• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: stardust (список заголовков)
21:37 

you are still yours.
в последние дни меня будто штормит, раскачивает из одной стороны в другую: иногда еле могу подавить клокочущую в горле злость, задушить рвущиеся наружу горькие и отравленные слова, и тогда я быстро шагаю и ухожу в объятия бульваров, в шум разноцветной толпы, только чтобы не слышать этот звон крови в голове, чтобы разжались клешни внутри. а в иное мгновение я молча падаю на постель и думаю о том, что вот сейчас, в эту минуту я готова склонить голову и опуститься на колени, притянуть к себе призрачные ладони, касаться губами изгиба каждого пальца, молить охранить и не дать потеряться, шептать тысячу имен одного сердца и так и не сказать главного, плакать и снова молиться. а случается, на лоб ложится каменная тяжесть, закрываются глаза, опускаются уголки губ, смешиваются лица, звуки и движения в одно движущееся бесконечное полотно, уходит из тела то ли свет, то ли живое, трепетное тепло. и мне совсем-совсем это не нравится. нужно только ждать, когда все эти летние бури утихнут, растают в небе.

строю грандиозные планы на выходные, впервые буду пробовать фотографировать молодого человека и не знаю даже, как к нему правильно подступиться, но картинки уже мелькают в голове. надеюсь, к воскресенью из них сложится ровная и стройная мозаика. а в субботу вечером поедем на закат в бескрайние поля высокой желтоватой травы, дурманных цветов, да пустынных старых дорог. и я буду делать очередные летние воспоминания, которых на карте памяти уже скопилась пара гигабайтов, буду жадно и быстрым шагом вымерять клочки земли один за другим, морщиться от сухого пыльного воздуха и наполнять легкие этим сумасшедшим, опьяневшим июлем.

июль, июль, созвучный ты заветному имени, ласковый и терпкий, будто сваренный из кислой вишни компот. все никак не заживут ранки на загорелых ступнях, все никак не слушаются расческу отросшие во все стороны волосы, все никак у меня не хватает духу закрыть все свои двери и окна, вымести всю золотую пыль с пола, задуть все свои свечи. так и быть мне за плечом, невесомостью, упоминанием.


@темы: лисий хвост, stardust, moments

23:15 

you are still yours.
жаркое раскаленное утро, от земли поднимается зыбкое прозрачное марево, обгорели нос и шея, глаза слезятся от ослепительного белого солнечного света, но зато в корзинке источает изумительный запах лета и полузабытой любви горсть клубники, брызжут соком медовые, золотистые на просвет абрикосы, рассыпались по столу, будто кровинки или яркие бусинки, ягоды ароматной смородины. босые ступни в дорожной пыли, саднят крошечные, но болезненные мозоли, расцарапаны коленки, а кожа пахнет жарой, загаром и едва уловимой горечью, словно напиталась ночными тенями.

а затем выслушиваю много интересного о собственном здоровье, морщусь при словах "затяжная депрессия", неохотно подставляю запястья под иглу прибора, потому что так стыдно, что хочется отдернуть ладонь и поглубже засунуть в карман. - солишь еду, когда ее уже подали на стол? - спрашивает врач - женщина лет пятидесяти с проницательным взглядом и светлыми волосами. - обычно да, - отвечаю. - значит, невыплаканных слез в тебе много. и я вздыхаю и не нахожу, что ответить, и в красивом, большом и белом кабинете повисает неловкое молчание.

а к вечеру с севера приходят ласковые, шуршащие ливни, остаются веселыми разводами на окнах автобусов, расползаются холодными мурашками по мокрым рукам, барабанят по хлипкому зонту, и я выбегаю стремглав из леса, взъерошенная и промокшая до нитки, нахожу ближайшее крыльцо, опускаюсь на скамейку и замираю. вот серебряным облаком отскакивают капли от блестящей крыши, вот склонили свои головки под тяжестью воды цветы в маленьком саду, вот подобрался край лужи ближе к грязным сандалиям. поднимаю голову к исполосованному струями ливня небу, подавляю приступ дрожи в плечах и не могу заставить себя вернуться домой. целый вечер среди этих первозданных звуков, и меня заворожило, притянуло, будто другой мир вдруг блеснул за завесой дождя.

