, чуть устало. разве что скапливаются пустые кружки на подоконниках, да становится все тоньше кожа вокруг глаз. смыкаются тени, плачут ветви, дрогнет вдруг огонек от резкого порыва ветра. я оставляю на ночь включенным свет в коридоре, часто вспоминаю отца и думаю, сколько же еще мы могли бы с ним успеть сделать и поговорить. здравствуй, вот и мое время пришло - такое хрупкое неравновесие, такие натянутые струны, такие громкие несказанные слова, я так хочу тебя коснуться.

иногда я прошу время включить кнопку rewind, а иногда жалею, что нет кнопки delete.

@темы: moments, papercuts, лисий хвост

23:38 

you are still yours.
наверное, однажды я смогу рассказать тебе обо всем, что мне снилось в эти три странных месяца, обо всем, что слышалось мне в песнях, обо всем, что шепталось судорожными выдохами в подушку где-то на зыбкой границе между явью и не-явью. тщательно подберу нужные слова, они станут нанизываться одно за другим, будто узор из бусинок, ровными строчками лягут на выжелтевшие страницы, родятся в один ошеломительно прекрасный день, когда все вдруг станет кристально чистым и ясным. распутаются все узелки, вспомнятся нужные адреса, и все, что росло внутри то разноцветным садом, то липкой темной трясиной вдруг обретет форму, наполнится собственной жизнью. и после того, как я, наконец, поставлю точку в последнем предложении, я глубоко вздохну и почувствую, что все внутри наполнено прозрачной, приятно холодной пустотой. так бывает, когда возвращаешься домой после очень тяжелого, но поистине удавшегося дня - опустошенный и теплый, измотанный и умиротворенный. и тогда я брошу все эти строчки в огонь.

@темы: лисий хвост, papercuts

22:44 

you are still yours.
мне очень холодно вдруг стало, знаешь, на окнах осела слезная морось, мысли набухли дождем, а волосы спутал неласковый ветер. сгустились тени вокруг кружка света, отбрасываемого свечой, проползли сквозь щели чужие запахи, и я невольно закутываю замерзшие ноги в старый клетчатый плед. наверное, мне не хочется говорить вслух ничего, но молчать и знать, что вот в нескольких шагах, по ту сторону тяжелого, дурманного сна, на другом конце песни-меланхолии можно дотянуться до теплых сухих пальцев. но все мои нити вдруг оборвались, все письма остались недописанными, я, кажется, иду вслепую.

конечно, завтра все будет иначе. завтра будут теплые одеяльные замки, свежесть выглаженного белья, правильные звуки и ароматы любовно приготовленного кофе. и, может, завтра дожди будут только оттенять разливающееся по дому тепло, и мне вовсе не будут нужны ничьи руки. но сегодня, кажется, я почти готова попросить протянуть мне ладонь. почти - потому что нам известно, что моей надрывности лучше оставаться запертой только в моей голове.

@темы: papercuts, лисий хвост

23:04 

you are still yours.
к моему радостному удивлению, гроза, которую я ожидала на работе сегодня, прошла мимо меня. о деликатной проблеме никто не обмолвился и словом, а, значит, все так, как и должно быть. я с улыбкой смотрю на загорелую мордашку М. и в перерывах между звонками и письмами слушаю ее рассказы о море.

утра стали совсем хрустальными и холодными, невольно закутываюсь покрепче в кардиган, но свет между деревьями становится все тоньше и прозрачнее - приближается осень, время самого прекрасного света. и я невольно задумываюсь о том, что скоро пора будет доставать мягкие свитера и шарфы с дальних полок, запасаться душистым травяным чаем и теплыми пряностями, ставить букетики лаванды в каждом уголке, собирать в одно целое пока еще разрозненные летние осколки, откупоривать бутыли с рубиновым вином и класть на столик около кровати "вино из одуванчиков" Брэдбери, раскрытое на тех самых страницах, от которых поднимается июльское марево, запах свежескошенной травы, яблок и пропащего босоногого лета.

