Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: stardust (список заголовков)
23:06 

you are still yours.
в конце суматошной рабочей недели я оказываюсь вдруг среди звона бокалов, теплого смеха, среди звонких ручейков задушевных разговоров, меня ласковым шарфом окутывают запахи дыма и опускающихся летних сумерек. по жилам медленно растекается тепло душистого вина, чуть кружится голова, я судорожно вдыхаю и ощущаю с пронзительной ясностью, что в считанных сантиметрах от моей руки лежит крепкий локоть В., и мне так хочется пробежаться пальцами по венам, едва проступающим под смуглой прохладной кожей, так хочется придвинуться чуть-чуть ближе и улыбаться чуть-чуть смелее, но нельзя, совсем нельзя. и мне остается только закусывать нижнюю губу от всех этих невозможностей, сладкой ноющей волной всколыхнувшихся в межреберье, прикрывать глаза и не позволять горечи скапливаться в уголках губ. любуюсь украдкой отблесками вечерних огоньков, затерявшихся в светлых ресницах, в серо-зеленых глазах расплескалось вдруг расплавленное золото, подаюсь навстречу знакомому голосу и прошу тихонько, чтобы этот вечер никогда не заканчивался.

но вечер все же заканчивается, а утром я просыпаюсь, оставляя горячечные шепоты в подушку на рассвете, на границе снов и яви кутаясь в призрачные ощущения, которым не обрести собственную реальность. окунаю ладони в потоки золотистого солнечного света, улыбаюсь незамутненной синеве неба в окне, чихаю и, тряхнув взлохмаченной головой, привычно иду на кухню готовить кофе. и повторяя свой неизменный утренний ритуал, не могу не думать о злосчастных сантиметрах, которые становятся вдруг в один ошеломительный миг непреодолимой пропастью.

@темы: moments, stardust

19:35 

you are still yours.
даже самые правильные вещи в мире могут причинять боль, оставаться саднящими царапинками около ногтей, горькими складочками в уголках рта, щемящей надтреснутостью где-то под левой ключицей. я касаюсь затылком холодного кафеля и, крепко зажмурив глаза, не могу не думать о печальных неизбежностях, навстречу которым я, кажется, шагаю каждый день, подбираюсь все ближе и ближе к краю, пока не наступит, наконец, мгновение, когда нужно будет выбирать: затаив дыхание, шагнуть вниз, где меня будет ждать неповоротливая свинцовая вода, или остановиться, набраться смелости и отпустить, беспомощно, доверчиво раскрывая худые ладони. бросаю позади все бессмысленные обязательства, заглушаю все болезненные шевеления присланной старым другом песней, так пришедшейся по сердцу, даже не пытаюсь перешагивать блестящие лужи, в которых заплатки грозового неба и маленькие бури из вздыбившихся от пузырей волн, опускаю зонт и позволяю спасительным каплям путаться в пропахших полуденной пылью волосах, щекотать шею и смывать со лба все тягостные мысли, все тревожные наваждения. орехово-кофейное тепло, изящный букетик васильков - каждый лепесток как крохотное ультрамариновое чудо, как еще одна осмысленность - промокшие сандалии, трогательное вкрадчивое шуршание осиновых крон, изумрудный, набухший теплым летним дождем полумрак - лучшие обезболивающие, и я растворяюсь в этом, а вместе со мной растворяются и подкравшиеся было к ногам горечь и застарелые тени из прошлых жизней. возможно, мне так и остаться прозрачной невесомостью, заблудиться в очередной раз среди множества перекрестков с выключенными светофорами, но эту мягкую податливую дождливую принадлежность у меня больше не отнять. и это то, что делает меня мной.

@темы: breathe, moments, papercuts, stardust

18:49 

you are still yours.
мне очень ценны неспешные, пронизанные солнцем утра, когда можно лениво потягивать карамельный кофе, включать негромко самые правильные песенки, жмуриться от растекающегося по кухне света, перелистывать хрустящие страницы книги, поджимая под себя босые ступни, сворачиваясь в клубок на неудобном стуле. в этой неторопливости видится мне нечто совершенно особенное, значимое, будто целая вселенная уместилась вдруг в солнечном отблеске на взлохмаченной макушке. я улыбаюсь этой осмысленности, позволяю ей наполнить меня до кончиков пальцев и попутно заполняю шкаф уже летними платьями и рубашками, прокручивая в голове планы на следующие три месяца, слова, которым предстоит родиться и стать произнесенными вслух, шаги и жесты, из которых сложится однажды чудесное панно, пронзительные, сумасшедшие и смелые: доверительные разговоры до самого зыбкого рассвета, спонтанные вылазки, крепкие объятия, воплощенные образы, вечера, когда реальность размывается, истончается в золотистом багрянце заката, морская пена и сладкое вино в крови, пыльные сандалии и расцарапанные коленки, поцелуи в уголок рта, лихорадочные признания, потрепанные карты и ягодный сок на губах. мы сделаем это лето волшебным.

