• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: stardust (список заголовков)
22:49 

you are still yours.
самый жаркий день этой недели начинается с букетика изящных астр у изголовья, нескольких безуспешных попыток перевести будильник, сонного замедленного протирания век горячими ладонями, нехотя опускаю босые ступни с кровати на пол, смахиваю со лба тающие в утреннем свете обрывки ночных наваждений, почти наощупь, едва приоткрыв слепые от солнца и слишком короткого сна глаза бреду на кухню привычно готовить кофе. а затем торопливые сборы, кофе так и остается недопитым, а бутерброды - недоеденными, волосы - сплошной хаос из кудрей, с которым совершенно не хватает времени справиться, бросаю в сумку уже потрепанную American Gods Геймана, горсть ежевики, мелочь на проезд, закрываю за собой дверь и, перемахивая через ступеньку, выбегаю наружу навстречу золотящимся в утренней влажной дымке деревьям, дворам и тротуарам. на работе с ребятами решаем попробовать подаренный партнерами китайский связанный чай, дружно собираемся вокруг стола с крохотным чайничком и молча, в восхищении наблюдаем за маленьким чудом - как зеленый шершавый шарик раскрывается розовыми и белыми лепестками, выпуская попутно разноцветные пузырьки воздуха. вечер тонет в горячем мареве, не в силах разогнать поднимающийся от земли и асфальта жар, собираю волосы в высокий хвост, чувствую, как солнце проникает и просвечивает кожу, жадно дочитываю еще одну главу под свежий альбом от king creosote и покупаю холодный мокко с мятой в любимом фургончике по пути. вернувшись домой после занятий, обласканная ультрамариновыми сумерками и долгожданным ветерком, осторожно присаживаюсь на краешек кровати, на которой спит мама с котом на подушке, и долго-долго глажу ее по седой голове. кот лениво открывает глаза, настороженно на меня смотрит, и я прикладываю палец к губам: тс-с-с, тихо, не шевелись, не буди. мой мир - родной запах маминых волос, ее тихое дыхание, букетик астр у изголовья, стопка книг рядом с кроватью, летние вечера, небольшие и самые важные жесты, мало слов и много нежности, волнующее ожидание, моменты-фотографии и принадлежность. не отнимай.

@темы: moments, stardust

21:52 

you are still yours.
стоит мне заснуть хотя бы на час раньше обычного, как ночью ко мне приходят тяжелые кровавые сновидения, в которых знакомые маленькие ступни теряются в пасти ржавых капканов, а в лифте потустороннего аэропорта я закрываю собой от недобрых глаз изрешеченное темнотой тело кого-то очень важного для меня, в котором - мой выход, мои ответы на все. как обычно, резко просыпаюсь, инстинктивно нашариваю телефон, пишу пару бессмысленных, родившихся ниоткуда слов, и мне отвечают: ложись спать дальше, не думай ни о чем. и я откидываюсь на подушку, представляя, как звучат эти слова в моей голове: вкрадчиво, терпеливо и тихо. эхом, тонким звоном, знакомым голосом и незнакомым, далеким, словно доносящимся с одной звезды за пару десятков световых лет от меня, снова эхом, стихая, рождая столь необходимую пустоту в мыслях, и я, наконец, проваливаюсь в спасительное ничто до самого рассвета, до легкого прикосновения маминой руки к плечу: вставай, вставай, не успеешь ведь.

таинственным образом сегодня, именно в тот день, когда мне позарез был нужен золотистый закатный свет, тот самый, в котором теряют очертания силуэты, а самые безжизненные картинки становятся волшебными панно, - именно в этот день небо заткано огромными облаками, движущимися над землей, точно замки, точно острова из других миров. я и О. дружно вздыхаем, выйдя из маленькой парикмахерской, и она в утешение ведет меня старыми двориками, в которых стоит чудная тишина из совсем другого времени, почти не видно окон из-за густых крон деревьев, а около парадных неизменно сидят важные рыжие коты.

я натыкаюсь на изящные строчки, на громкие, почти трогательные ответы, и не могу сдержать тихой усмешки: может, в другой реальности они даже показались бы мне настоящими, глубокими, точно срывающийся надрывный шепот после дней и дней тяжелого молчания, а теперь хочется только предупредить, удержать: не ходи по той тропе, не ходи за теми огоньками, плечи окутает чудесный морок, едва ли не прекрасное наваждение, а потом останешься с одурманенной головой на берегу без направлений, без следов назад. но что же это я.

