Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: stardust (список заголовков)
23:30 

you are still yours.
ничто не может лучше сдержать нервозность и отогнать дурные тяжелые мысли, чем самые обыкновенные, даже непримечательные мгновения-монетки: пританцовывая на табурете под волшебные рождественские песенки, подвешиваю серебряные и небесно-голубые шары к потолку в рабочем кабинете, успеваю прихватить кружку мятного латте за полчаса до спектакля, позволяю воде держать меня почти в невесомости, в блаженной тишине, беру под руку Л. по пути домой среди мягких оранжевых фонарей, делюсь с ней диковинными названиями из странных миров - Минтака, Альнилам, Альнитак - и показываю их на ясном иссиня-черном небе - а вон смотри, чуть выше Беллатрикс видно Альдебаран - и Л. улыбается тихой веснушчатой улыбкой, а мне вдруг радостно ставить на стол две дымящиеся кружки, а не одну.

легко прикасаюсь к крепкому плечу, и мне говорят, не раздумывая: выходи через две минуты, и мне становится тепло и совсем правильно внутри, и я тихонько мурлыкаю себе под нос слова из недавно найденной чудной песни, пристегивая ремень. облегченно вздыхаю, завершив последние приготовления для того, чтобы мой дом стал еще светлее и уютней, приношу с работы привет из Лондона - птичий хрустящий блокнот, целую маму в теплый, пахнущий молоком и любовью висок, прячу подарки под кровать, оставляю зажженными на ночь крошечные фонарики, зализываю стертые костяшки пальцев, во снах передо мной снова расстилается неподвижное холодное море, а мои ладони держит кто-то бесконечно далекий, ставший на невозможное мгновение бесконечно близким. и от этой невозможности вовсе не горько, а солнечно-легко, будто мимолетная улыбка на губах, которая ничего не требует взамен.

@темы: moments, stardust

23:27 

you are still yours.
зависаю в star walk и задумываю приготовить термос с горячим вином и пряностями, заграбастать в охапку К. предстоящим субботним вечером и отправиться в поле наблюдать звезды, валяться в снегу и торжественно сжигать больше не нужные мне конспекты, превратившие меня в овоща-лежебоку на эти полтора месяца. с улыбкой читаю совершенно неожиданные смски, покупаю оберточную бумагу и шелковые ленты для подарков, легко рассказываю маме о жизненных ценностях и собственных путях, с облегчением опускаюсь под воду, чтобы она окончательно смыла нервные тяжелые мысли, и возвращаюсь домой, успокоенная неподвижным холодным декабрьским вечером и кружкой прекрасного кофе на ходу. предвкушаю завтрашний визит японских гостей - нас ждет ужин в прекрасном грузинском ресторанчике, а их - приготовленные к рождеству корзинки с вареньем, медом, пастилой и шоколадом, глажу свою лучшую рубашку и тихо мурлычу себе под нос патриковские волшебные песенки. хорошо.

@темы: breathe, moments, stardust

20:43 

you are still yours.
в эти до предела, до жалостного звона натянутые несколько недель мне удалось совсем мало поспать, еще меньше гулять и читать, зато очень много осваивать и запоминать, так, что теперь, когда добрая половина уже позади с относительно успешным результатом, я, обессилев, приползаю домой, устраиваюсь в кресле, натягиваю плед до самого подбородка и только и могу, что устало прикрывать глаза и растворяться в вкрадчивых фортепианных шепотах, они словно и не музыка, а будто приглушенные отголоски собственных внутренних голосов.

М. звонит и сообщает мне о моем продвижении, которое стало, наконец, так близко, почти осязаемо, и во мне укрепляется надежда, что к новому году я все же получу на работе свой долгожданный подарок, а еще просто тонны уважения и благодарности к М. за умение держать слово. после экзамена на радостях успеваю зайти в театр и купить билеты сразу на два спектакля в декабре, беру в любимой лавке самую большую кружку волшебного имбирно-пряничного кофе, думаю обо всех приятных делах, которые предстоит закончить, о делах, которые только предстоит начать, лежу, не чувствуя холода, на подернутой серебристой изморозью изумрудной траве, жадно, почти исступленно впитывая в себя прозрачное витражное небо, звуки струящейся воды, хрустально-ледяную тишину, которых мне так не хватало в этом нервном оголенном ноябре, и чувствую, как внутри, наконец, разжимаются тиски тупой тревоги.