@темы: stardust, moments

17:31 

you are still yours.
эти дни полнятся запахами, в которых - пьянящая весна, робкие надежды и тончайшие акварельные сны. в рабочем кабинете витает сиреневый дурман, от которого так сладко кружится голова, и совершенно путаются мысли. я опускаю лицо в облако нежных сиреневых лепестков, не могу надышаться их прохладным ароматом, заодно пряча покрасневшие от теплых, ласковых слов В. щеки, они звучат как чудесная музыка из доселе невиданного мной мира.

улыбаюсь очень правильным, ободряющим сообщениям от старого друга и удивляюсь тихонько, как же хорошо меня понимают, как же меня поддерживают, он делится со мной грандиозными планами на лето: Кельн, Амстердам, Париж, - а я только и могу, что писать неуклюжие благодарности в ответ и жалеть, что не могу обнять. пятничный вечер знаменуется корзинкой клубники, а уж от нее исходит запах близкого уже изумрудного дымчатого июня, летних тропинок и сокровенных желаний, написанных второпях кривым почерком в блокнот, произнесенных горячим шепотом в подушку на рассвете. мама садится за стол напротив, в ее серебристых волосах - закатное золото, а в глазах - мерцающая грустинка, и мне вдруг становится пронзительно нежно, будто прозвучал аккорд давно забытой любимой песни.

слушая знакомый голос в трубке приглушенным, наполненном тенями утром, я в очередной раз явственно ощущаю пройденный рубеж, нет места шагам назад, это надтреснутость, которой вряд ли теперь обрести цельность, обреченная, почти торжественная законченность, нет, окончательность, и от нее становятся чуть сгорбленнее плечи, чуть виднее горькие складочки около губ. заканчиваю разговор и долго-долго сижу на подоконнике со всегдашней кружкой с кофе, наблюдая за оживающим после ночной тишины городом, раскинувшимся внизу.

мне верится, что однажды все станет кристально ясным, и будет сделан правильный выбор, выбран правильный поворот на перекрестке, лишние слова растворятся в осмысленности, а лишние жесты останутся лишь в тягостных снах.

@темы: moments, stardust

21:59 

you are still yours.
иногда чтобы чувствовать, что внутри расцветают крохотные бутончики счастья, принадлежности и цельности, вполне достаточно погружаться в спасительную воду, от которой во все стороны поднимаются тысячи закатных отблесков, покупать апельсиновый сок, а затем не торопясь сделать крюк, чтобы перехватить еще и кружку изумительного орехового латте в любимом фургончике, вполне достаточно тихо мурлыкать в такт любимым песенкам, ощущать на щеках густой медовый свет майского заката и видеть, как вспыхивают в этом свете непослушные завитки волос, с улыбкой благодарить за нежный букетик ландышей, в их холодном свежем аромате можно совсем потерять голову, а потом не удержаться и купить еще охапку белоснежной сирени, потому что ее так любит мама.

в гостях у В. я с восхищением озираюсь среди поистине творческого беспорядка, среди сырых еще холстов, разбросанных по полу тюбиков с красками и еще доброго десятка чудесных штук, названия которых я тут же забываю - В. усердно работает над дипломным проектом, что, впрочем, вовсе не мешает ей встречать меня свежезаваренным чаем из очередного диковинного далека, потчевать вкуснейшими домашними сладостями и пододвигать ближе тарелку с орехами и фруктами. не выдерживаю и прошу разрешения прийти с камерой, делимся самыми безумными планами и мечтами на лето, набрасываем новые маршруты, отмечаем новые точки на оси координат: летом ты обязательно поедешь со мной под Ростов ловить зеркальные речные закаты; а давай твой день рождения встретим в Тбилиси; нет, я все же разорюсь на велосипед; может, и правда бросить все и рвануть в Крым в августе. и я могу только тихонько улыбаться от того, как светятся ее глаза, от того, как же здорово делиться мечтами и быть услышанным.

дома я расставляю свои хрупкие белоснежные цветы по комнатам, готовлю овощную запеканку для мамы, думаю о сотнях возможностей, о сотнях будущностей, об осенних путешествиях, о рождающихся в голове образах, которым нужно будет придать осязаемую форму, о непрестанных шажках вперед и о том, что не стоит оглядываться через плечо, и если моему новому миру быть, то он обязательно появится, несмотря на все сомнения, перекрестки без светофоров и тягостные сны.

we are music makers. we are dreamers of our dreams, after all.