@темы: papercuts, stardust

20:22 

you are still yours.
ночь на первый день последней недели лета знаменуется странными вязкими снами, в которых то ли движущиеся смутные силуэты, то ли темные холодные волны, и я невольно крепче кутаюсь в хлипкое покрывало и просыпаюсь дрожа в те самые пограничные минуты, когда нехотя отступает сумрак, и в окно просачивается синеватый рассвет. рисую в голове очередное приключение на предстоящую осень, засыпаю то с планшетом и сериалами, то с блокнотом, среди кучи старых билетов, вырезок, мятых чеков и потрепанных карт, то с книгой, в которой - тревожные сказки, тоска и очень правильные мысли, отправляю робкое "скучаю" на выключенный номер, звоню В. и прямо спрашиваю, что бы она хотела на день рождения, и вдруг понимаю, как же на самом деле мне не хватает ее присутствия. у меня еще целый ворох неразобранных летних фотографий, несказанных слов, не дающих мне покоя летних образов в голове, неотправленных писем, непрочитанных книг. невольно думаю о приближающемся времени ажурных свитеров и шарфов, огненно-рыжих улиц, книжных страниц молчаливыми вечерами, прогулок сквозь слезную морось, ботинок и смешных талисманов, глубокого тихого созерцания и заглядывания-внутрь-себя, и внутри становится сладко, звонко, будто кто-то мягко прикоснулся к натянутой струнке.


@темы: images, stardust

20:43 

you are still yours.
я переставляю всегдашний пучок лаванды из простого стакана в новенький глиняный кувшинчик с теплым запахом и такой же теплой шершавой поверхностью и невольно думаю о перекрестках, о том, каким иногда потерянным ты можешь оказаться на пересечении нескольких дорог, застрявшим среди сливающегося в одно полотно движения, решительно поджимающим губы, держа в руках множество разноцветных обрывков, улыбаясь и тихонечко грустя внутри. пишу странные слова, будто в одном неясном сне, когда становятся зыбкими очертания, а звуки приобретают совершенно иной смысл, удивляюсь тому, как легко и правильно их писать, как легко и правильно за ними следовать, рассказываю маме о том, как же здорово мне, закутанной в пурпурные сумерки, точно прозрачным шелковым платком, было сидеть на нагретых за день прибрежных камнях, неторопливо ворошить костерок на берегу, неразборчиво напевать песенки из очень далекого далека, пахнуть солью и солнцем, дымом, пылью, любовью и принадлежностью, закрывать глаза среди одуряющего аромата отдающей весь солнечный свет сосновой коры и видеть золотистые пятна в темноте под веками, расплывчатый силуэт сквозь ресницы, жмуриться от ослепительной синевы неба, от тысяч и тысяч бликов на воде, вставать до рассвета после нескольких коротких часов смутных, жарких снов, раз за разом спускать затвор на автоспуске, погружаться и с наслаждением тонуть в потоках зеленоватого света. мама только улыбается и тянется за очередной порцией облепихового варенья в свой чай, а я продолжаю говорить и умалчиваю о том, что иногда прежние порывы, прежние внутренние течения все же оборачиваются вокруг шеи тугой лентой, и тут теряется совершенно точка опоры, и ты в изумлении, с непривычки рвешься снова распластаться по поверхности. а я продолжаю говорить о родных разбитых тротуарах, покосившихся оконцах, об очередной сотне снимков (когда же я до них доберусь), о том, как хорошо просыпаться от солнца на твоем покрывале и лениво растянувшись на подоконнике наблюдать, как живет и дышит любимый город внизу.

о том, как все это есть мое. о том, как все это правильно.