в неверные, ломкие минуты перед тем, как провалиться в сон, я все чаще слышу знакомые слова, сказанные приглушенно, сбивчиво, где-то между явью и ночным мороком, прижимаюсь к белой стене, будто к живым изгибам мерно опадающей спины, сжимаю крепче виски, до боли, чтобы согнать все эти наваждения. К. просыпается, разбуженная моим шепотом-воем, и идет на кухню делать мне горячее молоко.

@темы: moments, papercuts, лисий хвост

23:43 

you are still yours.
наверное, мне никогда не стоит высыпаться, ведь после рассвета ко мне приходят живые, едва ли не осязаемые сны, где я пытаюсь, свернувшись, исчезнуть на полу, и она тихо шагает ко мне, садится рядом, кладет сухую руку на мой горячий мокрый лоб и что-то шепчет, улыбаясь. и затем, когда мне, наконец, удается раскрыть глаза, мне остается только ронять голову на ладони, раскачиваться, сидя в смятой, влажной постели, из стороны в сторону и цедить злобно и горько сквозь слезы, что ей никогда не быть такой наяву.

но день проходит, уносит тяжелые наваждения, стирает их из памяти. дунь с ладони - вот облачка и не стало.

мне, кажется, этого так не хватало - правильной кружки крепкого, ароматного кофе, привычных вишневых сигарет, расслабляющей музыки и спокойной, тихой обстановки. К. кормит меня тирамису с ложечки, заказывает одну чашку мятного латте за другой, много курит, хрипло смеется, и мы устраиваемся поудобнее среди разноцветных подушек в вновь найденной кофеенке. на улицы медленно опускаются прохладные сумерки, я с благодарностью впитываю в себя разговоры вокруг, звон бокалов, все краски и запахи, чувствую, как внутри будто тронулся лед. лихорадочно царапаю на салфетках образы на завтра, невольно поеживаюсь от вечернего ветра, рассматриваю путеводители по Мюнхену и Баварии и украдкой строчу теплые смски.

а чуть позднее мы попадаем на массовое запускание китайских фонариков, и они летят в ночи, будто маленькие светящиеся планеты, поднимаются все выше и выше, плывут по ночному ветру, и я думаю, что это - десятки загаданных самых заветных желаний, стремящихся раствориться около звезд, улыбаюсь широко и открыто и загадываю свое собственное, единственное.

и немножко инстаграма, куда ж без него..)

@темы: stardust, moments, breathe, лисий хвост

21:37 

you are still yours.
в последние дни меня будто штормит, раскачивает из одной стороны в другую: иногда еле могу подавить клокочущую в горле злость, задушить рвущиеся наружу горькие и отравленные слова, и тогда я быстро шагаю и ухожу в объятия бульваров, в шум разноцветной толпы, только чтобы не слышать этот звон крови в голове, чтобы разжались клешни внутри. а в иное мгновение я молча падаю на постель и думаю о том, что вот сейчас, в эту минуту я готова склонить голову и опуститься на колени, притянуть к себе призрачные ладони, касаться губами изгиба каждого пальца, молить охранить и не дать потеряться, шептать тысячу имен одного сердца и так и не сказать главного, плакать и снова молиться. а случается, на лоб ложится каменная тяжесть, закрываются глаза, опускаются уголки губ, смешиваются лица, звуки и движения в одно движущееся бесконечное полотно, уходит из тела то ли свет, то ли живое, трепетное тепло. и мне совсем-совсем это не нравится. нужно только ждать, когда все эти летние бури утихнут, растают в небе.

строю грандиозные планы на выходные, впервые буду пробовать фотографировать молодого человека и не знаю даже, как к нему правильно подступиться, но картинки уже мелькают в голове. надеюсь, к воскресенью из них сложится ровная и стройная мозаика. а в субботу вечером поедем на закат в бескрайние поля высокой желтоватой травы, дурманных цветов, да пустынных старых дорог. и я буду делать очередные летние воспоминания, которых на карте памяти уже скопилась пара гигабайтов, буду жадно и быстрым шагом вымерять клочки земли один за другим, морщиться от сухого пыльного воздуха и наполнять легкие этим сумасшедшим, опьяневшим июлем.