@темы: stardust, images, breathe

11:43 

you are still yours.
просыпаясь утрами от легких щекотных прикосновений солнечных отблесков на щеках и лбу, я неизменно чихаю, сонно протираю глаза, хотя от этого извечно скапливающиеся под ними тени меньше вовсе не становятся, и зарываюсь еще на пару сладостных минут в подушку и влажные запахи еще не до конца растворившихся ночных наваждений. поправляю свой одеяльный замок, закрываю глаза и позволяю себе на мгновение погрузиться в невесомые ощущения теплой кожи под пальцами, неслышные звуки дыхания над ухом, призрачный аромат теплоты и уютности - так всегда пахнут только что выглаженные простыни. и я чувствую, как внутри крепнут нежные побеги еще одной значимости, самой правильной на свете осмысленности, их хочется укрыть бережно ладонями, и от этого так сладко страшно, так болезненно радостно. а где-то на пороге притулилась, сгорбив плечи, бесслезная горечь понимания простейших истин, но сейчас ей вовсе нет места здесь, ведь я надежно закрываю все двери и заделываю все щели. качаю взлохмаченной головой, мысленно посылаю пожелания доброго утра в надежде на то, что все же они найдут своего адресата и обернутся мягким серебристым платком вокруг шеи, и босиком, щурясь от яркого света, иду на залитую утренним солнцем кухню готовить кофе.

все больше и больше мгновений, о которых - не написать, не выразить, а можно только хранить внутри, возвращаясь к ним снова и снова в беспокойные предрассветные часы, когда реальность становится, как глина, мягкой и податливой, все грани - зыбкими, а слова, произнесенные лихорадочным шепотом, находят собственное воплощение. мне боязно заглядывать под поверхность, ступать глубже, я иду, кажется, на ощупь с повязкой на глазах, а мои мировость и цельность словно натянуты до предела, до хрупкого звона, в них я чувствую рождение чего-то совершенно удивительного, большого, пугающего и прекрасного одновременно, будто скоро закончится одна из моих дорог, приведет, наконец, к долгожданной цели. сухая и прохладная ладонь В. как маячок осязаемости, как молчаливое доказательство бытия - ты есть, ты существуешь здесь, в паре десятков сантиметров от меня. и я только крепче обнимаю сильные плечи, изгиб которых обязательно однажды станет совсем родным и знакомым, и улыбаюсь сквозь искрящуюся солнцем слезную дымку. быть может, мне даже чуточку больно от этих осторожных касаний к моим деревьям внутри, самому сокровенному из моих миров, будто сняли все покровы, коснулись внутренних струн, и вот я стою, полуобнаженная, растворенная в свете, пронизанная необычайно огромным присутствием, с вытащенными на поверхность застарелыми истинами и ранками. и все же, и все же в межреберье свернулась тугими кольцами горячая благодарность, совершенно невыразимая, бесконечно правильная. мне бы еще чуть-чуть смелости, мне бы еще немного наполненности.

@темы: stardust, revelations

21:06 

you are still yours.
рассеянный полуденный свет пробивается сквозь тяжелые занавеси с золотыми кистями и мягко окутывает мою волшебную В., точно золотистая шаль легла на светлую кожу плеч, она - мой островок надежности в зыбком океане человеческих эмоций, нечто реальное, теплое и осязаемое в водовороте призрачных образов и лихорадочных снов. чуть склоняет голову набок, неодобрительно щуря серые глаза, но кроме упрека, в них плещется и неподдельная печаль, ей печально за меня. ты же понимаешь, что в итоге будет больно только тебе, - и я вздыхаю и отворачиваюсь от невыносимой правды, и смею надеяться, что в этот раз мои мировость и легкость пронесут меня над всеми острыми шипами, не дадут опуститься под тонкую блестящую поверхность, ведь там совершенно нет дна.

разливаем чай по кружкам между вторым и третьим часом ночи, небрежно разваливаемся на неудобных стульях, чуть пьяные от сладких ночных запахов и вина, неторопливо пропускаем меж пальцев задушевные разговоры - жизненные ниточки, которые сошлись воедино здесь, на полупустой кухне, глубоко за полночь, в самом прекрасном городе из моих прошлых жизней, в самое нужное время. засыпая, утыкаюсь носом в теплую лопатку В. и прошу, чтобы хотя бы в эту ночь ко мне не приходили ледяные бесцветные сны. зализываю свежие ссадинки на ладонях и запястье, вытряхиваю тяжелые мысли из косматой головы, неуклюже подпеваю моим заветным девятнадцати песенкам, шагаю осторожно по холодному полу, чтобы не разбудить никого ненароком, не могу надышаться абрикосовым дурманом, зажмуриваюсь крепко-крепко до тех пор, пока под веками не начнут расплываться разноцветные пятнышки, подставляю лицо почти летнему уже солнцу и совсем, совсем не хочу говорить о важных вещах.