К. улыбается мне при встрече, на ее раскрасневшихся от холода щеках - смешные ямочки, светлые волосы выбиваются из-под шапки, а ладони, как и всегда, сухи и горячи. я беру ее под руку, и мы идем под оранжевыми фонарями, окутанные синими зимними сумерками, среди отстветов автомобильных фар, болезненно ломких, беспомощно обнаженных деревьев, разговаривая о будущностях, неловкостях и северном свинцовом море. повинуясь внезапному порыву, я бронирую славное местечко на пару дней на каникулах рядом с зимним морем, и мне мгновенно становится легче, когда на моей оси координат появилась еще одна крохотная точка.

совсем скоро я смогу вернуться к своим фотокарточкам, прогулкам, неспешным, осмысленным вечерам, книжным страницам, негромким разговорам и тихим улыбкам, к экспериментам на подоконнике, вырезкам в блокнот, открыткам и посылкам.

совсем скоро все снова будет правильно.

@темы: moments, stardust

22:23 

you are still yours.
этот причудливый мерзлый ледяной ноябрь вдруг рассыпается нечаянным, почти весенним теплом, опрокидывает чашу чистейшего, с белоснежными прожилками дымчатых облаков неба, смеется пронзительными, залитыми неярким солнечным светом утрами, забирается под воротник свистящей холодной свежестью, дышит тихо-тихо, оставляя все невыносимо сладко хрупким, обнаженным. согретая изнутри вином с пряностями и радостью, пишу глупые невразумительные слова, мягко целую теплую щеку К., раскрасневшуюся от холода, усыпанную звездной россыпью веснушек, и желаю, прошу для нее только самое хорошее в этот день. разливаю прозрачный ароматный чай по крошечным чашкам, откидываюсь на бархатную спинку дивана и с тихой усмешкой, той самой, которая рождается из опыта, переживания, говорю о не-одиночестве, смутно-неясно о наполненности до самого края, точно стоящая передо мной шершавая глиняная чашка, от которой поднимается тонкий благоухающий дымок, и мой друг только недоверчиво хмыкает и качает головой. черкаю планы в блокноте большие и поменьше, разбираю дорожные фотокарточки, радуюсь предстоящей возможности запечатлеть еще пару совершенно особенных золотистых моментов, засиживаюсь с конспектами допоздна, составляю список адресов (но в этот раз он просто угрожающе мал, хэй, может, кто-то захочет от меня открытку? напишите мне об этом, друзья), выпиваю по три кружки кофе в день, запасаюсь сущими безделицами и свежими ароматами, даже позволяю себе немножко скучать, растворяюсь в звуках и стараюсь как можно меньше думать о приближающейся зиме. когда еще мой ноябрь был таким по-домашнему уютным.

@темы: moments, stardust

16:25 

you are still yours.
мой дом встречает меня приглушенным, пыльно-серым сумраком в углах, теплом в коридорах, запахом брусничной запеканки и кофе, заснеженными подоконниками и, стоя на балконе после нескольких часов жаркого сна и сжимая в ладонях большую белоснежную кружку, я с удивлением взираю на раскинувшийся подо мной город, выбеленный нечаянным октябрьским снегом и с сожалением понимаю, что образы для золотистой, пронизанной светом осени, родившиеся в моей голове еще до отъезда, придется оставить для лучших времен. закрываю глаза, пытаясь хоть как-то упорядочить в мыслях все предстоящие встречи и дела: так всегда бывает, что по возвращении ты чувствуешь себя немножко потерянным, будто застрявшим на перекрестке, и теперь нужно снова вливаться в привычное движение. вспоминаю, что на сегодняшний вечер у меня были припасены билеты в театр, благополучно забытые в суматохе последних дней, узнаю, что операция В. прошла успешно, звоню ей и радуюсь ее немного усталому, но все же спокойному голосу, улыбаюсь теплому с возвращением! от К. и сообщению в почте о том, что можно забрать мой морской фотобук, который совсем скоро найдет своего законного хозяина. не все на своих местах, не все тихо, но зато у меня есть необыкновенное вдохновение, две карты памяти с фотографиями, пара диковинных штук, десятки движущихся картинок и лиц в голове и необычайное рыжее осеннее внутри.