июль, июль, созвучный ты заветному имени, ласковый и терпкий, будто сваренный из кислой вишни компот. все никак не заживут ранки на загорелых ступнях, все никак не слушаются расческу отросшие во все стороны волосы, все никак у меня не хватает духу закрыть все свои двери и окна, вымести всю золотую пыль с пола, задуть все свои свечи. так и быть мне за плечом, невесомостью, упоминанием.


@темы: лисий хвост, stardust, moments

23:17 

you are still yours.
мое хрупкое спокойствие разбивается вдребезги от случайно брошенных слов, мои наспех собранные стекляшки рассыпаются от одного лишь неосторожного жеста, весь солнечный свет, собранный в пригоршни за эти несчастные несколько десятков часов, растворяется вдруг в лихорадочном волнении и тревоге, и я опять измеряю шагами коридоры и комнаты, прокручивая в голове снова и снова чуть выжелтевшие кадры показавшегося мне знаковым февраля, вчитываясь до боли в уже выученные наизусть строчки, будто ищу в них хотя бы капельку настоящества, хотя бы крупицу живого тепла. и не нахожу, не нахожу, не нахожу совсем. и опускаюсь неуклюжим камнем на скомканные простыни, около изголовья завяли мои июньские цветы, слышу, как приливает кровь в висках, чувствую, как изнутри поднимаются застарелые, вросшие в плоть обиды, и мне все так трудно облечь в слова. как же мне сказать так, чтобы услышали и поняли. как же мне поговорить об этом с кем-нибудь.

а ночью она приходит ко мне в тяжелом, непрекращающемся сне, отплевывается желчными словами, сказанными намеренно и с удовольствием, залезающими под самую кожу, горящими в глазах, как раскаленные уголья, скалится в спокойно-страшной улыбке, закрывает за собой дверь и уходит. и я совсем не найду нужных слов, не найду способа пробиться сквозь эти стеклянные стены, глухие забрала, черные крепости, все, что нужно сказать, умирает, не успев родиться, разрывается минами в грудной клетке. у меня перехватывает грудь от беззвучных рыданий, и я не могу пошевелиться, проснуться, отогнать эти липкие ночные тени с лица. и все жду, жду, когда она вернется. лишь на самом ломком рассвете просыпаюсь, дрожа под пропахшим потом и слезами покрывалом, бегу на балкон навстречу поднявшемуся солнцу, вбираю в себя ласковый шум нарождающегося утра, вдыхаю холодные свежие запахи листвы, опрокинутого неба, тишины, пишу светлые смс и понемногу успокаиваюсь, прихожу в себя.

господи, избави меня от этих наваждений.

@темы: papercuts, лисий хвост

23:07 

you are still yours.
наверное, самое яркое воспоминание, связанное с отцом, - летний пасмурный день, усталые, загорелые и покрытые пылью, мы возвращаемся с дачи, я сижу на заднем сиденье велосипеда, притихнув и не двигаясь, потому что отцу не нравится, когда я болтаю в воздухе ногами, ведь так труднее держать равновесие; смотрю на его широкую спину, обтянутую клетчатой рубашкой, и слушаю, как он тихо напевает свою любимую Сулико. до города еще несколько километров, гроза настигает нас, земля вспучивается пузырями, дальше ехать невозможно, и мы поспешно ищем убежища среди недостроенных коттеджей у дороги. становимся под навес, у меня замерзли ноги, с носа и волос стекает холодная вода, гремит гром, и мне страшно. я никогда не любила гром и молнии. и тут отец заворачивает меня в свою куртку и крепко-крепко к себе прижимает, чтобы не боялась. и точно - я перестаю бояться, мне становится спокойно и тепло, холод разжимает свои клешни, и я улыбаюсь и прошу отца еще спеть что-нибудь. и он поет - тягучие, печальные, волшебные песни своего народа под стук дождя по крыше. мне хочется вспомнить и хранить больше.