сумасшедший стук сердца и теперь я весь день буду пахнуть тобой. боженька, помоги мне не взорваться.

@темы: moments, stardust

17:25 

you are still yours.
я встречаю хрупкий звенящий рассвет, сидя на белоснежном валуне, едва касаясь босыми ступнями подкрадывающихся волн, расправляю плечи и спину, распускаю пахнущие ночными наваждениями волосы, чтобы напитались соленым солнечным светом, протягиваю руки вверх, к мягкому, набухающему близкими дождями небу, к блестящим верхушкам сосен. я сижу на самом краешке мира, который так легко обнять, так правильно впитывать в себя, податливого, расплывающегося золотистыми отблесками от морской воды, рассыпающегося звуками прибоя, свежего утреннего бриза и негромких напевов. и закрывая глаза - под ними всегда скапливаются тени - я думаю о том, что быть мне очередной невесомостью, призрачным присутствием за плечом, случайным упоминанием, слетевшим с губ, но, к счастью, на этот раз у меня припасена добрая сотня нехоженых дорог, добрая сотня ждущих своих реальностей образов, тысячи невысказанных слов и непрочитанных книг, наполненные морем и темнотой сны и целый мир, чудесным образом уместившийся между косточек. и это то, что делает меня значимой, это то, что должно меня спасти.

@темы: moments, papercuts, stardust

22:59 

you are still yours.
я смотрю из-под устало прикрытых ресниц на мою тоненькую, как былинку, В. всю в облаке из утреннего сияния и белоснежной мучной пыли, с разноцветными от яичных красок ладошками и спутанными колечками золотистых волос, погружаюсь в запахи ее пространства - ненавязчивой простоты, вербеновых духов и сахарной пудры, - и чувствую, как на горле развязывается тугая лента нервозности, отступают от моих босых ступней досадливые серые тени. бережно повязанный пучок вербы, вспыхнувший вдруг под легкими прикосновениями солнечных лучей мягким светом, пушистое покрывало и тихие, доносящиеся сквозь рассыпающуюся влажными отблесками дымку слова поспи еще, сегодня нам не нужно никуда спешить, огромные чайные кружки с расплескавшимся весенним утром, неспешные разговоры до самого зыбкого синеватого рассвета, залитый чистым апрельским небом балкон и подоконники, на которых я часами просиживаю, свернувшись в клубок, сладкий абрикосовый дурман в воздухе, закатное золото, ленивой патокой растекшееся по трамвайным рельсам. несмело подхожу, крепко обнимаю худые острые плечи и шепчу куда-то в теплую ямку под ключицей с загадочным узором из крошечных родинок: как же я тебя люблю, моя прекрасная женщина, как же хорошо, что ты у меня есть.

осторожно, на ощупь ступаю по кромке темной холодной воды, под ногами - целый океан влажной выжелтевшей травы, а над головой - очередной поток будущностей, робких желаний, сладкого до боли ожидания, от которого по ночам спится совсем тревожно, совсем беспокойно. колокольчиковая звонкость и слезная нежность. я совсем, совсем забыла, как это - протягивать ладони со всеми своими саднящими царапинками, со всей своей принадлежностью и мировостью, со всеми птицами и оголенными деревьями, тягостными горячечными снами и тропами, неясными наваждениями и мокрыми шепотами в подушку, протягивать, зажмуриваться крепко-крепко от боязни сделать поспешный шаг и провалиться в пустоту, и все же, все же признаюсь себе, что мне хочется именно так, потому что это мотыльковое доверие, хрупкое, как рассветные сны, это проходящие сквозь все мое существо снопы света, это больше, чем больные убогие привязанности, целая история из слов, порывов, прозрачной на просвет нежности, которая все равно останется со мной, что бы ни произойдет дальше. мне хочется завернуться в это прикосновение, внимательный блеск серо-зеленых глаз как в самое мягкое на свете одеяло, прикрыть воспаленные веки и забыться снами, в которых не будет печальных невозможностей.