@темы: breathe, moments, stardust

15:41 

you are still yours.
летнее утро - это сумасшедший аромат дыни, влажные от жаркой ночи простыни, остатки скомканных снов, бережно сваренный кофе, полоска солнечного света на теплой розовой щеке, небрежно опущенная лямка майки, витражное полотно света сквозь едва колышущуюся крону деревьев. летнее утро - это разъеденные морской солью веки, это золотая вода, легкий прищур глаз, слова, рождающиеся и умирающие внутри, сказанные одними потрескавшимися сухими губами мимолетно, легкомысленно, а в них ведь - целая вселенная, целая бездна эмоций, и от этого очень боязно, будто ступаешь босиком в холодную темную воду, которой нет конца и края. я совсем забыла, как это - шагать по самому краю чуждых мне болезненных ощущений, молча сжимать ладони и опускать кудри на уставшее лицо. летним утром меня поднимает от земли, будто я невесомый воздушный шарик, наполненный разве что одним лишь воздухом, неловко кутаюсь в прохладный шелк, будто он может прикрыть обнаженное внутри. бесконечное бездонное разливается по жилам от вида прозрачных акварельных красок, которыми взрывается небосклон ясным летним утром, глаза невольно считают блики на бирюзовой воде, и в очередной раз я касаюсь чьих-то мыслей, будто провожу ладонью по поверхности, чувствуя, что не нужна глубина, касаюсь ненавязчиво, отчаянно, и так же легко отступаю, словно невысокая ласковая волна особенно тихим дымчатым вечером.

@темы: papercuts, stardust

20:24 

you are still yours.
идя сегодня домой под прохладным стальным небом, наслаждаясь свежим легким ветром и предгрозовой свежестью, я невольно молча внутри озвучивала желания, которым мне все никак не хватало толком смелости дать хотя бы облекаемую форму, самые глупые, наивные желания, скрытые под толщей опасений, предрассудков, общепринятых ценностей, и вдруг обнаружила, что они почти не касаются ничего материального. по большей части мне хочется создать в жизни такие моменты, которые были бы знаковыми, значимыми, ошеломительно прекрасными, которые потом можно запечатать в множество склянок и открывать по одной самыми глухими темными вечерами, которые однажды все равно придут.

зажмуриваясь, все же оставлю их здесь, осмелюсь дать им хотя бы слова. итак, мне хочется:

- придумывать истории и фотографировать их каждую неделю
- приехать в Исландию, взять автомобиль напрокат и объехать, не спеша, весь остров, заглядывая в каждый интересный уголок, общаться с людьми, фотографировать кусочки их жизней, слушать их песни, часами стоять на обрыве и слушать ледяное черное море под ногами
- ехать по закатной дороге с кем-то очень важным и одновременно легким, включив погромче самые летние песни, подпевать, открывать все окна и вдыхать полной грудью сумасшедшие запахи цветущих полей
- однажды сидеть в пустынной кофеенке с кем-то, молча потягивать кофе и читать, изредка обмениваясь понравившимися фразами
- чтобы не старела мама
- легко просыпаться рано утром
- иметь небольшую компанию приятных, легких на подъем людей, с которыми можно запросто собраться куда угодно: в кино, к озеру, в горы, на море
- переночевать в палатке на морском берегу и поставить на длинную-предлинную выдержку фотоаппарат, чтобы он вбирал в себя медленное движение звезд
- устроить велосипедное путешествие по Европе с человеком, с которым мне не будет совсем неловко

а все остальное у меня или есть, или приложится. пусть живут, растут, чтобы однажды обрести свою собственную реальность.

@темы: stardust, revelations

22:18 

you are still yours.
звонкое-звонкое, заливистое лето, утонувшее в зыбких акварельных закатах, пропахшее золотой дорожной пылью, пряным запахом близких дождей и ромашковых солнц на подоконниках, беспокойное, всколыхнувшее море внутри, мало сна, мало покоя, много шагов, много движения, голова тяжелеет от накатывающих волнами образов, от смутного тревожного чувства не успеть сделать все, что задумал, от утекающих сквозь ладони дней, от которых страстно, почти безрассудно пытаешься взять все. я возвращаюсь в свое крошечное пространство, где по-прежнему грустят запечатанные в коробки книги, светлы оранжевые ночи, на стене сиротливо красуется рисунок, написанный однажды тем, от кого и писем даже не осталось, в коридоре когда-то ночью С. повязывала мне на шею шарф дрожащими влажными ладонями, сидела на полу, прислонившись спиной вон к той стене, я невольно отворачиваюсь, смахиваю со лба нежеланные наваждения. шагаю по улицам любимого города, продумываю маршруты поживописней для ithil - ее совсем скоро мой город встретит сверкающими крышами по утрам, стайками голубей, белоснежными тротуарами, огоньками маленьких кофеенок, шелестом светящейся на закате травы на склонах, отдаст самое лучшее, самое сокровенное для теплых воспоминаний. я очень люблю делиться своим городом с другими, ведь он - большая часть меня, он помнит столько моих самых знаковых моментов, столько моих шагов, что можно о себе даже ничего и не рассказывать, достаточно просто привести в любимые заведения, место, где лучше всего наблюдать, как опускаются голубоватые сумерки, провести по любимой тропе к одинокой сосне над обрывом, по обветшалым родным переулкам, где я знаю едва ли не каждый камешек, каждую занавеску на окне. вот она я - рассыпалась цветными камешками по бульварам, зацвела дикими ромашками на закатных склонах, растворилась в кофейных кружках, аромате свежеиспеченного хлеба, осталась отпечатками на окнах электричек, рядом с раскрытыми книгами на подоконниках.