круассан с нежным сыром и мягкой ветчиной показался мне верхом совершенства сегодня, неожиданно для себя не смогла устоять перед легкими балетками с цветочным принтом, улицы поют, шепчутся, смеются и переговариваются между собой, пальцы - в кровь и мозоли, ладони - в трещинках, я долго не могу заснуть, пытаюсь хоть немного совладать с мыслями о тебе, и совсем не получается, не смотрю на себя в зеркало и в который раз думаю, что мне нужна ловушка для снов.

@темы: moments, stardust, лисий хвост

23:08 

you are still yours.
моя персональная зеленая дверь теперь приоткрывается с новенькой обложки заграна, именно такая, какая приходила ко мне во снах однажды - с круглой золотой ручкой, чуть облупившейся краской, залитая низким солнечным светом, резко выделяющаяся на фоне желтой кирпичной стены. я вглядываюсь в ее линии и не могу не чувствовать, что это все не случайно.

меня неотступно преследует ощущение, будто я враг тебе. от этого больно и хочется свернуться клубочком, закрыть глаза и уши и выдавить всю эту боль из-под ресниц. мне нужно найти в себе нечто, похожее на мужество, чтобы не дрогнуть и не отступить в самый последний момент.

@темы: лисий хвост, papercuts

00:06 

you are still yours.
больше всего на свете мне хочется осторожно поправлять тебе пряди волос, целовать уставшие глаза и пододвигать ближе кружку с какао.
за окном началась гроза, и я включаю свет, распахиваю шторы и чувствую, как внутри расползается липкий страх.

@темы: лисий хвост, papercuts

URL
20:15 

you are still yours.
всю эту неделю обещают грозы, обещают - и они приходят, тяжелые, теплые, серо-серебристые, пропахшие ветрами из далеких сфер, свежестью и примятой пылью. вот все пронзительно, звеняще замирает, сверкнула молния, другая, третья, миг тишины, будто кто-то затаил дыхание, - и весь мир приходит в движение, словно сдвинулся весенний лед: опадают лепестки каштанов под тяжестью дождевых капель, золотится солнце сквозь завесу дождя, свинцовые улицы наполнились разноцветными зонтиками, шум, скрежет колес, смех. и только в старом парке можно, наконец, откинуть в сторону зонт, поднять голову к небу, прямо к прохладным струям дождя, и слушать, замерев, его шелест среди деревьев. в летних грозах есть что-то магическое.

я сижу, прислонившись спиной к стене, поджав под себя ноги, рядом вытянулась на моей постели В., прикрыв глаза рукой. она все спрашивает у меня, что же я собираюсь делать. и мне остается разводить руками, улыбаться и тихо говорить о том, что иначе я не могу, что нужно в этот раз собрать силы в кулачок, глотнуть воздуха и сделать шаг навстречу. и ничего, если вдруг этот шаг отнимет у меня гораздо больше, чем я могу даже себе представить, и ничего, если после всего этого я окажусь там же, где осталась однажды шесть лет назад. зато буду точно знать, что я сделала все, что могла.

кот совсем перестал со мной спать. но зато я обнаружила шоколад с орехами от В. на подоконнике.

@темы: лисий хвост, moments, breathe

22:50 

you are still yours.
растекаюсь по кожаному дивану, позволяю кофе остынуть, пускаю в потолок сигареты одну за другой, улыбаюсь прохожим за окном, ловлю мерцающие отражения в витрине напротив, поправляю шарф, прижимаюсь к пахнущему алкоголем виску, под кожей бешено бьется жилка, и мне становится не по себе. поднимаю голову вверх к затканному непроглядными облаками ночному небу, невольно радуюсь входящим сообщениям, вытираю последние капли горечи с губ. иномировый вечер.

можно броситься на постель не раздеваясь, раскинуть в стороны пахнущие сигаретами ладони, включить все те же потусторонние песни, выключить свет, закрыть глаза и на минуту представить, что больше нет расстояний из тысяч несказанных слов, задушенных порывов, самых глубоких эмоций, за которые стыдно. что уж там километры. молчание создает куда более болезненные расстояния.