оставляю мокрые следы в коридорах, заворачиваюсь в одеяло, распахиваю окна навстречу ночной прохладе, повязали голову беспокойные образы, ложатся на страницы соленые шепоты, и я ищу спасения в простых ненавязчивых словах, в простых обыкновенных фразах. кажется, они более настоящие, чем все за последние три месяца, вместе взятое.

завтра закончится июнь.

@темы: breathe, moments, stardust

23:09 

you are still yours.
вечер понедельника прошел в совершенно чудесном месте с высокими деревянными потолками, огромными окнами с кружевными занавесками, трогательными безделушками на полках, среди запахов полевых цветов и сладкого светящегося рубинового вина, среди шелеста шелковых сборок, хрустальных синеватых сумерек, среди теплых и мягких слов, произнесенных приглушенным шепотом. и можно улыбаться, кивать, отгонять ненужные обиды, забывать пустые, ничего не значащие фразы, говорить, прикасаться к лепесткам и нервно поправлять кольцо на пальце. мне не нужны эти сухие, скупые строки в три слова, я не хочу больше этих медяков, брошенных, будто милостыня. они так и останутся медяками, как ни старайся покрыть их серебряной пылью.

теперь в каждой комнате у меня стоят цветы: нежные ромашки в гостиной, звонкие колокольчики у изголовья кровати в спальне, бархатные хризантемы на кухонном столе - и я присаживаюсь рядом с каждым из них, подолгу смотрю на изящные изгибы и линии, принюхиваюсь, касаюсь кончиками пальцев и закрываю глаза.

на самых безнадежных перекрестках, где сломались все светофоры и выкорчеваны все знаки, вдруг кто-то приходит ко мне и протягивает невидимую ладонь, и я невольно поднимаю к свету покрасневшие, изможденные от темноты и молчания глаза, и чувствую, что так и должно случиться, так всегда случается. песня, слово, предложение, осторожно и мягко, и вот уже встаешь, поднимаешься с колен, накладываешь пластыри на царапинки и синяки и робко пытаешься расправить плечи. и еще так саднит где-то под ключицей слева, и еще так горчат во рту пустые надежды и выброшенные обещания, еще так лихорадочны и беспокойны сны и тяжелы шаги по утрам, и все же, и все же сегодня вдруг будто тонкий луч света лег на лицо, высушил усталые тени под веками, и я улыбаюсь, позволяю этому нежданному теплу растекаться по всему телу и молча выдыхаю спасительное спасибо.

i met a man today and he smiled back at me
there are thoughts like these that keep me on my feet.



@темы: stardust, moments, breathe

22:41 

you are still yours.
кажется, в моем городе твердо решили поселиться туманные тяжелые ливни, да перепутали все прогнозы, планы и ожидания, потушили все костры, завили мне кудри, стекли тонким ручейком за шиворот, крупными каплями по лбу. и сижу свернувшись на стволе упавшего дерева, раскрыв зонт, слух и все, что осталось внутри, сжав в ладони спасительную кружку с горячим чаем из термоса, и слушаю, как среди деревьев шуршит дождь, вспучивает мягкую податливую землю. побелели пальцы, промокли кеды и джинсы, но это такая прекрасная музыка - сверкающий, точно серебро, ливень, изломанные ветви, никого-никого на сотни метров вокруг, и можно кричать, подбегать к краю обрыва и останавливаться в самый последний момент, отфыркиваться, трясти потемневшими от воды волосами и ощущать снова, как горячо и сильно забилось сердце, не из-за жалких привязанностей, а из-за самого мудрого чувства на земле - принадлежности. мне нужно больше таких прогулок, чтобы раз за разом выстраивать свой собственный огромный мир, где мне однажды хватит места и не захочется больше ни к кому возвращаться. больше солнца, воздуха, дождя, листвы, восторженных глаз и правильных песен.

