• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: stardust (список заголовков)
18:37 

you are still yours.
сонно шлепая в ванную босиком по утрам, с недоумением разглядываю серебряные проблески в темных кудрях и тени от ресниц на ставших резче скулах, осторожно прикасаюсь к тонкой кожице век, к родинкам на шее, к несуразным, почти детским царапинкам около ногтей - знакомлюсь с этой незнакомкой, иногда даже улыбаюсь ей, несмотря на потрескавшиеся от шальной погоды губы. кутаюсь поплотнее в привычное умиротворенно тепло от простого приготовления утренней кружки кофе, включаю негромко самые правильные, самые нежные песни, сжимаю покрепче очередной томик - в нем вымысел и реальность переплелись в тончайшее кружево, в нем крошатся судьбы, в нем водовороты чужих чувств, опасные и столь затягивающие. делюсь смешными фотографиями с друзьями, совсем не ношу джинсы, сворачиваюсь на постели, еле дыша от внезапно ударившей поддых пустоты, от внезапно выстреливших в голове слов, далеких и ядовито-неискренних, и мне приходится сжимать голову руками, чтобы отпустило, выбираю обои и светильники для прихожей, смиряюсь с тем, что от блеклого месива под ногами не спасут никакие ботинки, зажигаю огоньки и робко, сквозь зубы повторяю себе: ты важнее абсурда, ты легче печали, ты - свет и чистота, ты обязательно вернешься к себе, лишь бы не дергали безжалостно за струнки, лишь бы не пускали холодные ветра с порога.

@темы: stardust, breathe

21:10 

you are still yours.
А.В. - совершенно удивительная женщина с копной густых светлых волос, ясным и твердым взглядом серых глаз и уверенной размашистой походкой. властная, не смущающаяся отпускать весьма язвительные шуточки, она, тем не менее, не перестает изумлять меня щедростью души, непоколебимой любовью к жизни и к людям, наполняющим ее смыслом, и обостренным чувством справедливости. ее теплота спокойна и уверенна, тяжела, как нагревшийся в полдень камешек, ложится на плечи мягким покрывалом, и в этом тепле хочется остаться подольше, мне даже не нужно ни о чем разговаривать, достаточно быть рядом и жмуриться от удовольствия. и тем ценнее и трогательней ее проявления заботы обо мне, это подобно тому, как гордый прекрасный лебедь укрывает белоснежным крылом нескладного желторотого птенца. у меня для вас кое-что есть, - не отрываясь от руля, указывает на пакет на заднем сиденье, и я невольно улыбаюсь, потому что от него пахнет карамелью и кофе, потому что кофе для меня - неизменный повод для улыбки, и она это знает, как никто другой. уходите, я отпрошу вас у вашего директора, - приходит мне сообщение посреди невероятно скучного и глупого совещания, поднимаю голову, и А.В. лукаво щурится и мотает головой в сторону двери, мол, иди уже. как жаль, что вы решили заболеть, как раз когда я зашла к вам в гости на кофе, - приходит мне почти моментально после того, как дрожа от озноба, с горячей головой и воспаленным мозгом, я ухожу домой приводить себя в чувство. как вы себя чувствуете? давайте я вас довезу до работы, вам нельзя разгуливать по улице, - на следующее утро. и я улыбаюсь, как дурочка, и благодарю, и изумляюсь тому, что такой занятой человек, как она, успешная бизнес-леди и второе лицо в компании, находит время и желание справляться обо мне, глупом заблудившемся птенце. и еще тому, что от 37-летней женщины, которая никогда ничего мне не обещала и в принципе не должна ко мне так относиться, получаю больше ласки и заботы, чем от человека, который однажды пообещал меня беречь и заботиться, и теперь так старательно вычеркивает просто лишь факт моего существования. и это ли не чудесная ирония.