@темы: stardust, moments

21:45 

you are still yours.
игра в фанты вчера на работе основательно подорвала всем рабочий настрой, впрочем, от этого особо никто не пострадал, зато за этот день мы успели разжиться пиццей и герберами осенних оттенков, здоровались со всеми входившими на китайском языке и говорили хорошее о коллегах.

забираю с почты конверт с прекрасными открытками от моя дорогая Лу, пришедший ко мне совсем нежданно, и от этого мне особенно тепло и приятно. а от ithil тоже пришел чудесный подарок - несколько килограммов чуть помятой, но вполне свежей брусники. одна коробочка все же протекла, и когда мне вынесли ее на почте, то по отделению сразу разнесся аромат (вкусный, не подумайте) ягод, а тетенька-операционист тут же начала рассказывать истории о том, как обиженные возлюбленные отправляют своим бывшим пассиям тухлые фрукты. половину ягод мы отправили в морозилку, а из другой сегодня делали на зиму джем, и еще осталась горсточка, как раз, чтобы наваять морс и творожную запеканку. круглые, горчащие, блестящие кровавые бусинки напоминают мне о тех временах, когда моя старшая сестра брала меня в таежный лес собирать бруснику, жарки и кедровые шишки, и я говорю об этом маме, и она лишь загадочно улыбается, видимо, вспоминая что-то свое.

бросаю в чемодан любимые свитера и джинсы, протираю от пыли потрепанные дорожные ботинки, кладу в поношенный рюкзак фотоаппарат, разбухший от моих воспоминаний блокнот, пару книг и талисманов, отмечаю на картах маршруты и места, скачиваю самые подходящие для дороги и осени песни, завожу наручные часы и думаю о том, что завтра меня снова, в очередной раз охватит ощущение пути, сладкое, щемящее, эйфория, от которой все сжимается внутри. октябрь - лучшее время для путешествий к себе, вовнутрь и к миру. пусть и в этот раз все пройдет хорошо.


@темы: stardust, moments, images

22:52 

you are still yours.
едва ли не все лето мне и О. совсем не везло словить золотой закат, тот самый, когда все вокруг растворяется, истончается в потоках зыбкого света, когда свет становится столь густым и насыщенным, что, кажется, можно собирать его в пригоршни. не везло весь прохладный, затканный белесыми облаками июнь, не везло весь суматошный душный июль, не везло даже в ароматный яблочный август: то находились неотложные дела, то, как назло, именно в нужный день небо, будто посмеиваясь, укутывалось в плотные слои туч. в конце концов, мы почти отчаялись и перестали гнаться за закатным золотом, решив, что все сложится само в нужный момент. и на самом деле, так и вышло: в один день ни у кого не оказалось важных дел после работы, горизонт был кристально чист и ясен, а в небе разливалась ничем не замутненная синева, и В. даже предложил подвезти нас до нужного места. и в тот день все сложилось так, как нужно. эти карточки я мысленно называю прощанием с летом, ослепительно и волшебно ярким от того самого заветного света, пропахшим ароматами диких трав и потрескавшейся от нехватки дождей земли.


@темы: breathe, images, moments, stardust

22:40 

you are still yours.
в тот день мы наперебой цитировали Брэдбери, собирали дикие яблоки, купались в ромашковом океане, уминали за обе щеки ароматные сандвичи с тимьяном, сыром и помидорами, босые ноги все были в пыли, коленки в царапинах, над головой молочное небо, вокруг музыка трав и насекомых, деревьев, заката и тихих голосов. сладко, сладко разбирать эти карточки именно сейчас.