а дома я лежу рядом с К. близко-близко, чуть соприкоснувшись лбами, слышу ее дыхание, от нее пахнет вишневыми сигаретами и сладкими духами, от которых я невольно морщу нос. мы накрываемся теплым одеялом, распахиваем окна и снова молча слушаем дождь. я чуть пьяна от горячего вина, холодного воздуха, тепла, скопившегося под одеялом, от невозможно приятной ненадобности никуда вылезать, от неожиданных смс, от лета, предчувствий, дорог, от голоса Келли Джонса, от растянутости настоящего и обреченности прошлого. К. говорит, что купила для нас двоих билеты в цирк, и я лениво улыбаюсь - мне не нравится цирк, но я ценю ее старания меня подбодрить и вытащить на свет. прижимаюсь спиной к ее горячему плечу и прошу остаться на ночь, ведь мне так трудно, так страшно засыпать одной. она говорит мне держаться, что все пройдет, отпустит, растает, как темный морок поутру, что все эти дыры для того, чтобы наполнить их чем-то безудержно красивым и значимым, а я слушаю не шевелясь и смаргиваю подступающую боль.

чувствую, как К. кладет ладонь мне на лоб, и все краски вдруг смешиваются в одну палитру, отыскиваю подушку и закрываю глаза. наверное, так засыпают люди, которым не снятся кошмары.

@темы: breathe, moments, stardust

20:49 

you are still yours.
Little Dorrit от BBC привел меня в состояние совершеннейшего восторга и умиления, несмотря на довольно смазанную и предсказуемую концовку. старая добрая викторианская Англия со всеми ее оборками, юбками, напомаженными губками, каминами, розами, лицемерием, каменными лицами с вырезанными улыбками, среди которых то ли жемчужиной, то ли, наоборот, уродливым камешком затесалась неуклюжая искренность, ясные чистые глаза и слишком резкие, слишком открытые жесты, Англия во всей ее блистательной и гнилой красе, сдобренной непробиваемым классическим юмором и грустной иронией, доведенной до обыденного абсурда, - все это заставило меня поставить книгу Диккенса следующей в списке чтения сразу после «Отверженных» и «Делириума».

на работе меня ждет коробка с приветом из шумного и разноцветного Стамбула - воздушной халвой, которую уже успели окрестить «кошачьей шерстью», но меня это нисколько не смущает, и я с удовольствием уминаю последний кусочек. совершенно суматошный день, и к шести вечера я вальяжно расползаюсь по стулу, лениво потягивая остывший травяной чай - от него поднимается слабый запах чабреца, летнего ветра, смородины и стрекочущего июньского утра.

возвращаюсь домой - вся гостиная залита рыжими закатными отблесками, движется свет по белым стенам, сгущаются синие тени в углах, подбираются ближе к моей голове. сворачиваюсь в кресле, рядом - кружка с расплескавшимся летом, вьющаяся сизым дымком палочка с сандаловым ароматом, да синий амулет от тяжелых монотонных снов. и перед тем, как погрузиться в белоснежные, пахнущие типографской краской страницы, мне мелькает мысль о том, что порывы, внезапные откровенности, самые важные и страшные слова на свете нужно, пожалуй, оставить для песен и никогда не произносить их вслух. что вы.

@темы: moments, stardust

22:34 

you are still yours.
как все же здорово, когда сегодня тебе не нужно никуда идти и не нужно заводить будильник, а можно встать с теплой смятой постели, пропахшей полуночными разговорами-шепотами, потянуться на цыпочках, задумчиво посмотреть на почти пустое донышко банки с кофе, поставить-таки турку на огонь, принести на балкон табурет, кружку и немного сыра, сидеть смешно вытянув ноги, курить и жмуриться от умытого после дождя солнца.

день, который обещал быть днем миниатюрных сражений, тягостных мыслей и выковыривания всего лишнего из головы, всего того, от чего мне теперь так нужно избавиться, предвещавший борьбу с искушением день вдруг, по мановению чьей-то руки, стал днем чудес больших и не очень.

и теперь у меня губы красные от малины, принесенной совершенно неожиданно самым светлым человеком на земле, а на плече спит рыжий котенок, принесенный им же, чтобы "теперь ты заботилась о ком-то действительно очень важном". и от него пахнет молоком, теплом и беззащитностью.

у меня есть волшебное, только мое сейчас, мечты о Мюнхене осенью, которые я обязательно воплощу в жизнь, знаю, свежий букетик лаванды, раскрытые на середине "отверженные", да горсти никому не нужной уже нежности. but we breathe, we still breathe.



