Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: assholes (список заголовков)
21:30 

you are still yours.
это человеческое присутствие накрывает меня с головой, точно огромная океанская волна, с такой силой, что тебя с каждой секундой неминуемо оттаскивает все дальше от берега, я крепче сжимаю зубы от лихорадочного, едва ли не животного гнева и только прошу-печатаю: оставь меня, оставь меня, ну оставь. бывает ли так, что присутствие заполняет пространство настолько, что чувствуешь, будто на горле сдавили петлю, и невыносимо, до хрипа, до дрожи хочется топтать ногами асфальт, заламывать в истошном нервном порыве руки, говорить лишь одни резкие отрывистые слова, что угодно, лишь бы ослабла эта хватка, лишь бы выдохнуть. битвы армад в стакане воды, непредсказуемые злобные выходки, вопросы как стены, страшные театральные жесты, от которых теперь во мне шевелятся только брезгливость и ярость, - я ненавижу это все в любом взаимодействии с себе подобными. доползаю до своего кресла, опускаю голову на ладони и беззвучно рыдаю: оставь, избавь, уходи. это пройдено столько раз, этот сценарий настолько предсказуем и отыгран во всех моих жизнях, кроме этой, этой, в которой я не хочу дать даже малейшей лазейки этим постыдным, разрушительным эмоциям. я не хочу никаких дыр, мне не нужны никакие откровенные разговоры на повышенных тонах, мне вообще не нужны такие разговоры. мама испуганно гладит меня по голове, а я чувствую, как внутри снова разрастаются истеричные пустоты, как присутствие вырождается в самое уродливое, самое убогое неприсутствие. оставь, ради бога, я не хочу этого.

@темы: papercuts, assholes

URL
21:50 

you are still yours.
медовое пряное тепло ощущаю спиной, морщится невольно усталый лоб от призрачных прикосновений, ладони тяжелеют от знакомых очертаний и контуров, от шершавой ткани, ушей ненароком касается тихий отзвук невнятно произнесенных слов - ненужных, чудесных в своем ритме, будто далекую мелодию принес на своих руках ночной ветер. выгибаюсь дугой от почти невыносимой сладости этих воображаемых ощущений, обретшими вдруг собственную жизнь и реальность, закрываю покрывшееся капельками пота лицо подушкой, с силой прижимаю к глазам, чтобы не чувствовать лишней соли, не видеть образов, смазанных, словно неумелый набросок акварелью, зыбких и очень тонких, только потяни ленту - и все волшебство пропадет, развяжется поясок на горле, останутся холодные стены, тусклый свет ночника в коридоре, да жмущиеся по углам тени.

иногда я чувствую, что моя кровать несется по огромным неповоротливым водам черного океана, и волны подбираются к мне и ласково зовут в спасительную темноту, и тогда, когда я уже готова протянуть ладонь, меня обжигает лихорадочное не-присутствие, от которого могу только скрючиваться на влажных простынях и беззвучно глотать воздух, раскрыв рот, точно рыба. я все жду, когда же перестанет бить внутри барабанная дробь от любого брошенного слова, когда же во снах ко мне перестанут приходить насмешливый поворот огненно-золотистой головы и безжалостно поджатые бескровные губы, когда же все во мне сможет принять, что не все письма имеют счастливый конец, не все дороги приводят к нужным перекресткам, а некоторые слова тускнеют, теряют свою искренность, точно серебряный крестик на груди, и это вовсе не значит, что они не были правдивыми, просто ведь так бывает, что ничего не остается прежним подолгу.

я отчаянно борюсь с этой зависимостью, с этим застреванием на несколько месяцев назад, когда все вокруг уже вовсю несется вперед, и нещадно проигрываю.
кажется, мне нужна помощь.


@темы: papercuts, assholes

20:51 

you are still yours.
ко мне вернулись вполне себе приобретшие форму сны, в которых я снова и снова впустую удерживаю ее за подол куртки и что-то пытаюсь прокричать в свое оправдание, а она снова и снова беззвучно шевелит губами и уходит - в воду, темноту, туман. декорации каждый раз разные.

равнодушие - привычное состояние для меня, на самом деле. внутренние бури кружат в вихре разве что собственное мироощущение, разрушаются и создаются разве что собственные миры, в которых чужие лица и эмоции служат не более, чем своего рода катализатором и отправной точкой. так из семени рождается самостоятельное растение. но показывать это первичное, глубинное равнодушие явно все еще непривычно и боязно. рамки примитивной морали, смутные ощущения того, что правильно и положено, уже хотя и треснули под натиском резких, оборванных фраз от других, под нажимом все того же равнодушия и молчания, но все же еще цепко держат в своих лапищах. слишком часто я ставлю себя на место очередного другого, чтобы знать, что некоторых жестов лучше не делать, некоторых слов лучше не произносить. ведь люди столь хрупки, а ниточки столь тонки. и в итоге оказывается, что нити уже давно порваны с противоположного конца, а я еще по наивности и глупости своей хватаюсь за уже оборванные канаты.

и вот набравшись злости и горечи, я решаюсь на маленькие робкие шажки, пытаюсь что-то пискнуть в ответ, топнуть гипотетической ножкой хоть как-то. потому что это становится уже не просто обидой, а вопросом выживания твоего я, которое давно потерялось, отражая и подстраиваясь под вовсе не твои настроения, желания, ощущения, даже привычки. и удивительное дело - встречаю просто ошеломляющую волну сопротивления. не облеченного в форму, но оно настолько яростно, что меня и без формы едва не сбивает с ног. это сопротивление кажется до одури смешным и до тошноты противным, правда.

@темы: assholes, papercuts, revelations

lucy, remember?

главная