@темы: breathe, moments, stardust

23:06 

you are still yours.
нужно, может быть, чтобы прошло еще немного времени прежде, чем все, даже самые крошечные трещинки зарастут зеленой свежей травой, остатки теней в углах покроются окончательно седой пылью, а давние слова перестанут даже прикасаться к поверхности, не говоря уже о том, чтобы доходить до самой глубины. мне не хватает сил на великодушие, мне не хватает мудрости на благородство. я неловко поправляю платье и резинку в копне уже отросших волос, не забываю вовремя менять в воду в стакане для моих крошек-ромашек, собранных на исходе дня летнего солнцестояния, безжалостно вырываю красивые страницы в блокноте, который так и останется пустым, и пишу В.: обязательно приезжай на выходных, потратим вместе подарочный сертификат в любимой лавке чая и кофе, опробуем новенький блендер, заглянем в тот самый ресторанчик, в который давно хотели попасть, но все никак не получалось. некоторым порывам лучше не поддаваться, к некоторым мгновениям лучше не возвращаться, лучше не оглядываться через плечо и не закрывать глаза, иначе сразу теряешь равновесие, да собирается горечь во рту.

@темы: papercuts, stardust

01:08 

you are still yours.
самый, самый длинный день в году я лениво встречаю далеко за полдень, не желая покидать постель даже после пятнадцати часов сна, она вся исполосована нечаянным солнечным светом, на щеке - светлая полоска, взлохмаченные волосы пахнут теплой золотистой пылью. мама садится на краешек кровати, стягивает с меня одеяло, нещадно щекочет мои босые ступни и зовет завтракать на кухню, откуда уже доносится запах только что сваренного кофе. с удовольствием удаляю с ноутбука все материалы по экзаменам - они мне больше не нужны - подписываю открытки, лихорадочно ищу и не нахожу конверты, исписываю несколько страниц блокнота роящимися в голове образами, хватаю фотоаппарат и сумку и решаю, что совершенно негоже такой чудный вечер проводить в четырех стенах. выбираем вместе с К. столик для вечера вторника, разочаровываемся в списке фильмов в кинотеатре, уминаем по рожку мороженого и с радостью понимаем, что у нас еще есть время встретить закат посреди целого моря диких ромашек, клевера и тысячелистника. в старые потертые сандалии забиваются травинки, одуряюще пахнет нагревшейся за день землей, в воздухе заливается оглушительный оркестр букашек, а тонкие, покачивающиеся стебельки будто плывут, растворяются напрочь в этом золоте, точно светящееся облако поднялось над лугом. я по привычке беру за руку К., ерошу светлые волосы, жмурюсь от удовольствия, от того, что внутри все переполняется, движется, дышит. наше лето началось.


@темы: images, revelations, breathe, stardust

22:31 

you are still yours.
думаю, что рассказ о моем двухнедельном путешествии стоит начать по порядку, то есть с красочного разноцветного Стамбула, который, к моему неподдельному удивлению, прочно занял уютный уголок у меня в душе. мне повезло оказаться там ранним-ранним утром, когда город только начинает стряхивать с себя дремоту теплой южной ночи, свет особенно бел и прозрачен, а по мостовым еще не шаркают тысячи ног. моя короткая прогулка по чудным улочкам этого удивительного пряного города была наполнена запахами морского бриза, крепкого ароматного кофе, диковинных сладостей в лавке Hafiz Mustafa, криками чаек, окликами продавцов на уличных рынках, улыбками случайных прохожих, полуденным солнцем и яркими красками. это удивительный мирок, возникший на границе Европы и Азии, который нужно распробовать в многочисленных уличных ресторанчиках, на оживленных базарах, среди тысячелетней архитектуры, встречая свежее румяное утро на мостах через Босфор, наблюдая за людьми в трамваях, да просто не спеша исследуя лабиринт закоулков в старом городе. поближе познакомиться мне с этим городом еще предстоит, и эта мысль меня не может не радовать.