@темы: breathe, moments, stardust

10:10 

you are still yours.
лето-лето красное, растеклось ты по рукавам золотистым сладким соком, рассыпалось по подоконникам алыми бусинами ягод, залетело ты в распахнутые окна без занавесок, смяло все мои страницы, перепутало все мои тропинки, закрутило-завертело сны, лихорадочные и жаркие, от которых подушка мокрая, а голова тяжелая и теплая. лето-лето дурманное, пришло ты в мой дом серыми грозами, барабанишь в стекла непроглядными серебряными ливнями, стекаешь ты по лбу холодными крупными каплями, и прилипли к коже завитки отросших волос. в моем доме стало вдруг непривычно тихо-звонко, слышу, как вздымается грудь, слишком громко свистит чайник, слишком резко стучат часы. только кот рядом лениво потянется, зыркнет своими большущими глазищами, зевнет и перевернется на бок. лето-лето колдовское, унесло ты все лица за тридевять земель, стерло с зеркал все отражения, осталось шелковой закладкой в потрепанном томике, и чувствуется мне, как мягкой поступью подкралась незаметно сзади васильковая печаль, легкая-легкая, точно подброшенные в воздух обещания, с едва уловимой кровавой капелькой-горчинкой, как придвигаются тени поближе, ложатся на лоб невесомым покрывалом, оставляют следы прикосновений под глазами, а по утрам я все еще ощущаю нездешний запах теплых волос - продолжение своих привычных скомканных снов - ощущаю и сжимаю простыни. я завариваю душистый чай, приторный, с мятными нотками, прозрачный на просвет, поднимается к потолку дымок, неслышно отмеряю минуты осторожными шагами босых ног по полу, в коридорах чуть пахнет лавандовым цветом, заброшены в стол просроченные билеты, пожелтевшие газеты, разорванные ленты и потрескавшиеся амулеты. сбрасываю с себя покрывало и стою, нагая, подавшись навстречу прилетевшей из неведомых краев грозе, зажмуриваюсь крепко-крепко, отказываюсь слушать тоненькие шепотки и желаю доброй дороги. лето-лето, будь милосердным.


@темы: moments, stardust

23:07 

you are still yours.
наверное, самое яркое воспоминание, связанное с отцом, - летний пасмурный день, усталые, загорелые и покрытые пылью, мы возвращаемся с дачи, я сижу на заднем сиденье велосипеда, притихнув и не двигаясь, потому что отцу не нравится, когда я болтаю в воздухе ногами, ведь так труднее держать равновесие; смотрю на его широкую спину, обтянутую клетчатой рубашкой, и слушаю, как он тихо напевает свою любимую Сулико. до города еще несколько километров, гроза настигает нас, земля вспучивается пузырями, дальше ехать невозможно, и мы поспешно ищем убежища среди недостроенных коттеджей у дороги. становимся под навес, у меня замерзли ноги, с носа и волос стекает холодная вода, гремит гром, и мне страшно. я никогда не любила гром и молнии. и тут отец заворачивает меня в свою куртку и крепко-крепко к себе прижимает, чтобы не боялась. и точно - я перестаю бояться, мне становится спокойно и тепло, холод разжимает свои клешни, и я улыбаюсь и прошу отца еще спеть что-нибудь. и он поет - тягучие, печальные, волшебные песни своего народа под стук дождя по крыше. мне хочется вспомнить и хранить больше.

круассан с нежным сыром и мягкой ветчиной показался мне верхом совершенства сегодня, неожиданно для себя не смогла устоять перед легкими балетками с цветочным принтом, улицы поют, шепчутся, смеются и переговариваются между собой, пальцы - в кровь и мозоли, ладони - в трещинках, я долго не могу заснуть, пытаюсь хоть немного совладать с мыслями о тебе, и совсем не получается, не смотрю на себя в зеркало и в который раз думаю, что мне нужна ловушка для снов.

@темы: moments, stardust, лисий хвост

23:20 

you are still yours.
"унесенные призраками" - один из немногих фильмов, при просмотре которых я неизменно плачу, и за это нисколько не стыдно, ведь в нем столько волшебства, преданности, любви, чудес и самых правильных нужных жестов на свете, столько движений сердца, что невольно веришь - и в этом мире можно встретить своего дракона-талисмана, и в этом мире можно быть столь же бесконечно преданным, без боязни протягивающим ладони, которые не наткнутся больше на молчание и равнодушие.