+6

@темы: breathe, images, moments, stardust

21:41 

you are still yours.
субботнее утро знаменуется тем, что в голове уже почти сложились маршруты, расписания и билеты, почти продуманы пути и записаны подсказки, мне хочется верить, что это октябрьское путешествие окажется ничуть не хуже прошлогоднего, наполнит восхищением и умиротворением, золотисто-рыжим теплом и радостью так, чтобы хватило на всю долгую тягостную зиму.

Л. вдруг крепко обнимает меня при встрече, веснушки будто посветлели на тронутом бронзой загара лице после двух недель пребывания среди необыкновенных людей, в заповедном месте, где светлы рассветы, а ночами звезды щедро рассыпаются по небу пригоршнями сияющих ягод. мы идем по влажной, пахнущей октябрем земле, она совсем не стесняется напевать при мне странные песни, и я считаю это добрым знаком, попадаем случайно на вегетарианский фест, на котором нам удается наесться вкусной еды совершенно бесплатно, берем с собой кружки с травяным чаем и идем дальше, туда, где можно лежать на прогретой солнцем траве, негромко включать любимых осенних stereophonics, закинув руки за голову, падать в движущееся ясное небо и говорить маленькие и неважные глупости, потому что когда ты полон изнутри, когда ты цельный, как мир, об этом нет нужды говорить вслух.

@темы: breathe, moments, stardust

22:04 

you are still yours.
чем полнее волшебный, пронизанный водопадиками света октябрь вступает в свои законные права, тем больше вокруг меня и во мне скапливается маленьких, теплых и значимых моментов. залитый рассеянным солнечным светом рабочий кабинет, пара тихих минут, оставшихся до прихода моих коллег, когда можно тихонько потягивать свежесваренный кофе и напевать под нос, изящный наклон хорошенькой девичьей головки, искрящиеся голубые глаза, мягкость любимой фланелевой рубашки, последние страницы книги, от которой у меня внутри все полнится благоговением. самая, пожалуй, неординарная и творческая девушка в моем отделе с мальчишескими светлыми вихрами, вздернутым носом и белой тонкой кожей предлагает нам на следующей неделе сыграть в фанты, и неожиданно все бурно поддерживают идею. теперь всю следующую неделю мы будем кидать в шляпу записочки с заданиями, вытаскивать их в четверг, а в пятницу исполнять.

получаю неожиданное приглашение присоединиться к компании ребят и рвануть в горы в воскресенье, куда глаза глядят, и раздумий у меня было разве что на пару минут. в конце концов, что может быть лучше ощущения дороги, свободы, солнца на лице, хрустящего осеннего воздуха, тяжести потертого рюкзака на плечах, синей дымчатой хрупкости очертаний гор, поющего золотистыми голосами леса, опрокинутого небесного звона? а дела все можно успеть сделать и завтра. у меня вдруг появляются задушевные разговоры и кульки с ароматными чаями, теплые смс и кружевные огромные шарфы, мамины яблочные пироги и блинчики с творогом и фруктами, искренние мимолетные улыбки и такая наполненность, что чаще мне даже нет нужды отвечать, все и так видно в глазах. все складывается в чудесную мозаику, это как раз то самое время, когда нужно высоко поднять ладони, раскрыть их навстречу небу и отпускать, отпускать.