@темы: breathe, images, moments, stardust

23:50 

you are still yours.
So stay there
'Cause I'll be coming over
While our blood's still young,
It's so young, it runs
Won't stop 'til it's over



@темы: breathe, sounds, stardust

20:12 

you are still yours.
мое возвращение знаменуется теплыми летними дождями, грозовым небом и застарелой простудой, которая, будто воспрянув духом после всех скитаний, разыгралась с новой силой, и мне остается только полдня отлеживаться в постели. минус путешествий, когда за короткое время приходится менять несколько стран и городов, в том, что впечатления от первых мест стираются почти напрочь под новыми эмоциями, получаемыми на следующих остановках. так получилось, что под впечатлениями от Скандинавии, по-своему яркими и красочными, я почти не помню вкус воздуха разноцветной Барселоны, почти не помню ее прохладных дождей, ласкового солнца, залитых нечаянным утренним солнцем узких улочек. если бы не сотня фотографий на карте памяти фотоаппарата, да небольшая коллекция мозаичных тарелочек, дожидающаяся меня дома на полке, то вообще не осталось бы никаких доказательств моего пребывания там. так путешествовать мне определенно не нравится.

фотографии, рассказы - все немного позднее, а сейчас усиленно лечиться, если я не хочу прийти завтра на работу с оглохшими напрочь ушами.

@темы: stardust, moments

23:26 

you are still yours.
мне очень не нравятся громкие слова, бесконечные монологи по телефону и бессмысленные фразы - они нарушают мое внутреннее спокойствие, только делают мутной воду внутри, и мне требуется очень много времени, чтобы все эти внутренние бури утихли. они как толчок бешеному пружинному механизму: заводится множество колес, и я не могу остановиться, не могу вдохнуть глубоко и заставить мир перестать сливаться передо мной. мне очень нужна тишина в голове и неспешность в движениях, ведь иначе можно упустить нечто важное или сделать что-то резкое и ненужное. кое-как доделав рабочий отчет, хватаю рюкзак и ухожу провожать предгрозовой закат под огромным прозрачным небом, среди запахов трав и нагревшейся под солнцем земли. и чувствую, как медленно затухает внутри удушающая ярость, как становится легче тяжесть между ребер. и хотя на западе небо еще расцветает пурпурными красками, дрожит на краешке угасающая синева, с востока приходят огромные грозовые тучи со сверкающими молниями, и весь город погружается в тревожное ожидание. я поднимаюсь на ноги, впереди меня - бесконечное зеленое пространство, над головой - разрастаются комьями стальные облака, гнев растворяется окончательно в этом прохладном, пахнущем озоном воздухе. можно закрыть на минуту глаза и почувствовать, как стали чистыми все мои горизонты.


@темы: breathe, images, stardust

22:56 

the garden of words

you are still yours.
в этом фильме все прекрасно: до последнего слова, звука и детали. прекрасно настолько, что можно только с тихим восхищением вбирать это все в себя, да невольно думать о том, когда же снова пойдет дождь.

when i was little, the sky was closer, much, much closer.
that's why i like the rain since with it comes the smell of the sky.



@темы: moments, stardust

21:28 

you are still yours.
сегодня я тихонько говорю ну здравствуй, папа, усаживаясь рядом на теплую от низкого солнца гальку, сбрасываю с уставших ног старые кеды - мной движет желание бежать, бежать по изумрудной траве, не останавливаясь, не оглядываясь назад, чтобы весь мир слился в одно полотно, а в ушах был только звон собственного сердца и шум ветра - и я бегу без оглядки, сбрасывая с плеч все тяжести, условности и сомнения, крошечная фигурка в бесконечном переливающемся зелеными волнами пространстве. есть что-то огромное и сладко-тревожное в тех укрытых дымкой лугах, в гудящих проводах линий электропередач, будто старый мир уничтожен и на замену ему приходит нечто, пока робкое, незаполненное, торжественно-молчаливое. меня окликает голос мамы, и наваждение спадает, пора возвращаться.