я добавляю в ванну крошечную капельку розмаринового масла, ухожу с головой под воду и не поднимаюсь на поверхность до той самой минуты, когда легкие не взрываются болью, позволяю воде унести все тяжелые мысли, все соленые разводы.

радуюсь неожиданному звонку в полдень, слушаю чудесный голос в трубке и улыбаюсь, улыбаюсь, потому что теряю слова, как бусинки из порванной нитки бус, по всем углам и чердакам.



@темы: moments, stardust

22:29 

you are still yours.
однажды, я верю, мы встретимся с тобой на перекрестке с неработающими светофорами, столкнемся нос к носу в коридоре между мирами, сядем напротив друг друга в полутемной кофейне, один вдруг напишет другому на несуществующий адрес, отправит сообщение неизвестному адресату, и тогда мы сплетем с тобой нить за нитью пастельные сны, летние дни с пыльцой, веснушками, мороженым, картами, звездами и тропами, белоснежные зимы с огромными кружками, пахнущим горечью снегом, рождественскими свечами и растянутыми свитерами, прозрачные вёсны, тонущие в клубах ночного дыма, мартовских дождях, чуть тронутые серебристой сединой, волшебные осени с фонарями, октябрьскими лесными сказками, яблоками, письмами, шарфами и приглушенными фотографиями. я верю, что мы достанем визы в Европу, пару велосипедов, закинем рюкзаки с фотоаппаратом, картами, бутербродами и пропадем, растворимся среди разноцветных мостовых хоть на самую малость. ты будешь смешным и трогательным в своем неумении справиться с наскучившими уже кошмарами, будешь прятать холодные руки в карманы джинсов, потирать ушибленные коленки, хранить старые письма, отмечать крестиками потаенные места на картах, куда нам обязательно нужно будет добраться, а я буду покупать для тебя кофе с мятной горчинкой, смахивать со лба дурные сны до самого рассвета, делиться лихорадочными записками, фотографировать твои сонные глаза и стараться никогда-никогда не стать камнем, тянущим на дно. ты ведь приходишь ко мне во снах неясным ощущением, я вижу, как ты пропадаешь под трамваем, и твое тело становится болезненно изломанным и хрупким, но на следующую ночь я снова слышу тебя, пытаюсь схватить за руку - ты тоже меня ищешь среди всех этих липких наваждений, от которых можно только ронять голову на ладони. мы ведь однажды обязательно встретимся. улыбнемся улыбками усталых бумажных полубогов, и больше мне не придется переступать чужие пороги.


вечера стали хрустальными, колючими и холодными. кутаюсь в старый плед, подбираю покрепче под себя ноги, заношу очередную идею для предстоящей фотопрогулки, слушаю проникнутые светлой, мудрой, обреченной печалью песни и понимаю, что со мной не стоит разговаривать.



@темы: stardust, revelations

22:04 

you are still yours.
на работе я слушаю рассказы о мозаичном Стамбуле, о пестром и безумном Таиланде, ошеломительной Индии, невольно улыбаюсь, потягиваю мятный чай и думаю о том, что совсем скоро я окажусь среди изумрудных холмов, где толпятся сказочные создания, на клочке забытой земли, вобравшей в себя столько легенд, что, кажется, сам воздух трещит от совершенно волшебного чувства.

в огненно-лазурных сумерках все вещи вокруг теряют глубину и становятся резкими силуэтами, будто вырезанные из черной бумаги. целый бумажный город вдруг раскинулся под ногами - можно сесть на табуретку на балконе, закусить карандаш и строчить истории о его героях, истории о бумажной любви и вспыхнувшем пожаре. но вместо этого получается только вытряхнуть лепестки акаций из волос, вздохнуть и идти на кухню варить кофе.

смялось голубое платье, порвались на коленке чулки, от солнца немилосердно слезятся глаза. иногда мне кажется, что ровным счетом ничего не происходит. но я знаю, в такие моменты нужно лишь поднять голову вверх к мерцающей громаде неба или обнять нагретый за день ствол сосны, чтобы почувствовать, как вся вселенная проходит сквозь пальцы.