@темы: revelations, stardust

21:34 

you are still yours.
в воздухе пахнет талой сыростью, холодом и странными дождями, пришедшими, кажется, из совсем другой реальности, под подошвами промокших ботинок - бесцветное месиво, ладони крепче сжимаются вокруг кружки горького кофе, и вспоминается невольно совершенно правильная фраза про "выпить кофе - это как будто тебя обняли". я закрываю глаза и чувствую, как беспомощно повисли в опустевшем пространстве мои нежные серебристые ниточки, как неумолимо рассыпаются искрами огоньки теплоты, как вокруг ног вьются обездвиживающие ледяные ручейки молчания, а голова наполняется звонкой тишиной и сухими слезами. я закрываю глаза и вижу, как в мерцающей паутинке из самых пронзительных порывов образовывается уродливая дыра с истерзанными краями, и во рту вдруг остается свинцовый привкус горечи: я так и не смогла осознать, что все же иногда произнесенные вслух слова и ответственность за них - это вовсе не одно и то же, что оставаться на пороге перед захлопнутой дверью ни разу не станет менее болезненно, и что моей вере в смелость сердца, чистоту жестов, в осмысленность и значимость пересечений, кажется, не место среди стыдливых приличий.

судорожно выдыхаю, ищу спасение в знакомых звуках, ищу смысл в самых простых порывах, самых обыкновенных ритуалах, меняю амулеты над изголовьем, путаясь в остатках сна по утрам, лихорадочно, точно в бреду прижимаюсь к призрачному плечу, целую призрачные руки, держу спину прямой, взгляд - спокойным, а кудри - легкими. как же больно быть посторонней тому, кто однажды прикоснулся к моим внутренним деревцам и ушел, оставив следы на тонком снегу.

@темы: stardust, papercuts

22:50 

you are still yours.
я очень люблю приходить в гости к чудесной воздушной В., потому что там всегда вкуснейший заморский чай, огромное количество безделушек, привезенных издалека и сделанных ее волшебными изящными руками, которые я с удовольствием рассматриваю часами, разбросанные по полу диковинные рисунки, и самое главное - осмысленные разговоры, мягкая улыбка и душевное тепло - будто солнечный луч скользнул по лицу, застрял в ресницах.

развешиваю в гостиной открытки с добрыми пожеланиями и правильными словами, зажигаю огни, позволяю себе потеряться в книжных историях, громко и легко смеюсь, потому что сегодня - каток, музыка, раскрасневшиеся щеки, мятный кофе, крупные хлопья снега на мехе капюшона, мягкие завитки волос, самые простые истины на свете. и возвращаясь домой под крупными высыпавшими на небе звездами, я поднимаю голову вверх, выдыхаю облачко пара и громко произношу, как заклинание: я обязательно вернусь к себе, однажды все мои миры снова обретутся.

@темы: breathe, revelations, stardust

19:55 

you are still yours.
устроившись вместе с Д. поудобнее в дальнем уголке автобуса, по дороге домой мы негромко говорим о честности, о сомнениях и самообмане, о черно-белой любви, о судьбах и Омаре Хайяме, о том, как важно быть одному, ведь иначе слышишь только чей-то шум, а тихие голоса внутри слабеют и растворяются среди посторонних звуков. мы говорим, автобус ползет среди мириад городских огней, окна покрываются ледяной коркой, и сквозь них мир кажется совсем нездешним, беспорядочным скоплением бесформенных пятен, и я думаю о том, что, быть может, однажды все трещинки зарастут, покроются свежей травой, станут прозрачными все ранящие осколочки, а в мирах моих снова наступит рассвет, снова разольется ручейком нежная тишина, разожмет свои тиски горечь, и моя цельность больше не будет жалко разбиваться вдребезги от одного взгляда, от глупого молчания.

раскладываю серебристые гирлянды и синие мерцающие шары на столе М., прикрепляю к ее рабочему компьютеру феечку, всю в блестках и пушинках, чтобы внести в ее совсем пустой белый кабинет немного праздничной суматохи, и вижу вдруг на ее лице искреннюю благодарность, и почему-то мне чудится, что благодарность эта вовсе не за украшения, а за то, что я сейчас рядом с ней, возбужденно шагаю по светлому полу, рассказываю о планах на каникулы и приглашаю зайти к нам в отдел побаловаться карамельным кофе. и от этой мысли - о том, как немного на самом деле нужно, чтобы заставить другого человека искренне улыбаться, как значимы простые жесты, как важно нести в себе свет и щедро делиться им лишь потому, что так правильно - от этой мысли внутри становится тепло-тепло, звонко и чуть печально. будто кто-то прикоснулся целительной ладонью к застарелой ране.