на пальцах остаются крошечные царапинки, одна, другая, третья, и вот уже чувствуешь зияющую дыру где-то внутри. мама учила меня никогда не обращать внимания на резкие слова, не отвечать на них, не держать за них зла. но они все равно где-то остаются, гораздо глубже, чем можно себе представить. кто-то разбрасывается словами, словно пригоршнями медяков, а кто-то потом просит пластыри.

@темы: лисий хвост, papercuts

20:51 

you are still yours.
тихий-тихий, хрупкий стеклянный утренний город чуть улыбается мне изумрудной улыбкой свежей зелени, улыбкой, нарисованной на воздушной пенке какао, сверкающими окнами, смеется голосами птиц, распускается розоватым цветом, поддается на все мои шепоты и заклинания.

французский киш с грибами, плейлист из песен, в которых нет ни одного лишнего слова, растрепанные волосы, ловящие лепестки сирени, испачканные кеды, мятно-мелиссовый дух, поселившийся в термокружке из заокеанского старбакса, пара неуклюжих снимков, прозрачный, лиловый вечер, догорающие сумерки, я не задаю тебе лишних вопросов и не отвечаю толком на твои, думаю о предстоящих дорогах и встречах, и на душе становится чуть теплее.

меня ждет второй сезон once upon a time, а завтра пусть станет днем хаяо миядзаки, отверженных, кофе, печенья, поздних пробуждений и едва слышных просьб о том, чтобы однажды просыпаясь уткнуться носом не в холодную стену, а в твое плечо.

@темы: breathe, moments, лисий хвост

15:05 

you are still yours.
знаешь, ведь как бывает: еще в феврале я уходила с шлейфом из соленых запахов неповоротливого северного моря, обжигающим ощущением твоих слез, моих слез, выплаканных на жестком сиденье в аэропорту, уходила с грудью, разрывавшейся от невозможной, как мне казалось, нежности и желания держать тебя осторожно в ладонях, ежедневного, невыносимого желания прикоснуться к тебе, желания саморазрушения, самопожертвования, самонизложения, когда можно свернуться клубком у твоих ног и отпустить все, лишь бы чувствовать знакомые пальцы в волосах. знаешь, ведь как бывает: в феврале было много трогательных смс, которые сейчас у меня не хватает духу перечитывать, обещаний, которые я и сейчас могу исполнить со всей душой и серьезностью, были килограммы дигитальных эмоций, отголоски которых остались в трех твоих и моих закрытых постах, пожелания доброй ночи, лента из пятисот сообщений. знаешь, ведь как бывает: февраль и март стали временем, когда можно было дышать тобой, раскрываться перед тобой, быть столь обнажающе откровенной и искренной, что становилось временами страшно.

и в один момент, который до сих пор ускользает от меня, мои пальцы вдруг наталкиваются на стену, на молчание, на односложные ответы. я теряюсь, рычу, огрызаюсь, плачу, бьюсь, и все то же. больше местоимения ты вдруг появилось в моих записях, больше появилось темных мазков, тусклых красок, лихорадочных строк, а сны стали еще бесцветнее, еще безжалостней. я не знаю, что происходит, я боюсь того, что происходит. молча наблюдаю за твоими разговорами, смайлами, восторженными отзывами и не могу не думать о том, что февраль и март были тщательно спланированной злой шуткой, очередным показательным доказательством на тему того, что так мне и оставаться подглядывающим томом, который может только согреваться светом, идущим из окна, но никогда не сможет переступить порог и остаться, который так и будет оставлен рассыпаться на полосатых простынях.

мне нужен лишь ответ на вопрос, тот же, который я так и не смогла задать ей в свое время, преследовавший меня всю ту злосчастную осень после океана. ответ, что произошло. и на этот раз я твердо знаю, что имею на него право. и задам его совсем скоро, прямо взглянув тебе в глаза.

@темы: papercuts, лисий хвост

22:12 

you are still yours.
you are a vapour trail in a deep blue sky.