@темы: stardust, revelations

20:31 

you are still yours.
иногда, шагая по этому городу, окутанная в мягкое мерцание вечерних фонарей и тепло синеватых сумерек, я думаю о том, что вот эту улицу нужно будет обязательно показать тебе, а вот в эту кофейню нам нужно будет обязательно зайти. продумываю десятки маршрутов мимо красочных витрин, двориков с облупившейся штукатуркой и покосившимися заборами, мимо пекарен, из которых так тянет свежей ароматной выпечкой и крепким кофе, мимо памятников, скверов, бульваров и тенистых аллей, остановок, крошечных магазинчиков, парков и высотных домов. вижу тебя в солнечных отражениях по правую руку от меня, так близко, почти реально и мысленно рассказываю тебе о том, что здесь продается самый вкусный белый чай в городе, а здесь я люблю проводить осенние мерзлые вечера, а вот сюда можно прийти и смотреть, как город медленно тонет в полумраке, запахах дыма и множестве огней. я плету собственные легенды для тебя, создаю целый мир из пары укромных закоулков, незаметных забегаловок, пустынных перекрестков и залитых солнечным светом, расплывающихся в лиловом и белоснежном цвету двориков. и я отказываюсь принимать мысли о том, что мне вряд ли доведется рассказать тебе эти истории вслух.


@темы: лисий хвост, stardust

23:03 

you are still yours.
наверное, это какой-то всемирный закон несправедливости, что в последний день перед праздничными днями на работе на тебя резко наваливаются все дела, копившиеся несколько месяцев, разрешения которых по непостижимой для меня причине требуют именно сегодня и никак иначе. но каким-то чудом мне удается ответить почти на все письма, совершить нужные звонки, и почти все задачи в календаре оказываются закрытыми - видимо, это все холодный зеленый чай с мятой и лимоном, заботливо приготовленный дома накануне вечером и особое настроение, когда все дается легко, правильно.

после работы мы идем с К. по заброшенному парку, чуть касаясь ладонями, уплетаем шоколадное мороженое, потому что лето, потому что мало, раздаем добродушные тычки в бока, и я неожиданно заговариваю о Херсонесе, рассказываю, какое же там было лазурное сверкающее море, сползающие к воде древние рыжие скалы, слепящее солнце, запахи винограда и острые камни под босыми ступнями. рассказываю и вздрагиваю вдруг - рассказ звучит будто не обо мне, отголосками совсем других жизней, так далеко, будто на расстоянии. русалочьи темные волосы, обнаженное загорелое тело и морская бирюза - неужели я когда-то была такой? надо-надо найти эти снимки, достать из давно запертых на тяжелый ключ шкатулок.

@темы: moments, stardust

18:30 

you are still yours.
в мой город так внезапно, так неожиданно прокрался май, что, кажется, толком никто не успел опомниться и сбросить с себя оцепенение последних холодных, постылых апрельских дней. парки резко заполонили вереницы людей, повсюду музыка и солнечные отражения, от земли поднимается такой жар, что даже в тонких джинсах теряешь комфорт.

я с удовольствием вытаскиваю из шкафа теплые свитера и вязаные шарфы, шерстяные носки и пуховые варежки, аккуратно складываю в стопки и прячу на дальние полки до самой несбыточной осени. их место теперь заняли легкие кружевные кофты, летящие платья, в которых я выгляжу чуть нелепо и нескладно, будто нахохлившаяся птица, индийские платки и крупные разноцветные бусы, около порога не громоздятся больше высокие сапоги и теплые ботинки, а выстроились рядком акварельные кеды, смешные тапки с цветочным принтом, немного разлезшиеся и выцветшие, но от этого еще более любимые, открытые туфли и даже старые, потертые сандалии, истоптавшие столько дорог, вобравшие в себя столько дорожной пыли.

на кухне, решаю я, нужно освободить больше места для свежих, ароматных овощей, горки яблок, козьего сыра, пучков свежей зелени, банок со специями, которые напоминают мне о моем средиземноморском лете. мне совсем не хочется ничего горячего или тяжелого.

за окном так громко щебечут птицы, так ярко светит светло-голубое небо, так много солнца, что верится, наконец, - вот она, весна. вот оно, начало всего.