@темы: moments, stardust

23:05 

you are still yours.
красота - в ставших в два раза легче волосах, пахнущих теплом и медом, мягких завитках, опускающихся на щеки, в разбросанных по сгибу локтя созвездиях из родинок, в робких изломанных улыбках, в кровоточащих ранках около ногтей, под светящейся тонкой кожей около глаз, в тонких горьких морщинках, да следах от тяжких снов на спине. свет - в неожиданно протянутом подарке от воздушной волшебной В., в прикосновении родных ладоней, в мамином взгляде, в воспоминаниях о хрупком хрустальном лесе, переливающемся на солнце тысячью разноцветных искр, в свежем, умытом холодными звездными ночами небе. радость - обнаруживать конверт с добрыми пожеланиями в своем почтовом ящике и рассылать собственные пожелания другим, поздравлять старого друга с новосельем, судорожно, трепетно выдыхать от правильности, от значимости прочитанного, подставлять лицо странным декабрьским дождям, вытягиваться в струнку от музыки, достающей до самых темных уголков, обволакивающей целительным золотистым покрывалом мои изувеченные внутренние деревца. я тщетно прячусь от глупых бездушных слов, напрасно подавляю ядовитый комок горечи в горле, я еще как оголенный провод, к которому очень опасно прикасаться, или вскрывшаяся свежей кровью царапинка. но я делаю шаг, один, второй, вот и целая вереница, вот и целая тропка, ведь иначе нельзя, ведь иначе можно совсем потеряться и никогда не вернуться к себе, и мне надо, мне так надо верить, что однажды я выйду на свет, стряхну с себя все тяжелые мысли и грустные сны, смогу не моргая спокойно улыбаться, под ногами снова будет мягкая изумрудная трава, а море внутри снова подернется блестящей поволокой. ведь мне очень хочется жить.

@темы: breathe, stardust

21:32 

you are still yours.
в моем доме беспорядок, на подоконниках остаются стопки неотправленных писем, горки дешевых вишневых сигарет, обрывки оберточной бумаги, опустевшие кружки и подсвечники с жалостливыми огарками, я все чаще провожу время на теплой кухне, там меньше теней, можно просто открывать кофейные банки и наполнять пространство любимым ароматом, который создает столь необходимую видимость упорядоченности и осмысленности, делает абсурдность чуть мягче, а боль - чуть приглушенней. рассеянно пролистываю книжные страницы тревожными бестолковыми вечерами, поджимая под себя босые замерзшие ступни, все думаю о подлинной красоте сердца, о достоинстве, о честности и бессмыслице, тщетно отгоняю безликих печальных призраков от изголовья, сплевываю горечь напополам с кровью в раковину, позволяю звукам проникать под кожу, они путаются в непослушных волосах, остаются крохотными звездочками где-то у основания шеи. музыка, горы, книги - вот и все, пожалуй, имеющиеся у меня обезболивающие, да еще тихий смех моей прекрасной В., да еще бесформенные серые сны.

в рабочих делах - едва контролируемый хаос, от которого чуть сильнее поджимаются обветренные губы, чуть сильнее сдвигаются брови. иногда я прикрываю глаза в надежде, что когда открою их снова, с облегчением пойму, что все это просто затянувшийся дурной сон. но сон никак не заканчивается, и я боюсь заглядывать глубже поверхности, беспомощно собираю проблески света, кутаюсь в шарфы и, немея от неотвеченных вопросов, от невыносимой легкости, с которой можно оказаться вдруг одному среди сомнений, среди выцветших обещаний и признаний, мучительно и молчаливо смотрю на оборванные серебристые нити, те самые, которые, как мнилось мне, протягиваются волшебством от сердца к сердцу. над городом стремительно несется отяжелевшее небо в серых акварельных разводах, а внутри накрепко захлопываются двери и гаснут огни.

@темы: papercuts, stardust

21:32 

you are still yours.
Друзья!
я отчаянно борюсь с глухим бесцветным ноябрем и всем темным, что он обычно приносит с собой, и попытка моя создать свою собственную радость - устроить небольшой giveaway, который, пожалуй, можно окрестить амстердамским, ведь это кусочки именно из этого невероятного города, которому так идет октябрьское золото. и если эти скромные стекляшки кому-то принесут пару теплых и ароматных минут, то, значит, мой замысел вполне удастся.
:candy: фруктовый чай, выкопанный в чудесном чайном домике kaldi, что примостился на Herengracht, в нем так было хорошо греться и прятаться от промозглых сырых сумерек
:candy: коричные палочки, найденные, кажется, в одной из лавок на рынке Albert Cuyp, станут прекрасным дополнением к чаю
:candy: лопатка для сыра и баночка бальзамической горчицы из сырного магазинчика Henri Willig
:candy: ну и пара открыток с добрыми пожеланиями моим корявым почерком, куда же без них

фото

для участия вовсе не обязательно подписываться на меня или делать перепост, достаточно просто отметиться в комментариях, а порядковый номер участнику будет присвоен по номеру комментария, но за распространение буду очень признательна, веселей же будет.