@темы: breathe, moments, stardust

19:37 

you are still yours.
мой самый любимый месяц в году начинается печальной ледяной моросью, завивает в кольца мне отросшие лохмы, пробирается под куртку седыми туманами, оседает на запотевших окнах троллейбусов слезной нежностью, падает под ноги золотыми монетками березовых листьев. на скамью рядом со мной устраивается черный-пречерный котенок, некоторое время выжидает и поглядывает на мелькающие у меня в руках страницы и вдруг забирается на колени, сворачивается калачиком и засыпает, и так проходит час: я, теплая пушистая тяжесть на коленях, книга, роняющие листья деревья и ожидание. совсем некстати в моем доме закончился весь запас кофе, зато на подоконнике алеет миска с боярышником, а рядом с ней - банка с блестящими каштанами, горка кленовых и дубовых листьев, веточка с пихтовыми шишками из дендрария, кусочки ароматной осиновой коры, покрытые мягким изумрудным мхом, сиротливо забытая ручная кофемолка, да пара шелковых лент, и с каждой прогулки я кладу на подоконник еще один осколок осени, точно запасаюсь этими мягкими, теплыми красками перед тягостной дурной зимой. зато в коридоре выстроились рядком пара любимых рыжих ботинок и туфель, а совсем скоро я раскрою разноцветный зонт над макушкой с копной светлых светящихся волос, обязательно. даю себе твердое обещание до отъезда разобрать и отдать все скопившиеся фотографии и сдать в печать макет фотобука в подарок старому доброму другу, которого мне снова посчастливится увидеть в ноябре. октябрь - пора дорог и незнакомых измерений, это уже добрая традиция, и я лихорадочно записываю в блокнот все новые и новые образы, все новые и новые маршруты, и при мысли о золотисто-багряных парках, залитых светом мощеных улицах, о прозрачных синеватых вечерах с облачками пара изо рта и кружками чего-нибудь необыкновенно вкусного и горячего в руках у меня все сладко сжимается внутри, будто жмурится от удовольствия кошка.

@темы: moments, stardust

21:12 

you are still yours.
около моих ног сегодня скапливается горка каштанов, пузатых и блестящих, в шипастых кожурках, о которые легко царапнуть ладони, и мы понимаем, что любимый заливистый рыжий октябрь совсем-совсем рядом, а с ним придут и долгие прогулки, и хрустящее шуршание листопадов, и паутинное тепло изнутри, и бесконечная принадлежность, и сладко-горькое аварэ. пришедший из далеких краев ветер растрепал небесную синь, сгустил краски, спутал отросшие космы и нагнал стайки непослушных облаков. парковые дорожки усыпаны сорванными им ветками и листьями, деревья жалобно скулят в вышине, мне совсем не хочется говорить, а хочется только слушать, смотреть вверх, раскрывать ладони, впитывать и ничего не выпускать из себя. я приношу домой чудесное шоколадно-ореховое лакомство - подарок от К. - и пакет каштанов, сегодня не получилось чаепития, зато получились пара сотен звонких шагов и несколько очень точных слов.

@темы: moments, stardust

00:25 

you are still yours.
в такой бесцветный, приглушенный день, залитый хлипкими промерзлыми туманами, ледяной моросью, неясными силуэтами, плывущими по улицам, - в такой день самое лучшее, что я могу сделать - приготовить огромную кружку какао, приятно и сладко обволакивающего теплом изнутри, подоткнуть босые ступни одеялом и разбирать картинки из уже кажущегося непомерно далеким августа, когда было акварельное лиловое море, рокоты прибрежной гальки, поднимающийся от сосен жар, тысячи неспешных шагов и считанные слова, звенящая тишина в горах и дымчатые закаты над моим любимым городом, в который я неизменно возвращаюсь из года в год, которым можно без опаски щедро делиться, дышать и напиваться. мое сочинение на тему "как я провел это лето" в этом году было бы, несомненно, сдано на пять.