@темы: breathe, stardust, moments

18:34 

you are still yours.
поднимаюсь по лестнице медленно и неохотно, с каждым шагом громче стучит кровь в висках, на последнем пролете делаю остановку, поправляю волосы, будто это может что-то изменить, вздыхаю, собирая остатки воли в кулак, преодолеваю последние ступени и замираю перед дверью. оттуда не доносятся звуки, не слышны шаги. душная темнота подъезда, золотится пыль в тонком луче солнечного света сквозь грязное оконце, жужжит тишина, только гул в голове. поднимаю руку и несмело стучу. секунда, две, три... так и зажмуриться недолго, но теперь отчетливо слышны осторожные шаги. кто-то по ту сторону двери замер так же, как и я, положив ладонь на ручку, прислушивается изнутри, будто раздумывает, стоит ли открывать.

наконец, дверь открывается наполовину. на меня глядят спокойные темные глаза, волосы привычно взлохмачены, нелепая синяя футболка, покрытые царапинками ладони, босые ноги выглядят беззащитно, холодно. она смотрит молча, пристально, не приглашая войти, и вдруг губы складываются в улыбку, вокруг глаз появляются тонкие смеющиеся морщинки, чуть спали всегдашние тени под веками.

- ну, привет, давно не виделись. заходи, - все еще улыбается и пропускает внутрь. на столе - раскрытый красно-кожаный блокнот весь в кривых строчках, набухший от счастливых трамвайных билетов, шелковых закладок и прочей дребедени из очередного далека. постель тревожно смята, касаюсь подушки - чуть влажная, около изголовья - остывшие кружки, разбросанные сигареты, браслеты и разноцветные обрывки бумаги. ворожит, как и всегда. вещи разбросаны по голому полу, рюкзак небрежно выпотрошен на диван, из ванной тянет чуть сладковатым и теплым запахом.

- чай будешь? - показывается на пороге, смотрит настороженно и внимательно, вся сжалась, будто готовая вот-вот упорхнуть. медленно киваю и иду за ней на кухню. роется в сумке, достает блестящий пакетик, протягивает и щурясь улыбается.

- волшебный северный. в нем столько ветров и весны, сколько еще нигде не умещалось, - и пахнуло вдруг ягодной радостью, сдобренной горчинкой чабреца, мяты и боги знают, чего еще - будто засмеялись изумрудные луга, подарили пучок чародейских трав. кладет ровно две ложки, заливает кипятком, садится на табуретку и, поджав под себя голые ступни, ждет. нескладная, неловкая, поднимает быстрый взгляд, чуть улыбается и снова опускает голову.

- знаешь, я не верила до самого конца, что ты придешь.

@темы: revelations, stardust, лисий хвост

21:36 

you are still yours.
словно на замедленной пленке бледнеют звезды, собираются тучные облака на востоке, поднимается оглушительный птичий гомон - я стою на балконе, вытряхивая из волос ночные наваждения, жесты и не произнесенные вслух слова, курю украдкой невесть откуда завалявшуюся вишневую сигарету, прикрыв за собой дверь, босым ступням холодно от нагого кирпичного пола. в глазах - пыль, все песни забыты, обязательства выброшены на какой-то жалкий час прочь, я не вспоминаю ничего о тебе, ничего из того, что говорила и должна была сказать, но так и не осмелилась. есть только разгорающаяся на востоке бледная заря, замершее время и падающий пепел - вся вселенная уместилась на кончиках пальцев, осталось завернуть ее в бумагу и положить в карман. вправду ночью можно не спать только ради того, чтобы вот так в шестом часу утра стоять полуголым на балконе, курить и обнимать целый мир.

чтобы шагать по притихшим в ожидании чего-то необыкновенного улицам, заглядывать в укромные дворы, где вовсю цветут абрикосы, осыпается цветная штукатурка и стучатся разноцветные птицы в окна. шагать по пустынным проспектам с мигающими светофорами, просвечиваться насквозь в темных арках, рассматривать витрины шоколадного царства, расцветающего всеми красками среди покосившихся деревянных домишек.

а затем я держу в ладонях самую правильную на свете чашку мятного латте, а на коленях - раскрытую на нужной странице книгу, ворох бумаги с неровными строчками о прошлой жизни, которые, может быть, я даже осмелюсь отправить куда-нибудь далеко. внизу люди ждут кого-то, раскрывают зонты, кутаются поплотнее в плащи и куртки, но все равно ждут, и когда, наконец, к ним подходит тот, кого они ждали, я невольно улыбаюсь. ведь это так здорово, так значимо - ждать и знать, что через несколько минут окликнет сзади знакомый голос, послышится звук знакомых шагов.