победитель будет определен 23 ноября с помощью генератора случайных чисел, а до тех пор, честное слово, никаких грустных постов.
единственное ограничение - доставку смогу оформить по России и СНГ.

ну что, играем?)


UPD. кажется, самое время подвести итоги) на этот раз генератор выбрал участника под номером 9, Минута Откровения, я тебя от души поздравляю и жду адрес в личку) спасибо всем за участие, ребят, совсем скоро будем устраивать японский giveaway, так что буду ждать такого же теплого отклика^^

запись создана: 14.11.2015 в 23:11

@темы: moments, stardust

17:57 

you are still yours.
мой октябрь пронизан насквозь тонкими ниточками боли, почти незаметной, почти невидимой, разве что оставляющей влажные следы на подушках по утрам, да крошечные царапинки на руках. мой октябрь - перебродившая нежность, выступающие хрупкие позвонки, бессвязные хрипы по ночам, болезненный изгиб спины и следы ногтей на плечах - немые попытки дотянуться до прохладных ладоней. осторожные шаги, снопы света под золотистыми кронами деревьев, замедленные утра, неуклюжие неправильные жесты. мой октябрь знаменуется тысячью непроизнесенных, застрявших в межреберье слов, десятком недолюбленных ночей, изрядно помятым томиком Керуака, одним ошеломительным признанием, после которого для меня нет больше дороги назад, после которого я вся как наэлектризованный сгусток волокон, беспокойно качаюсь на ветру, беспризорная былинка сорняка. меня подхватывают тяжелые холодные волны, а я хочу только целовать сухие теплые губы, прикасаться к острым скулам, негромко напевать и готовить имбирный кофе по утрам, переминаясь с одной босой ноги на другую и поправляя не мою рубашку на плечах, потому что, черт возьми, я этого заслуживаю, потому что, черт возьми, это правильно - быть со мной. мой октябрь рассыпался золотыми монетками на амстердамских мостовых, расплескался буйством красок в киотских храмах, пел мне чаячьи песни на пустынном пляже Северного моря, остался неровными лихорадочными строчками в потрепанном блокноте и парой сотен забытых фотографий. еще тридцать один день неравновесия, усталых морщинок около глаз, спутанных снов, книжных страниц и пустых подоконников. пожалуйста, пусть в ноябре будет теплее.

@темы: stardust, papercuts

21:01 

you are still yours.
так быстро, так быстро пролетела эта неделя, что я даже не успела толком пропустить через себя поток ощущений, ярких-ярких картинок, множества звуков и цветов. хрупкое нежнейшее цветение октября в притихших храмах Киото, иномировая синева бамбуковых лесов, поворот хорошенькой головки майко, нацарапанные наспех заветные желания на табличках, водоворот разноцветных пятен в Сибуйе и Харадзюку, диковинные ароматы, доносящиеся из множества лавочек, необыкновенно тихое прозрачное утро в скромной затерянной в горах гостинице, непрестанное движение, стремительная грация – все это мне еще предстоит осознать, положить на полочки с самыми дорогими, самыми радостными воспоминаниями. а пока можно проваливаться в столь желанный сон, прогонять застарелую простуду мятным чаем, наблюдать за расплывающимися в усталой дымке огнями аэропортов и наполняться теплом от мысли, что совсем скоро я смогу произнести долгожданное привет и улыбнуться знакомым серо-зеленым глазам.