в ролях: море, август, горы, Пятигорск и замечательная ithil.
+27

@темы: images, moments, revelations, stardust

21:00 

you are still yours.
если присмотреться внутрь, то можно разглядеть серые пыльные тени, они медленно накладываются одна на другую, проходят сквозь друг друга, образуя мягкую податливую одноцветную массу, от них разбегаются трещинками сладкая усталость и дремота, когда очень хочется закрыть глаза, выключить внешний мир, не видеть снов и прислушиваться к течениям внутри. я говорю: какие же у тебя мощные пронзительные слова, будто ты выжала их из собственной крови, напитала их собственной болью. я говорю: ты бросил свои слова, чувак, небрежно через плечо без досужих домыслов и скрытых неприятных намерений, а я вдруг понимаю, что они застряли в моей голове, и думаю, как же мне их выбросить. я говорю: хочется под одеяло с кем-нибудь очень теплым, мягким и бесконечно добрым и читать или спать. кажется, слишком много говорю, неосторожно вкладываю в фразы больше себя, чем следовало бы, и мне становится очень не по себе. мне, наверное, стоит чаще честно разговаривать с собой. утром, тяжелым, точно зимняя морская вода, холодно-стальным, забиваюсь в уголок в троллейбусе с помятой книгой, кутаюсь плотнее в шарф, с удивлением нащупываю корочку на неизвестно откуда взявшейся царапине на руке, и думаю о разноцветных зонтах, о том, что все мои любовно выращенные мирки так непрочны, о странных, тревожных для меня желаниях, которым я вовсе не хочу поддаваться, думаю о скорых дорогах, о неясных образах, которым все никак не вырваться наружу. я жду выходных, когда можно будет просто стоять среди звонких, столь же обнаженных деревьев, раскинув в стороны руки, подняв голову вверх, закрыв глаза, и долго-долго прислушиваться к миру в себе и вокруг и растворяться, подниматься ввысь.

@темы: moments, papercuts, stardust

23:21 

you are still yours.
когда прозрачное акварельное небо дышит утренним влажным холодком, от мягкого невысокого солнца вспыхивают красными и желтыми огоньками тончайшие ажурные листья, от земли поднимается холодный запах недавних дождей, звездчатого мха и опавших ветвей, я чувствую, как неслышно ступает по песчаным берегам, среди звенящих осин, по верхушкам переливающихся золотом березок робкий ветреный сентябрь, заставляя крепче держать в ладонях горячий термос с облепиховым чаем и плотнее поправлять воротник рубашки. мне все сильнее хочется пропадать в лабиринте неприметных троп, слушать, как опускаются на землю нечаянные листья, шуршит ласка в кустарнике, собирать в пригоршни свет, много молчать и много делиться, оставлять на повторе stereophonics, ибо не придумали еще более осенних песен, кутаться в шарфы и свитера, переворачивать книжные страницы, никуда не торопиться, вслушиваться в движение внутренних потоков и давать миру в себе расти и дрожать от жизни, перенаполнения. и в голове снова роятся картинки, которые хочется собрать и дать им жизнь, снова внутри становится все звонче, тоньше и тише, я все чаще думаю о том, что обязательно нужно наведаться в горы, ведь в это время в горах особенно сладкий светящийся воздух, особенно хрупкие краски и зыбкие синеватые очертания, и все это можно только с благодарностью трепетно вбирать в себя, наполняться светом и мировостью. говорю об этом Л., и она молча улыбается, возясь с крышей песчаного домика на берегу лесной речушки, а я соображаю кораблики из прутиков и пары рыжих листьев и пускаю их вниз по течению и думаю, что вот она, очередная картинка: худые ладони, бережно спускающие на серебряную воду огненно-рыжий кораблик.


@темы: images, stardust, moments

21:48 

you are still yours.
иногда, когда пространство заливает закатное золото, и внутри колышется целый океан, самые простые жесты становятся самыми осмысленными, а самые обыкновенные вещи - волшебными приветами еще одного мира, еще одной жизни. в высветленной ямочке под ключицей, полоске света на руке, в знакомых узких ладонях, скорбной складочке губ, облаке золотящихся светлых волос - огромное всегда находится неподалеку, значимое всегда находится внутри.