плачу по счету, прячу руки в карманах, поправляю выбившиеся из-под шапки волосы и, вздохнув, выхожу навстречу этим потокам, перекресткам, будущностям и надеждам. туда, где каждый кого-то ждет.

@темы: breathe, moments, stardust

12:28 

you are still yours.
у нее широкая улыбка и совершенно белые, торчащие во все стороны волосы. она протягивает мне агатовые бусы и деревянный резной гребень, а я готовлю для нас какао с корицей и мармеладками, тихо переминаюсь с ноги на ногу, рассказываю о работе, предстоящем путешествии, фотографии, планах на будущее и желаниях, которые только-только начали пробивать себе дорогу сквозь толстую шкуру внешнего спокойствия. выхожу в гостиную в новом платье: смотри, мама, какие худые стали плечи без твоей выпечки - и она смеется, щурится и смеется. а вечером я сворачиваюсь на узкой постели под теплым одеялом и слышу мысли-шепоты: как же хорошо, что мама вернулась домой.

ты задаешь глупые дежурные вопросы, на которые мне не хочется отвечать правдой, ведь я и сама уже не знаю, что внутри истинно, а что ложно. иногда мне хочется написать о тебе парой воздушно-горьких строк, иногда мне хочется позвать тебя вернись ко мне, плакать и рычать в трубку, но затем ко мне приходит понимание, что ни один из этих всплесков ничего в тебе не вызовет, кроме раздраженной усталости и небрежно брошенных «понятно», «ладно», «пусть так». и это действует на меня отрезвляюще, будто пригоршня ледяной воды в лицо, и я снова строчу безликое «все в порядке» в аське и со злостью выключаю интернет. черт бы тебя побрал.


@темы: лисий хвост, stardust, moments

20:29 

you are still yours.
мне нужно верить, что еще совсем немного, еще совсем чуть-чуть, и я смогу приподняться на носочках к солнцу, расправить плечи,
держать прямо осанку, надеть лучшее платье и туфли на каблуках, пойти на свидание с самой собой, узнать, наконец, свое отражение
в зеркале, сотворить что-нибудь воздушно-кофейное и усыпанное миндальными лепестками, а может быть, даже коричной пылью, не
постесняться надеть кружевные чулки, принести охапку нарциссов домой, заснуть под волшебные песни, сдуть с ладоней призраков и
наваждения, вдохнуть запах цитрусовых духов, уйти под воду и открыть глаза. еще немного. еще чуть-чуть.


@темы: stardust, breathe

20:12 

you are still yours.
в песнях waking ashland, we shot the moon, owl city мне неизменно видишься ты, нескладная, несуразная, пахнущая карамельным теплом, с медовыми волосами, в широких клетчатых рубашках и драных джинсах, до боли родная, знакомая и незнакомая, в старых кедах и непременно с бутыльком янтарных крошек на шее. эти мальчишеские песни так напоминают мне о рядках твоих смешных разноцветных фенечек на загорелом запястье, о ребяческих жестах, трогательной маргинальности, потерянности среди сотен дорог и лиц, так напоминают мне о тебе, что у меня не хватает духу поставить их на повтор. я вздрагиваю только и проматываю вперед.

@темы: stardust, papercuts, лисий хвост

20:37 

you are still yours.
у меня появилась дивная закладка из солнечной апельсиновой Барселоны, я сгибаю ее осторожно и трепетно, принюхиваюсь - а вдруг почую запах мощеных улиц, теплого воздуха и шоколада - и кладу обратно между страницами Отверженных. на коленках остаются синие следы беспокойных снов и разводы от чернил, кто-то нарисовал крестик зеленкой на сгибе локтя, много людей уезжает, и я чувствую, будто замерла на перекрестке, замедлив все движение, выключив все светофоры. мне бы достать новые наушники, да пару браслетов с талисманами на запястье, чтоб охраняли от тягостных мыслей. мне хочется подступиться к тебе, раскрыть ладони и выпустить теплую мотыльковую нежность, но за горло хватают сомнения, приличия, небрежно брошенные односложные ответы, и я фыркаю и со злостью закрываю все свои двери.


@темы: лисий хвост, stardust, papercuts

lucy, remember?

главная