@темы: stardust

22:10 

you are still yours.
Стамбул согревает ласковым теплом, рассыпается солнечными отблесками-улыбками по белоснежным улицам, слепит глубокой морской бирюзой, словно лето и не уходило отсюда, а стало только лишь чуть милосердней, смягчив резкость полуденных теней, напоив воздух прохладными густыми ароматами моря и неизменно приближающейся осени. я провожу этот день, сидя на краю набережной, беспечно болтая уставшими ногами и наблюдая за разноцветными зонтиками огромных медуз, стайками заполонивших босфорские воды, подпеваю своим волшебным песенкам, распускаю еще пахнущие мерзлыми тускловатыми амстердамскими вечерами волосы, слушаю заунывные чаячьи вопли вперемешку с пронзительными песнопениями муэдзинов из многочисленных мечетей и чувствую, как этот невероятный город осторожно выдыхает на закате, неторопливо заворачивается в лилово-пурпурную шаль теплых сумерек, надевает бусы из вечерних огней. я вовсе не боюсь протягивать раскрытые ладони к небу, подставлять все свои трещинки и ранки золотистому свету и улыбаться горе-рыбакам на мосту и думаю вдруг о том, что знаю, с кем бы пробовать на вкус, вдыхать аромат, слушать биение сердца этого огромного пряного города было бы совершенно правильно.

@темы: breathe, stardust

01:05 

you are still yours.
в город приходят колючие холодные ветра, прохожие поднимают выше воротники пальто и крепче кутаются в шарфы, в небе - десятки течений облаков, а в воздухе - шуршащий ливень из тонких, светящихся насквозь листьев, и я долго-долго стою на мосту, завороженно наблюдая за их чуть печальным танцем и слушая их осторожные прикосновения к тротуарам и темно-зеленой воде. под знакомые и правильные звуки, среди ниточек теплого света фонарей, окутывающего город по вечерам золотистой дымкой, стоя на бестолковых перекрестках и невольно заглядывая в окна гостиных, в которых целые библиотеки, неизменно камины и зажженные лампы, я все думаю о невозможностях и путях, по которым достало бы смелости идти, если только не одному, не в незначимости, о том, что все надломилось в то злосчастное мгновение, когда угасли разговоры о действительно важном, а уже произнесенные слова потускнели вдруг, стали хрупким образом из пыли, и заштормило внутри от бесконечных почему, от горьких что же со мной не так. акварельный закат лениво растекается по притихшим мостовым, стынет мятный чай в треснувшей кружке, я тщетно пытаюсь не дать тягостным мыслям заполнить мою бедную бессонную голову, оставляю в памяти переливчатый октябрьский звон, звук открывающихся деревянных дверей, разноцветные огоньки и рыжие сумерки - теплую улыбку этого волшебного города, чуть сдобренную иронией и горчинкой.

@темы: stardust, papercuts

23:26 

you are still yours.
больше всего мне нравятся хрустящие октябрьские утра, когда еще слышится каждый шаг по усыпанной золотом брусчатке мостовых и набережных, крошечные кафе только распахивают свои двери, и оттуда тянет ароматами кофе и свежеиспеченной выпечки, редкие прохожие сонно улыбаются, и кто-то даже желает доброго утра, а воздух пронизан тонкими-тонкими ниточками мягкого солнца и синеватого холодка. я очень стараюсь улыбаться своему отражению в сверкающих витринах, грею замерзшие ладошки о кружки с мятным и клюквенным чаем, в моем рюкзаке всегда теперь припрятаны коробочки с местной клубникой и голубикой, крепче натягиваю шапку на уши, черкаю неуклюжие рваные строчки в блокноте, сидя по вечерам посреди ручейков из смеха, историй и рассказов, негромко подпеваю любимым осенним песням, замираю и останавливаюсь на мгновение, вбирая в себя неторопливое пение этого волшебного города, цветущего в октябре золотыми и рыжими красками, случайный закатный отблеск в окне или приглушенный свет изящных уличных фонарей, почти домашний, будто кто-то включил настольную лампу, чтобы было светлее читать. я пишу своему старому другу: ведь правда, что куда бы ни несли тебя ноги, все свои мысли носишь всегда с собой, даже море не может их растворить в себе до конца, даже чистый и звонкий октябрь не может их высветлить до прозрачности. я почти слышу, как мой друг в ответ на это мое глупое признание снисходительно улыбается и тяжело-тяжело вздыхает: не смей. я соглашаюсь, но когда в высокое узорчатое окно кошкой проскальзывает зыбкий рассвет, испуганная, заплутавшая в очередном тягостном сновидении, я все равно невольно ищу знакомую прохладную ладонь.