@темы: images, moments, stardust

17:52 

you are still yours.
в свой двадцать шестой день рождения моя чудесная, легкая В. находилась очень, очень далеко от меня, ее голос едва прорезывался сквозь треск на телефонной линии, доносился будто из толщи воды, и мне по несколько раз пришлось повторять мое неуклюжее, сбивчивое поздравление. в конце концов, она не выдержала, прокричала в трубку, что скоро вернется, и на том наш разговор и закончился. и вот я очень жду ее приезда, чтобы обнять, произнести вслух добрые пожелания, вручить приготовленный для нее подарок, отдать запоздалые фотографии из далекого ромашкового июня и в очередной раз отвесить подзатыльник за феноменальную рассеянность: в нашу последнюю встречу она забыла забрать пакет с привезенными для нее стекляшками из Барселоны, и когда мама обнаружила забытый сверток на подоконнике, я не знала, то ли смеяться мне, то ли обижаться. мне очень хочется гулять с ней под руку по залитым сентябрьским солнцем старым улочкам, говорить слова благодарности, клянчить у нее кружку холодного кофе, в этой маленькой радости она никогда не может мне отказать, рассказывать истории и заходить в крошечные кафе пробовать лимонады. спасибо тебе, господи, за нее.


@темы: stardust, moments, images

22:28 

you are still yours.
когда я, Алёна и Ваня поехали однажды в июне вместе в чудесное место неподалеку от нашего города - прекрасный уголок изумрудных холмов, огромного неба и лугового разнотравья - они оба смеялись как сумасшедшие, Ваня украдкой прятал в Алёнины волосы мелкие цветы, она неловко спускалась по склону босиком, то и дело хватая Ваню за крепкую мужскую руку, а мне было безумно приятно и легко работать с ними, хоть и в новом, необычном и в чем-то даже далеком от меня жанре. когда я, наконец, спустя два месяца отдавала Алёне фотографии, она призналась, что они чуть было не развелись в июле, и я не удержалась, цыкнула на нее: даже не смейте думать об этом, иначе вся моя работа потеряет смысл, а я этого страсть как не люблю. Алёна только посмеялась в ответ, поблагодарила, сказав мне, что в конце концов все удалось уладить, и я с улыбкой кивала, думая про себя, как же важно не разменять огромное на тысячу медяков, как же важно не упустить маленькие и самые правильные чудеса среди усталости и обыкновенности, как же важно беречь тех, кто остался по-настоящему рядом с тобой.


@темы: stardust, moments, images

18:46 

you are still yours.
сегодня чудеса, маленькие и поменьше, роятся вокруг меня, идут за мной по пятам, и все началось с раннего-раннего утра, когда я открыла глаза перед самым пасмурным синим рассветом и твердо решила, что сегодня я никуда не буду спешить, буду много читать, наблюдать и заглядывать внутрь. долгий душ с запахами апельсинов и хвои, сонное мамино "доброе утро", бережно сваренный кофе, свежая выглаженная рубашка, легкие шаги босых ног по полу, медленно разливающийся в коридорах свет и кусок вчерашнего пирога - лучшее начало последней субботы этого лета. притихший рассветный лес встречает меня шорохом редких опадающих листьев, перекатами речной гальки и журчанием спрятанного ото всех родника, деловитым стуком дятла по осиновой коре, куполом из едва трепещущих на ветру крон, заполненным до самых краев небом, зеленоватым сиянием, прозрачным воздухом. я открываю для себя новые нехоженые еще тропы, обрушенные лестницы, огромную старую березу, склонившуюся над речкой, среди окаменевших корней которой так хорошо прятаться от ненужных глаз. едва ли не засыпаю с книжкой на мягком мху, разросшемуся по стволу упавшего дерева, как слышу осторожные шаги позади, оборачиваюсь и вижу обеспокоенное морщинистое лицо пожилой женщины, обрамленное облаком седых волос. - вам не плохо? - спрашивает. я улыбаюсь и отвечаю, что мне просто замечательно и что все в полном порядке. она спрашивает еще раз, будто на всякий случай, и, поверив моим заверениям, вдруг подходит ближе, протягивает мне вафельную конфету, и я просто не могу не принять этот крошечный подарок. она расплывается в улыбке, желает доброго дня и уходит, ее сухая маленькая фигурка растворяется в полуденном свете. а я хмыкаю невольно, прячу конфету поглубже и кричу вслед: спасибо вам!