смаргиваю подступающую к глазам боль, какая рождается, когда глухота застревает где-то слева: то горят старые подгнившие мосты. закрываю все мои двери от ледяных сквозняков, складываю ладони вокруг своих светлячков, чтобы их не задела ненароком одуряющая, лихорадочная глухота, заделываю дыры и щели от призраков, которые были живыми лицами в других жизнях, кажется. это больное неприсутствие так унизительно, эти дешевые жесты и разыгранные сценки так пошлы, что от ярости белеют пальцы, а к вискам приливает горячей волной кровь. все мои миры замерли, покрылись тоненькой корочкой, чтобы не достали их неуклюжие грубые пальцы, не тронули больше изуродованные навязчивые одержимости. пульсирующая, набухающая точка невозврата.

вдох-выдох.

@темы: stardust, papercuts

22:23 

you are still yours.
март, капризный, нервный и переменчивый, оставил в моем доме пыльные, ломкие следы, запахи прохладной тюльпановой нежности и согретого вина с пряностями, отзвуки задушевных разговоров и отголоски слезных теплых порывов, которые не дают заснуть по ночам, собираются в голове, в груди слева, на ресницах и губах. я все больше времени провожу на кухне, возясь с кофейными банками, расставляя по шкафам чашки и крошечные вазочки с сухоцветами, составляя список милых безделушек и нужных штук, и радуюсь, что в моем пространстве появился еще один уютный уголок, который хочется заполнять светом и которым хочется делиться.

пропадаю среди знакомых лесных троп при любой возможности, позволяю сырым туманам до отказа наполнять легкие звенящей тишиной, угощаю К. пирожными в кофейнях, почти не ношу джинсы, а по утрам обязательно оставляю пару минут для того, чтобы свернуться в кресле и почитать очередную главу очередной книги. потемневшая кожа около глаз стала совсем прозрачной и тонкой, все никак не могу справиться с ранками на ладонях и бесформенными снами, в которых - прикосновения кого-то очень далекого от меня, движущаяся темнота и шум морских волн. знаешь, почему мы с тобой так хорошо ладим? - однажды говорит мне В., и в серо-зеленых глазах мне чудится странное понимание, будто меня просветили насквозь, вытащили наружу все мои застарелые царапинки и занозы. - потому что у тебя обожженные кончики пальцев. я только невнятно хмыкаю в ответ, но много позже эти слова поселяются на моей подушке, сворачиваются лентой под кожей запястий.

я не совсем справляюсь с человеческим присутствием этой весной, но, пожалуй, однажды я смогу признаться себе, что мне не хотелось по-другому.


@темы: moments, images, stardust

19:52 

you are still yours.
глупый-глупый фильм о гротескном одиночестве в районе замершей туманной полуночи вызвал ощущение странной брезгливости-узнавания, и где-то под левой ключицей холодок свернулся болючим клубком на весь сегодняшний день. мне оставалось лишь зябко кутаться в поношенную вязаную кофту, опустошать одну кружку за другой крепкого кофе без молока, сдерживать воспаленное раздражение, вовремя расставлять смайлы в нужных местах и укрываться зыбким покрывалом из вкрадчивых звуков, в которых мне эхом слышатся горячечные шепоты из реальностей, давно ставших лишь тягостными снами. бывают же моменты, когда жесты становятся отчаянно-ломкими, почти неуклюжими, ранки около ногтей саднят досадней обычного, а под веками так и стремится скопиться звездная темнота.

и все же, и все же если заставить себя включить самые правильные песни, в которых брызги лета, смех и восторг, прижаться щекой к горячему бумажному стаканчику с мятным кофе, распустить волосы навстречу переменчивым мартовским ветрам, расправить плечи и запастись шоколадками, если все же заставить себя, наконец, увидеть в словах другого искренний порыв, улыбнуться в ответ на порывистые, пахнущие вечерней пылью объятия, устроиться в кресле с тетрадкой, где тебя ждет очередная порция иероглифов к завтрашнему занятию, вспомнить все, через что ты прошел и к чему должен прийти, вспомнить, что ты есть больше, чем случайный гость на пороге, чем бессмысленное скопление противных царапинок, то тогда можно почувствовать, как что-то словно развязывается внутри, становится легче поступь, увидеть, как светлеет затканное облаками небо, а дыхание становится ровнее и глубже.

лучше мне сегодня пораньше лечь спать.