@темы: stardust, papercuts

22:01 

you are still yours.
в моем потрепанном рюкзаке снова оказываются латаный-перелатанный блокнот, фотоаппарат, пара мягких шарфов и мятные карамельки, зеленая дверь символично поглядывает на меня с обложки паспорта, у порога приютились старые потрескавшиеся рыжие ботинки, видавшие столько осенних тропинок, вобравшие в себя столько дорожной пыли, в плейлисте, как всегда, по традиции осенью самые трогательные, самые нежные песни stereophonics, в которых мне неизменно ощущается привкус опавших листьев, внутренней тишины и слышатся вкрадчивые отзвуки пронзительности, остроты мгновения - сладкой, слезной осенней меланхолии. в голове - десятки маршрутов, добрые пожелания тому, кто в них, кажется, вовсе не нуждается, мягкое ожидание пути, морской соли и невесомости, а между ребер - трепет безвременья, светящиеся паутинки, мягкий и теплый комок печали от того, что я вовсе не могу целовать колючие щеки В., когда мне вздумается, и все загаданные мной, выплаканные мной чудеса столь непрочны, столь призрачны, что только брось неосторожное слово, как останутся они лишь отдаленными шепотами в моих монохромных снах на рассвете. октябрь - время путешествий в мир, пора возвращения к себе, внимательного прислушивания к внутренним течениям, пора заклинаний и оберегов у изголовья, самой искренней нежности, в которую хочется завернуть дорогого и близкого и прошептать ему пару трогательных признаний, а потому моя печаль мягка и тепла. пусть мое очередное никуда будет волшебным, раз уж во мне волшебства не осталось.

@темы: papercuts, stardust

22:20 

you are still yours.
я молча закрываю окна в доме от холодных ветров и комьев тумана, неловко ковыляю по тротуарам, усыпанным хрустящими и теплыми изумрудно-золотыми монетками листьев, тупая боль от мозолей в каждом шаге, улыбаюсь неожиданно доставшейся совершенно бесплатно кружке согревающего имбирного латте, негромко обмениваюсь с баристой мнениями о песнях alai oli, плачу в трубку своей прекрасной В.: милая, я так боюсь, я так ужасно боюсь, что больше не смогу вернуться к себе. сижу на бордюрах, наблюдаю за тем, как плывут в стылом воздухе мириады вечерних огоньков, а прохожих съедают ломкие оранжевые тени, пропадаю среди изломанных туманных миров, где деревья протягивают беззащитные руки-ветви к небу, тропы, кажется, ведут куда-то наизнанку, сосредоточие мутных, тягостных, молчаливых сновидений, опускаю зонт, подставляя лицо милосердному дождю, задрожали губы от ледяных капель, разрывающие голову мысли на мгновение растворяются в тонких, прозрачных звуках, и я думаю о том, что если лечь на землю, свернуться калачиком и тихонько подождать, пока укроют с головой мягкие, пахнущие робкими солнечными лучами и дымом листья, то, быть может, из сердца начнут, наконец, вытекать струйки боли, теряясь между старых корней, напитавшимися на своем веку не одной пригоршней слез.

беспомощно опущены плечи, город расплывается в рваных, почти исступленных ритмах, кожа на кончиках пальцев становится болезненно тонкой, ищу свежие пластыри, вытряхиваю остатки горячечных наваждений из непослушных волос, простыни снова жалко смяты, а внутри все замирает, все сладко разбивается от теплого, трогательно-колючего прикосновения к ладони, и я снова падаю, пропадаю и умоляю втайне, чтобы это падение никогда не заканчивалось. вот бы стать совсем маленькой, невесомой и мягкой, чтобы уместиться в твоем кармане, чтобы больше не вглядываться в пропасти, чтобы видеть твои сны. ты - моя невозможность, и мне страшно от того, что эту невозможность я не променяю и на сотню возможностей.