я дочитываю очередную главу, чувствую, как онемели ноги, и решаю, что вовсе не мешало бы пройтись. покидаю тайный закуток, облюбованный мной ранее, поднимаюсь на широкую тропу и вижу, как к этому закутку спускается девушка, тоненькая, со светлыми волосами и смешной сумкой с котами, в нелепом полосатом кардигане, и садится ровно на то же место, на котором находилась я какие-то пять минут назад. останавливаюсь, и вдруг в голове поселяется мысль о том, что было бы здорово подойти, заговорить, посидеть вместе на берегу мелкой, но очень шумной лесной реки. если человек сидит в одиночестве, спокойно глядя на бегущую воду, то с ним наверняка есть, о чем поговорить. колеблюсь еще несколько мгновений, внутри гулко стучит волнение и боязнь, наконец, ноги сами тащат меня вниз, на берег. робко подхожу, прошу разрешения сесть рядом, и мне улыбаются в ответ и говорят конечно, садись. ее зовут Лена, и завтра она едет к Чегемским водопадам летать на параплане, она вегетарианка, и ее очень вдохновляет "Дом, в котором...", ее нос усыпан забавными веснушками, а улыбка - робкая, тихая и очень теплая, и она совсем недавно сюда переехала. мы несколько часов ходим заросшими тропами, то тихо переговариваясь, то умолкая на несколько минут, каждый в своей уютной, пронизанной запахами влажной земли, травы и солнца тишине, пока у меня громко не урчит в животе, и я размышляю вслух, что коробочка с ароматной соба и овощами была бы очень сейчас кстати. Л. признается, что не знает, что это такое, и что она никогда не пробовала лапшу вок, и я под неясным мне самой порывом тащу ее в первую же попавшуюся лапшичную, заказываю две коробочки, от них аппетитно тянет специями и овощами, подвигаю одну ближе к ней, учу есть палочками, правда, после нескольких минут безуспешных попыток подхватить кусочек моркови сдаюсь и прошу принести вилку. рассказываю историю, живущую у меня на запястье, слушаю, как она говорит о предстоящей поездке и странных людях, о музыке, о том, как она учится рисовать, о море и лесе, улыбаюсь, наливаю в стаканы холодной вкусной воды и что-то произношу невразумительное в ответ. по пути к остановке она покупает мне кофе со льдом - должна же я как-то сказать спасибо за столько нового за этот день - и когда я сажусь в автобус, она машет мне рукой на прощание и так же тихо улыбается. я сохраняю ее номер телефона и напротив ее имени ставлю картинку деревца в знак того, где мне довелось ее повстречать, надеваю наушники, погружаюсь в знакомые спасительные звуки и с удивлением обнаруживаю, что мысленно говорю спасибо кому-то за то, что мне хватило храбрости (наглости?) спуститься к берегу и спросить разрешения присесть рядом. спасибо.

@темы: breathe, moments, stardust

20:56 

you are still yours.
мне нравится, когда мои воплощенные образы становятся частью других историй, приобретают вторую жизнь, становятся еще более объемными, более настоящими. мне нравится, когда со мной делятся кусочками своей собственной повседневности без стеснения, без заминок, просто потому, что так хочется, это ценно, это хочется сберечь и в ответ поделиться чем-нибудь своим, правда, я совсем не знаю, чем. мне нравится свежий типографский запах белоснежных страниц долгожданной The History of Middle-Earth, которая, наконец, сегодня добралась до меня, я знакомлюсь с оглавлениями, улыбаюсь при виде знакомых имен и названий, ставших для меня очень близким, едва ли не родным и теплым миром, глажу кожаные переплеты и корешки и уже предвкушаю, как я проведу выходные с первым томом в кресле и с пледом или на скамье в парке, или среди высокой ароматной травы в закатном золоте, или медленно, вволю шагая по старинным улицам. мне нравится сидеть на залитой вечерним солнцем кухне и помогать маме резать сочные сливы для будущего варенья, шутливо пререкаться с ней и говорить глупости, готовить облепиховый чай на двоих, впускать в окна прохладный ветер и позволять коту взбираться на колени. мне определенно нравится мое сегодня.

@темы: stardust, moments

lucy, remember?

главная