а затем меня встречает солнечная открытая улыбка чудесной В., мы крепко обнимаемся, мягко журим друг друга за то, что не звонили, не приезжали, и я в который раз думаю, как же мне повезло, что этот волшебный, напоенный добротой и светом человек по-прежнему остается со мной рядом, без неловкостей, без лишних обид, без недомолвок и спектаклей. протягиваю рожок с разноцветным мороженым, пододвигаю ближе пакетик с подарком из последней поездки, тяну за руку вниз, и мы долго-долго сидим на берегу укрытого густыми ивами прудика, говорим о новых дорогах, планах, родителях, о том, чему были свидетелями, о прошлых ошибках, о тех жизнях, когда мы были как оголенные провода. - а помнишь, - говорит В., - я приходила с пакетом продуктов и готовила тебе обед, когда ты в очередной раз все деньги растратила на книги, не позаботившись перед этим о холодильнике? - помню, - смеюсь, - а ты помнишь, как ты пришла ко мне в полдвенадцатого ночи, перепуганная и нервная до слез, потому что тебе казалось, что ты забыла все, что учила к завтрашнему госу? - и мы смеемся, а серебристый прозрачный воздух, какой по обыкновению бывает перед грозой, полнится запахом еще влажной от утренней росы травы.

к обеду в тихом и уютном местечке В. заказывает чайник облепихового чая: тебе обязательно понравится. и вправду, чай густой, ароматный, сладкий, совсем летний. я улыбаюсь и прошу второй чайник. запахи свежего хлеба, легких духов В., близкого дождя через открытое окно, звуки шагов прохожих и неожиданные of monsters and men убаюкивают, я словно погружаюсь в полудрему. перед моим отъездом В. разочарованно говорит, что мало времени было, а я прошу ее беречь себя. для нашего большого приключения, в которое однажды обязательно отправимся. для меня.

@темы: breathe, moments, stardust

21:01 

you are still yours.
хорошее в этих пасмурных дождливых днях - сине-серые перистые облака по вечерам, раскинувшиеся по небу, точно крылья огромной птицы, подсвеченные снизу последними отблесками закатного солнца. я стою на балконе и думаю о том, что сейчас мне бы следовало находиться где-нибудь за городом, где простираются до самого горизонта поля молодой травы, а над тобой вот такое опрокинутое громадное небо, все будто в крупных акварельных мазках, которое, кажется, не объять, не вобрать, не вдохнуть. в такие минуты я немножко жалею, что пока у меня нет собственного автомобиля, иначе бы точно сорвалась с места, ни на минуту не задумываясь. не могу заставить себя отвернуться, пока снаружи окончательно не наступят голубоватые сумерки.

постепенно ко мне приходят нужные образы, живут картинками во снах и в моей голове, просятся наружу, чтобы стать видимыми, наконец, но пока не вижу для этого возможности, отчего в груди оседает смутное щекочущее беспокойство, нервно скапливается нетерпение на кончиках пальцев, по ним словно пробегает ток. подожди, - шепчу я себе, когда в очередной раз встречаю зыбкое нежное утро после бессонной ночи, - всему свое время, не торопись. и думается мне, так ли это или это просто предательский шепоток утешения после того, как сделан поворот не в ту сторону.

зато мне удается вычеркнуть почти все пункты из списка дел на эти выходные, побродить по залитым золотистой утренней дымкой городским улицам, основательно подготовиться к предстоящей в конце мая вылазке, отметить на карте все нужные места и продумать маршруты, доделать злосчастный отчет по командировке, нахвататься умных словечек греческого происхождения, запастись кофе и любимыми леденцами и даже заснуть в кресле с котом. и, возможно, это не так уж и мало, как может мне показаться на первый взгляд.

@темы: stardust, moments

16:30 

you are still yours.
встречаю это утро туманными неясными наваждениями, смятыми покрывалами, солнечными зайчиками на лице, зажженной свечой в память о, бокалом черничного вина, раскрытой коробкой шоколадок, лихорадочными росчерками в блокноте, неуклюже завязанными кедами и растянутыми свитерами, резкими просьбами и смутными страхами. кажется, надо остановиться, выдохнуть и уйти в залитый нечаянным закатным солнцем лес.