@темы: papercuts, stardust

23:24 

you are still yours.
вечерние улицы полнятся сладковатыми сумерками и мерцающими огоньками, по брусчатым тротуарам идти неожиданно легко, сухие, выгоревшие на солнце кудри щекочут шею, я неуклюже прячу трещинки в карманы и осторожно прикасаюсь к тонкой коже век - тепло и не так больно. на крошечном столике оказываются две кружки с кофе и пара пирожных, протягиваю босые ступни, поправляю браслеты на правом запястье, вокруг - рыжий свет из окон, ненавязчивое шуршание угасающего августовского вечера, город будто облегченно выдыхает после раскаленного дня, звучит обволакивающими вкрадчивыми мелодиями. и я вдруг говорю, негромко и не совсем связно, говорю о хрупких серебристых нитях, о волшебстве и таинстве от сердца к сердцу, от одного незначительного движения ладони к наполненности до отказа, до самой макушки, о том, что все в ответе за произнесенные однажды слова, потому что они, как заклинания, вяжут судьбу, перемалывают души. говорю об обнаженности, когда чувствуешь так глубоко и так пронзительно, что лучше, может быть, отступить, дать отдышаться, об осознанности и самости, о мягких звуках и молчаливости, о том, что иногда ты можешь разве что смотреть на то, как разрастаются между ребер пустоты, между ладонями - трещины, и совсем, совсем быть не в силах, быть в невозможности это изменить, потому что тебя уже взвесили. в моем пространстве тишина, звездный свет и колыхание силуэтов, я слышу шаги по пронизанным светом лесным тропам, я чувствую мягкость прикосновений, во рту скапливается горечь, под кожей - непринадлежность. пожалуйста, позволь мне заснуть сегодня без наваждений.

@темы: stardust, papercuts

01:15 

you are still yours.
сегодня я просыпаюсь от того, что на взмокший после душной недвижной ночи лоб опускается сухая узкая ладошка, и мне слышатся вкрадчивые переливы знакомого голоса: просыпайся, милая, кофе почти готов. принюхиваюсь - и правда, к ручейкам утреннего солнца, бесцеремонно заполнившего комнату горячей патокой, примешивается струйка тонкого аромата, сдобренная нотками корицы. кудри на висках влажны и пахнут тревожной бессонницей, я отстраняюсь от всех печальных мыслей, потягиваюсь, сбрасываю с плеч остатки жаркого сна и босиком иду на кухню, где меня уже дожидаются дымящаяся кружка и яблочный пирог. послушай, нарисуй и для меня что-нибудь, - киваю на рисунок на стене - в переплетении линий, в синеватой расплывчатости силуэтов и разбросанных по бумаге мириад бледных звезд мне видится нечто совершенно огромное, будто олицетворение значимости, - киваю и смущенно улыбаюсь. обязательно, - и льдистые голубые глаза искрятся ответной улыбкой.

набиваю полки в холодильнике свежими овощами, жмурюсь от горячего белого солнца, улицы обездвижены зыбким переливающимся маревом, по жилам лениво растекается первый полдень августа, поворачиваю кран в душе на похолоднее, не слушаю песни с местоимением ты, привожу в порядок свое заброшенное в эти несусветно глупые недели пространство. неожиданно решаюсь на звонок, и теперь, кажется, на следующих выходных меня ждет настоящее приключение, достаю из духовки ароматный киш с грибами, зализываю ранки и прошу не нырять глубоко и не задавать вопросы, от которых неизменно что-то растрескивается внутри, около левой ключицы.

а вечером, журчащим и ласковым, надеваю несуразное длинное бело-голубое платье и неожиданно для себя самой встречаю догорающий на горизонте закат среди сладкого, сладкого дурмана сотен белоснежных соцветий. ступни в золотистой пыли, ветер путается в волосах, очередная летняя ночь подкрадывается лиловой тишиной, разрываемой звоном сверчков, и мягкостью отдающей накопленное за день тепло земли. отпускаю в небо пару горьких шепотов, пару болезненных невозможностей и недосказанностей и думаю о том, что нет ничего постыдного в этих резких отрывистых жестах, этой обнажающей искренности, и мне нет нужды прятаться за вымученными улыбками, они более убоги, чем даже упрямое кричащее молчание.