@темы: papercuts, stardust

21:14 

you are still yours.
сегодня васильковые глаза К. излучали особенно мягкий блеск, а кресло около окна, заставленного книгами, старыми фотографиями и милыми побрякушками, показалось мне особенно уютным. то ли это умиротворенное тепло от лонг-айленда, то ли это все чудный весенний денек, насквозь пронизанный запахами дыма и солнечного света, то ли очень нужные слова и настроения, но мы просто молчим и наблюдаем, как притихший город лениво, точно кошка, заворачивается в косматые синие сумерки, надевает блестящую нитку бус-фонарей. принимая от нас оплату, миловидная официантка вдруг расплывается в улыбке и, смущаясь, замечает: какая же от вас исходит гармония. К. удивленно щурится, я невольно хихикаю в кулак и благодарю за добрые слова.

кажется, теперь я точно знаю, где мне нужно быть, и каким мыслям нужно позволить родиться в голове.

@темы: moments, stardust

23:53 

you are still yours.
полуденный лес сегодня рассыпается бежевыми, рыжими и коричневыми пятнами, робко протягивая обнаженные ветви к белесому небу, из глубины которого льется тот самый прозрачный сероватый свет, который по обыкновению бывает в первые мартовские дни. влажная черная земля пахнет теплом и дымом, и я с облегчением снимаю надоевшую шапку с лохматой головы. в моей сумке оказываются приветы из далекого выжженного раскаленного Египта - сладкая халва и пакетик чая, от которого пахнет чем-то совсем чужим, незнакомым.

сегодня я успеваю попасть в старинный дом, со скрипящими половицами, весь в заплатках серебристого света, с вереницей глиняных горшков на кухне, тремя пестрыми котами, рассохшимся немецким фортепиано начала двадцатого столетия, истершимися разноцветными коврами, выкрашенными в яркие цвета чайниками на окнах, в которых примостились кактусы, и множеством книжных шкафов. я провожу этот вечер в окружении старинных фотографий, среди запахов высушенных трав и ягодного чая, под тихие звуки теплых фраз и серо-зеленый блеск глаз напротив. я покидаю этот дом умиротворенная, с улыбкой на лице и парой книг Гумилева подмышкой и желаниями, которые непременно надо будет осуществить в следующем году, вдыхаю аромат первого весеннего дождя и долго-долго стою под старыми березами, подставляя лицо этим каплям, кажущимся мне необыкновенно теплыми после долгих и темных ледяных месяцев. март начался неожиданно волшебно.

@темы: moments, revelations, stardust

22:06 

you are still yours.
зимние месяцы не даются мне легко совсем: я словно погружаюсь в мягкий сумрачный кокон из тягостных замедленных сновидений, пыльной серой тишины, приглушенных красок, мышиного неба и вкрадчивых тонких звуков, меня со всех сторон бережно обволакивает теплая предательская меланхолия, на плечи тяжестью ложится кошачья усталость, книги забрасываются посередине, а образы, возникающие в голове, имеют обыкновение тут же гаснуть, едва коснувшись поверхности. чтобы хоть как-то бороться с этими досадливыми и разрушительными настроениями, было решено каждые зимние выходные находить время для того, чтобы хотя бы один образ обрел видимую форму, и так постепенно ко мне возвращались мои бесценные принадлежность и цельность, нежные хрупкие их отголоски, которых оказалось вполне достаточно, чтобы окончательно не заблудиться среди темных зимних рассветов и ледяных лесных королевств. завтра я облегчением переверну календарь, набросаю в блокнот еще пяток маршрутов, которым, может статься, удастся стать реальностью однажды, продумаю план весенней уборки и даже вылезу из своей норы, чтобы проведать пару замечательных людей. а сегодня я задумчиво мою посуду после неожиданных и оттого еще более ценных ночных посиделок с В., вешаю над дверью новый амулет, наскоро связанный из шишек, лаванды и сосновых веточек и делюсь результатами моей небольшой задумки.


@темы: images, moments, stardust

22:10 

you are still yours.
странный, странный февраль, постылый и льдисто-солнечный, ласковый и оголенно-нервный, приглушенный, тягостный, как навязчивый сон. я произношу слишком много резких ненужных слов, совершаю слишком много глупостей маленьких и побольше, почти ничего не слышу, не разбираю сказанные мне фразы, не задумываюсь, как следовало бы мне, наверное, и путаюсь в мыслях, то вязну в их замедленном течении, то покрываюсь испариной от их напора и ярости.

К. прижимается теплой, чуть влажной щекой к моему лбу, сквозь полудрему я чувствую исходящий от нее запах сигаретного дыма, соли и цитрусовых духов, закрываюсь ладонями, что-то горячо и надрывно шепчу, мне будто не хватает воздуха, и слышу над ухом тихое то, что я не решаюсь повторить даже в собственной голове. Л. с грустью тихонечко пьет стремительно остывающий чай, окутанная вся золотистыми огнями и отблесками вечернего города, рассказывая мне очень странные вещи, которые я, может быть, никогда не смогу понять, но мне не хочется, чтобы она вот так скорбно, страдальчески улыбалась, и я кладу рядом с ее чашкой пару билетов на чудный спектакль. каждые выходные - один воплощенный в жизнь образ, один присоветованный старым другом фильм, это как мера отсчета, крошечные шажки в сторону, чтобы не замирать и не останавливаться.