@темы: лисий хвост, sounds, moments

20:31 

you are still yours.
иногда, шагая по этому городу, окутанная в мягкое мерцание вечерних фонарей и тепло синеватых сумерек, я думаю о том, что вот эту улицу нужно будет обязательно показать тебе, а вот в эту кофейню нам нужно будет обязательно зайти. продумываю десятки маршрутов мимо красочных витрин, двориков с облупившейся штукатуркой и покосившимися заборами, мимо пекарен, из которых так тянет свежей ароматной выпечкой и крепким кофе, мимо памятников, скверов, бульваров и тенистых аллей, остановок, крошечных магазинчиков, парков и высотных домов. вижу тебя в солнечных отражениях по правую руку от меня, так близко, почти реально и мысленно рассказываю тебе о том, что здесь продается самый вкусный белый чай в городе, а здесь я люблю проводить осенние мерзлые вечера, а вот сюда можно прийти и смотреть, как город медленно тонет в полумраке, запахах дыма и множестве огней. я плету собственные легенды для тебя, создаю целый мир из пары укромных закоулков, незаметных забегаловок, пустынных перекрестков и залитых солнечным светом, расплывающихся в лиловом и белоснежном цвету двориков. и я отказываюсь принимать мысли о том, что мне вряд ли доведется рассказать тебе эти истории вслух.


@темы: лисий хвост, stardust

18:34 

you are still yours.
поднимаюсь по лестнице медленно и неохотно, с каждым шагом громче стучит кровь в висках, на последнем пролете делаю остановку, поправляю волосы, будто это может что-то изменить, вздыхаю, собирая остатки воли в кулак, преодолеваю последние ступени и замираю перед дверью. оттуда не доносятся звуки, не слышны шаги. душная темнота подъезда, золотится пыль в тонком луче солнечного света сквозь грязное оконце, жужжит тишина, только гул в голове. поднимаю руку и несмело стучу. секунда, две, три... так и зажмуриться недолго, но теперь отчетливо слышны осторожные шаги. кто-то по ту сторону двери замер так же, как и я, положив ладонь на ручку, прислушивается изнутри, будто раздумывает, стоит ли открывать.

наконец, дверь открывается наполовину. на меня глядят спокойные темные глаза, волосы привычно взлохмачены, нелепая синяя футболка, покрытые царапинками ладони, босые ноги выглядят беззащитно, холодно. она смотрит молча, пристально, не приглашая войти, и вдруг губы складываются в улыбку, вокруг глаз появляются тонкие смеющиеся морщинки, чуть спали всегдашние тени под веками.

- ну, привет, давно не виделись. заходи, - все еще улыбается и пропускает внутрь. на столе - раскрытый красно-кожаный блокнот весь в кривых строчках, набухший от счастливых трамвайных билетов, шелковых закладок и прочей дребедени из очередного далека. постель тревожно смята, касаюсь подушки - чуть влажная, около изголовья - остывшие кружки, разбросанные сигареты, браслеты и разноцветные обрывки бумаги. ворожит, как и всегда. вещи разбросаны по голому полу, рюкзак небрежно выпотрошен на диван, из ванной тянет чуть сладковатым и теплым запахом.

- чай будешь? - показывается на пороге, смотрит настороженно и внимательно, вся сжалась, будто готовая вот-вот упорхнуть. медленно киваю и иду за ней на кухню. роется в сумке, достает блестящий пакетик, протягивает и щурясь улыбается.

- волшебный северный. в нем столько ветров и весны, сколько еще нигде не умещалось, - и пахнуло вдруг ягодной радостью, сдобренной горчинкой чабреца, мяты и боги знают, чего еще - будто засмеялись изумрудные луга, подарили пучок чародейских трав. кладет ровно две ложки, заливает кипятком, садится на табуретку и, поджав под себя голые ступни, ждет. нескладная, неловкая, поднимает быстрый взгляд, чуть улыбается и снова опускает голову.

- знаешь, я не верила до самого конца, что ты придешь.

@темы: revelations, stardust, лисий хвост

21:36 

you are still yours.
and i'm not gonna stand and wait,
not gonna leave until it's much too late,
on a platform I'm gonna stand and say
that i'm nothing on my own
and i love you, please, come home.



@темы: лисий хвост, sounds, revelations, moments

lucy, remember?

главная