@темы: images, moments, stardust

21:57 

you are still yours.
кажется, острая нехватка сна на этой неделе сделала мой мир прозрачнее, мягче и податливей, он будто подернулся теплой близорукой дымкой, хрупкие стенки покрылись сеточкой трещинок, а внутри по туго натянутым скребется чей-то ноготь. мне разбивают сердце не мои эмоции, они как брошенный в воду тяжелый камень: от него расходятся во все стороны самые чудные и сладкие сценарии - им уже вряд ли найдется другое убежище, кроме моей головы и снов - застарелые неясные желания, которые я до сих пор то остервенело искореняла, то, раскрыв ладони, отпускала навстречу солнечному свету, возомнив себя в те минуты едва ли не заправским буддой, и разрастающееся в грудной клетке беспокойство, какое возникает, когда прибегаешь на платформу секунды спустя после того, как ушла последняя электричка.

в моем доме холодно и тихо по утрам, а скоро станет еще тише. я присаживаюсь на подлокотник кресла, в котором по вечерам сидит мама, и кладу голову ей на грудь. мне хочется набрать номер, услышать пару гудков, знакомое да? и в ответ обыкновенно произнести: здравствуй, друг, ну что, поедем в ***ск на пару дней? мой друг только оставил невидимые следы ладоней на подоконнике забытой посреди стольких дорог и миров крохотной квартирки. а я решаю, что завтра к обеду нужно будет раздобыть охапку нежных нарциссов.

@темы: papercuts, stardust

16:12 

you are still yours.
последний день в Женгжоу встречает нас насупившимся темным небом и крупными каплями дождя, блестящими тротуарами и сырым холодом, пробирающимся под воротник теплого свитера, который я все же догадалась взять с собой. в машине становится неуютно и даже как-то тоскливо, я грею замерзшие ладони в карманах брюк, прошу побольше горячего чая на стол и надеваю пушистые полосатые носки. мимолетно жалею, что здесь нет доступа к твиттеру, рассматриваю наиболее удавшиеся кадры и выкраиваю пару часов, чтобы все же привести мои хаотичные заметки в надлежащий вид. мой багаж неумолимо становится все больше, сегодня к нему добавились резная мраморная печать с моим именем, сушеные сливы в йогурте и пачка разноцветных мармеладок. наше путешествие близится к концу, завтра нас ждет очередная точка на северной части карты, оттуда снова на юг, а там уже и домой пора. К. обещает встретить меня букетом любимых белых и розовых тюльпанов, а я думаю о том, как же рада она будет моему подарку, и от этого на душе становится теплее.

@темы: stardust, moments

18:01 

you are still yours.
сегодня, на удивление, кот спит в ногах, греясь на добравшемся до одеяла солнце, неясные ночные наваждения бесследно тают в прозрачном утреннем свете, а томик, который я таскаю с собой, лишь служит хранилищем для хрупких коронок пролесков на тонких стебельках. К. недовольно и сонно фыркает в трубку, когда я звоню ей утром и прошу составить мне компанию в моей прогулке, ворчит, что я ненормальная, и просит дать поспать. и я смеюсь в ответ, представляя теплый, пахнущий молоком след от сна на ее щеке, и как она нехотя поднимает с подушки голову с охапкой спутанных волос.

среди обнаженных деревьев вдохновенно пахнет талой водой и сырой землей, лесной полог медленно, но верно покрывается синим и желтым ковром, сажусь на поваленный ствол и раскрываю забранный с почты конверт от чудесной ithil, в котором меня ждут прекрасные открытки с видами мест, где мне еще предстоит однажды побывать, вдохновленные сказками и снами. в самой манере иллюстраций, в черточках и линиях видится и слышится мне что-то, пришедшее из чуднóго мира, чужое, спокойно-беспокойное, туманно-тревожное, тихий неодолимый зов.

а дома ждет теплый фруктовый пирог, изрешеченные полуденным солнцем коридоры, чистые страницы блокнота, на которых скоро появится цветочная дорожка, чуткий мамин сон и золотистый на свету чайник с душистым чаем. быть - легко.


@темы: breathe, images, moments, stardust

lucy, remember?

главная