я приближаю весну, как могу, поддаваясь порыву и покупая охапку розовых и белых тюльпанов, в которых затерялись холодное росистое утро, чуть-чуть нежности и пара трогательных слезных улыбок, оставляю на кухонном столе для мамы коричные булочки, прямо на заплатке солнечного света, надеваю платье с коротким рукавом на работу, нарочно снимаю шапку с отросших неровных кудрей. в рабочем мессенджере приходит неожиданное бедная моя от В., и я на минуту, на пару мгновений позволяю представить себе, а что, если бы это все было вправду, если бы не было тысячи и одного но, если бы, если бы... хмыкаю, качаю головой и отправляю привычный язвительный ответ.

а еще О. и я решили отправиться в июне на "Дикую мяту", потому что это лето, приключения, mgzavrebi, музыка, и мне просто пришлось по душе название. почему бы и нет, в конце концов.

@темы: stardust, moments

21:08 

you are still yours.
в эти стылые дни, все в клочьях молочного густого тумана, с белесым подслеповатым небом и комьями грязи под сапогами, я зажигаю как можно больше теплых оранжевых и желтых огоньков, все чаще провожу вечера, сидя на полу, свернувшись вокруг большой кружки чего-нибудь вкусно-кофейного, прислушиваясь к неторопливым приглушенным песенкам, которые будто вкрадчивый шепот на ухо, шелест прибрежной волны или мимолетно брошенные слова о том, что однажды было. при виде знакомых светлых кудрей я невольно улыбаюсь, легко касаюсь локтя, отвечаю негромко и мягко, и внутри все тихонько жмурится от разливающегося тепла. покупаю небесно-голубое платье для К., уже мечтая о прозрачном ароматном воздухе весны, печально вздыхаю по маршрутам, которые, видимо, в этом году так и останутся на бумаге, устало опускаю глаза в автобусах по утрам и совсем-совсем не нахожу в себе ничего, чем можно было хоть как-то выразить обнаженность внутри, эту чуть надтреснутую, чуть надрывную хрупкость внутренних деревьев, которая неизменно приходит в это странное бесцветное время. остается разве что раз за разом включать мои проникновенные, подернутые ностальгией песенки, ревностно беречь все свои стекляшки и терпеливо ждать.

@темы: stardust

22:10 

you are still yours.
бывают, бывают дни, когда медленно бредешь домой после дневной суеты, невольно сетуешь на так некстати севшую батарейку плеера и вдруг не чувствуешь за спиной никаких нитей, не можешь вспомнить знаковые лица, задаешь себе очень странные вопросы и растерянно ищешь на них ответы, заранее предчувствуя их зыбкую слабость, осмеливаешься взглянуть вперед и тут же отворачиваешься, потому что все то слишком реально, прозаично и обыденно. чудное острое чувство не-принадлежности вдруг накрывает меня с головой, будто неповоротливая ледяная темная волна. кажутся слишком хрупкими собственные шаги, слишком бумажными - миры внутри, а все голоса печально замолкают, и виски сдавливает грубый посторонний шум. останавливаюсь, подходя к крыльцу, поднимаю голову вверх: сегодня погасли все фонари во дворе, но от этого только ярче и колючей светят звезды: распластался на небесных полях Орион, загадочно подмигивает Сириус, оранжевым светлячком поблескивает Бетельгейзе. чуть меняю угол зрения, чтобы не видны больше были черные громады многоэтажек, а только незамутненный колодец хрустального январского неба, и представляю себе, что сейчас лежу в лодке посреди замершего озера - точь-в-точь опрокинутый небосвод - и эти звезды повсюду: сверху, в чаше ладоней, вокруг моей захудалой лодчонки. кажется, я знаю, чем с этим бороться: красотой, достоинством, улыбкой и теплом. тихонько вздыхаю и пишу замерзшими пальцами: я соскучилась по тебе. давай встретимся в четверг?