@темы: papercuts, stardust

22:44 

you are still yours.
волшебность живет в искорках в глубине глаз, в мимолетных тихих улыбках, в тех, которые чуточку с грустинкой и понимающей ласковостью, она живет в неожиданных жестах и в чаше протянутых к небу ладоней, в беззащитности выступающих под загорелой кожей ключиц и золотистых колечках волос, которые то и дело приходится сдувать со лба. волшебность прячется среди баночек с кофе по утрам, в поступи босых ног, растянутых майках и мисках с ароматной, налитой кровью клубникой, она исходит родным запахом от маминых волос и ложится улыбающимися морщинками в уголках рта, сворачивается клубком посередине книг, рассыпается солнечными отблесками на подоконниках и воплощается в очередной сотне неуклюжих снимков. но все же больше всего ее внутри, когда она плещется между ребер спокойными теплыми волнами, как тихонько выдыхающее на рассвете море, и наполняет так, что, кажется, сейчас или задохнешься, или расплачешься. она рождается во мне и живет внутри меня, и как же глупо с моей стороны продолжать надеяться, что однажды эту волшебность могут привнести извне.

@темы: stardust, revelations

23:56 

you are still yours.
ночь светла из-за всполохов молний на горизонте, дрожит громовыми раскатами, стучит в окна косыми ливнями, и я долго-долго не могу заснуть, под веками скопилось вдруг слишком много усталости и тревожных картинок. вижу знакомое имя онлайн, и становится теплее, словно кто-то накинул на плечи мягкое одеяло, говорю себе, что нет ничего постыдного заворачиваться в эти призрачные нереальные ощущения, ведь они ничего не отбирают и не тянут никого на дно, и, успокоенная, проваливаюсь в недвижную темноту. на рассвете, на границе между сном и явью, когда все внутри становится вдруг болезненно, невыразимо хрупким и обнаженным, когда так легко уколоть пальцы о самые темные сомнения, о самые лихорадочные порывы, я вспоминаю очень правильные и мудрые слова старого друга и стараюсь держаться только за них. в конце концов, каждый делает свой выбор, а потому мне стоит перестать тревожиться из-за выбора других, невольно думаю я позже, сонно помешивая на огне крепкий, темный, как земля, кофе, из-за опустевших запасов молока в доме изменяя своим привычкам.

в моем доме сегодня тихие шепоты теплых серебристых дождей, набухшее грозой небо и свинцовые тени, бесконечные минуты правильной музыки и спасительные белоснежные страницы. а затем я дышу вдоволь влажными мерцающими сумерками, растворяюсь в тусклых огоньках притихшего города, раскрываю разноцветный зонт над головой и позволяю промокнуть любимым акварельным кедам. оказываюсь среди смеха, среди яркого света и громких звуков, в которых можно, наконец, без опаски заблудиться, выпустить наружу все-все мысли, забыть обо всех обязательствах и невозможностях и просто наслаждаться моментом - дивным приглушенным вечером, доброй компанией, тем, что ты здесь и сейчас, и ничто в мире больше не имеет значения, тем, что можно без смущения поднимать руки, смеяться без ограничений, будто у тебя в кармане целая вечность, целый кулек вселенской мудрости.

@темы: moments, stardust

23:09 

you are still yours.
лениво забивая рожок моей старенькой эспрессо-машины карамельным кофе утром и жмурясь от лужиц яркого солнечного света на полу, переступая с одной босой ступни на другую и готовя крепкую молочную пену, я строю в голове образы один за другим, все наполненные густым закатным сиянием, поднимающимся от нагретой за день земли теплом и дурманом серебристо-изумрудной травы. и радуюсь, что части из них предстоит завтра обрести собственную реальность, стать застывшими картинками.

город утопает в тополином снегу, я невольно замедляю шаг, останавливаюсь, завороженная: в просвете между деревьями, пронизанные солнцем, крошечные пушинки кажутся живыми существами, фейри, не иначе, неспешно летящими по своим волшебным делам, и ничем не примечательный просвет этот становится вдруг порталом в чудесный неведомый мир. я осторожно прикасаюсь к тончайшим венчикам колокольчиков, разглядываю нежные лиловые прожилки и линии, кончик носа в желтой пыльце, и думаю о том, что плести собственные истории, давать цвести внутренним деревьям и пропускать сквозь ладони потоки света у меня получается гораздо лучше, чем находить правильные слова и совладать с дрожанием натянутых до предела струн внутри, отдающих болезненным звоном от неосторожных прикосновений. а строить очередные маршруты и пропадать среди заросших тропинок, растворяться в невыносимо прекрасных звуках выходит гораздо лучше, чем откликаться на движения другого сердца, делиться своими стекляшками и быть великодушной и легкой, как подсвеченное солнцем облачко. и об этом мне стоит всегда помнить.

@темы: moments, stardust

lucy, remember?

главная