@темы: papercuts, revelations, stardust

15:40 

you are still yours.
понемногу житейские проблемы решаются, к моей вящей радости, книги дочитываются, образы записываются в блокнот, дожидаясь своей очереди на воплощение. мама снова взялась за шитье, и я украдкой подглядываю за ней, когда она работает - свернувшийся у ног кот-паршивец, сосредоточенная складочка между бровей, на губах легкая, едва заметная улыбка, какая бывает, когда занимаешься любимым делом. с удивлением замечаю вдруг, как расплываются сказанные вслух слова, я не совсем улавливаю их смысл, они доносятся будто из-за толщи воды, а вместо этого погружаюсь, зачарованная, в светлую глубину серо-зеленых глаз. мотаю головой, сбрасывая с себя наваждение. нет, теперь ты представляешь, с чем мне приходится сталкиваться, - слова, наконец, становятся раздельными, обретают привычное звучание. молча киваю и думаю про себя, что все это может быть очень опасно и с этим надо что-то делать. К. торжественно презентует мне долгожданное роскошное издание "Властелина Колец", мы трепетно вдвоем перелистываем белоснежные страницы, на которых - целая жизнь, бесконечно родная и бесценная вселенная, и у меня все внутри переполняется щемящей благодарностью. спасибо, спасибо, - только и говорю я тихо.

@темы: moments, stardust

20:13 

you are still yours.
в этом году итоги мне подводить особенно тепло и приятно, потому что за это время у меня скопилось столько замечательных знаковых и правильных моментов, что остается только надеяться, что дальше их будет еще больше. немножко уставшая, пахнущая мандаринами и шампанским, с пакетами, в которых - очередная порция подарков и бутылка прекрасного грузинского белого, я возвращаюсь пешком домой после последнего рабочего дня этого года, растворяясь в мерцании фонарей, ставшем еще тоньше, волшебней в облаке снежной пыли, поднимаю голову вверх, чувствую ледяную свежесть на лбу и щеках и позволяю холоду уносить всю усталость и нервозность далеко-далеко в черно-оранжевую высь.

оставляю чудесную проникновенную песенку на повторе и мысленно говорю спасибо за то, что внутри, кажется, наконец, окрепли нежные зеленые побеги тех самых принадлежности, мировости и цельности, за которые так дорого пришлось платить в году прошлом, за ароматное мартовское море и две дымящихся чашки крепкого кофе на балконе одним весенним утром, за бурлящий красками Шаолинь и спокойно выдыхающий на закате Далянь, за ослепительно белое чаячье стамбульское утро и случайные встречи, за застывшую посреди миров туманную деревеньку Керальбс и блестящие от теплых летних дождей улицы Барселоны, за то, что в моем доме стало намного уютнее и правильнее, за подогретое вино с пряностями на веранде над шепчущим норвежским морем и пару гигабайт фотографий, за пряное золотистое лето, спонтанные вылазки, пыльные сандалии и разбитые коленки, за стеклянную тишину среди сине-зеленых гор, акварельные закаты, ленивые сосновые сны и напевы около потрескивающего костра на берегу, за утро абсолютного безграничного счастья, когда можно не спеша потягивать свежесваренный кофе на подоконнике, читать, рассеянно жуя маковый бублик, любоваться горной грядой на горизонте, быть дома и трепетать внутри от радостного щекочущего ожидания встречи с кем-то совершенно особенным. спасибо за новые дороги и расстилающуюся под ногами хрустальную паутинную осень, за перекидывание яблоками и разноцветные зонты, смелость и мимолетные веснушчатые улыбки, за белоснежные венские мостовые и разноцветье Будапешта, за поезда, затерянные в осенних туманах, и кривые пражские закоулки. за крепкие объятия лучшего друга и родной теплый запах мамы, вдохновение и порывы, направленные к миру, к себе, самодостаточность и раскрытые ладони.

переступаю порог, закрываю за собой дверь, черчу на столе новые маршруты, глажу маму по седой голове, зажигаю огни и свечи, мысленно посылаю пару самых добрых пожеланий. спасибо. спасибо.

@темы: breathe, revelations, stardust

21:57 

you are still yours.
хотя белоснежная Вена и показалась мне гордой холодной красавицей, небрежно поправляющей шаль на изящных плечах, а все же когда улицы окутывают синеватые сумерки, и зажигаются сотни маленьких и больших огней, город будто облегченно сбрасывает с себя этот легкий налет высокомерной аристократичности и гостеприимно распахивает свои объятия - укромными двориками, крошечными кофейнями, подмигиванием светофоров - словно плывет в густом вечернем мареве, растворяясь в нечаянном осеннем тепле, тихо выдыхая и замирая. он таким и остался в памяти - сине-прозрачным, подсвеченным золотистыми огнями, с ароматным воздухом, элегантными прохожими, радугой, затерявшейся среди фонтанов, ослепительными утрами и осенним восторгом.


@темы: breathe, images, moments, stardust

lucy, remember?

главная