Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: stardust (список заголовков)
20:16 

you are still yours.
я нисколько не пожалела, что все же решилась встать сегодня рано-рано утром, захватить фотоаппарат, пару бутербродов и термос с ароматным вишневым чаем и отправиться на небольшую фотопрогулку. пусть вся обувь промокла насквозь, джинсы в грязи и пятнах травы, а о моей подопечной и говорить нечего - бедной девочке пришлось добрых полчаса лежать на мокрой земле полунагой - но несмотря на это все, утро было волшебным, полным запахами дождя, листвы и посвежевшей земли. и после всего этого чудесного действа я с удовольствием погружаюсь в горячую ванну, кутаюсь в одеяло и отогреваюсь отваром липы с медом.

теперь мои волосы стали совсем короткими - облако непослушных вихр, и мне так нравится это новое ощущение легкости на голове. К. разочарованно пропускает между пальцев темные прядки, укоризненно цокает и вдруг взъерошивает только что вышедшее из-под рук парикмахера великолепие. так ты мне больше нравишься, - смеется и ищет в аптечке таблетки для меня. кажется, ко мне подобралась простуда, и никому в доме это не нравится.

@темы: moments, stardust

20:19 

you are still yours.
мои привычные бесформенные сны поспешили убраться с моей подушки сегодня, едва лица коснулись осторожные лучи сентябрьского солнца. легонько чихаю, купаю ладони в потоках золотистой пыли и с удовольствием потягиваюсь на еще теплых от сна простынях. в моем доме было тихо утром, каждый звук особенно отчетлив и звонок: вот мерно шагают часы, вот зашелестели занавески навстречу ветру, вот взобрался на постель кот и возится с покрывалом, чтоб улечься поудобнее. и я лежу, боясь пошевелиться, и впитываю в себя все движения окружающего меня пространства. это один из тех дней, когда думаешь, что того, что было, уже нет, а то, что будет, не наступит. чистое незамутненное восприятие настоящего момента.

а затем я быстро одеваюсь, спускаюсь за пакетом душистых сочных яблок и повинуясь внезапному порыву, решаю приготовить к приходу К. яблочный пирог. и он получается не совсем красивым, зато ароматным и совершенно по-осеннему цветным. ставлю на стол две дымящиеся кружки с кофе, чуть склонив голову набок, слушаю рассказы К., несмело улыбаюсь и думаю про себя: мы же сами творим волшебство.


@темы: images, moments, stardust

23:04 

you are still yours.
наградой за эту сумасшедшую тяжелую неделю мне, видимо, стал очень уютный и приятный ужин с японскими гостями. они фотографировали каждое блюдо, как дети, ринулись с мест смотреть неожиданно грянувший фейерверк, много смеялись и рассказывали истории. и уже после того, как мы распрощались на крыльце отеля, по дороге домой я едва не заснула на заднем сиденье от расслабленной усталости и сонливости сытого кота, прижимая к себе красивую голубую коробку с чудесным тончайшим японским печеньем с белым шоколадом и орехами. пятница, 13-е не 13-е, уж точно удалась.
а вот, собственно, и милые японские печеньки:



случайно в чьем-то дневнике наткнулась на дурацкое объявление: мол, эта картинка волшебная, перепостите, и ваше желание исполнится. интересно, сколько картинок мне надо перепостить, чтобы мне вернули мой знаковый хмельной февраль.

@темы: stardust, moments, images

00:15 

you are still yours.
неожиданно для себя открыла Mouryou no Hako: я успела отвыкнуть от знаменитого японского мистицизма и выразительного молчания, так что едва ли не каждый кадр ловлю заново.



тихими и холодными вечерами я стараюсь баловать себя и К. результатами очередного колдовства с кофе, молоком, специями и эспрессо-машинкой. каждый раз она подозрительно принюхивается к своей кружке, делает крохотный глоток, как бы удостоверяясь, что мое варево можно пить без риска для вкусовых ощущений, потом с улыбкой жмурится и едва ли не залпом выпивает всю кружку. это уже стало своеобразным ритуалом, и в такие моменты она мне видится особенно трогательной. ее затылок пахнет теплой хвоей, и я прижимаюсь разгоряченным лбом к ее сухим прохладным ладоням, когда долго не могу уснуть или пытаюсь тушить внутренние пожары. неуверенно приглашаю ее добраться до выставки national geographic в субботу, жду зарплату завтра, чтобы купить нам билеты на Womad, вот уж будет полная неожиданность, ведь она еще об этом пока ничего не знает. а пойдем еще на ночь кино, - мечтательно говорит мне К., и я киваю. пойдем конечно. все, что угодно, только держи меня на плаву.

@темы: moments, stardust

20:15 

you are still yours.
бывают дни, когда очень нужно пойти гулять с самим собой, будто со старым знакомцем, надеть любимые туфли, поправить воротник строгой рубашки, красиво уложить себе волосы или даже покрыть ногти лаком яркого, ранее не опробованного цвета, взять томик одного из любимых авторов и читать на укромной скамье в парке, угостить себя чашкой отличного кофе с воздушной пенкой, поднять голову вверх к небу, не задумываться о дороге и не стесняться подпевать созвучной песне в наушниках. и не для того, чтобы поймать взгляды прохожих, а для того, чтобы улыбнуться, наконец, этому самому знакомцу в зеркале.

сегодня все так чудесно совпало: прозрачная синь в вышине и тронутые золотом каштановые кроны, блестящие лужи и разноцветный зонт, случайно выбранные песни и цитаты из любимых фраевских повестей, легкий ветер в волосах и самые дальние уютные уголки в кофейнях. возвращаюсь домой, успокоенная городским шумом и посвежевшая от серебряных дождей. в конце концов, в моем доме постепенно начинает наполняться книжная полка, на полке пристроились две банки с чудесным кофе, на столе лежат распечатанные билеты, а на стену я клею все новые фотографии. а это уже так много, на самом деле.


@темы: breathe, moments, stardust

22:45 

you are still yours.
боги, как же больно могут натирать любимые босоножки. под конец дня я сдалась, села на ближайшую скамью, скинула с ног замаранную кровью обувь, позвонила К. и едва ли не плача попросила принести любые шлепанцы, ибо идти стало уже совсем невмоготу. дул слабый, уже совсем сентябрьский ветер, чистый и напитавшийся осенним холодком, я болтала голыми горящими ступнями, куталась покрепче в шарф, пыталась совладать с дрожью в плечах и, сощурившись, смотрела на темное, будто бутылочное стекло, небо, подсвеченное рядками фонарей, на колючие, едва ли не острые звезды - осенью они становятся особенно стеклянными, хрупкими. и я забываю об усталости в ногах, о ранках на пальцах, о холоде и совсем не подходящем к погоде платье. я чувствую осень каждым сантиметром кожи, с предвкушением и ожиданием, слышу ее дыхание, ощущаю ее холодный запах, и меня захватывает щемящее, трогательное чувство остроты настоящего, которое стремительно становится прошлым. отчего-то так всегда выходит, что осенью особенно замечаешь ход времени, особенно чувствуешь мимолетность момента.

тут меня окликает К.: она улыбается, достает из пакета удобные сандалии и с укором ерошит мне и без того спутанные волосы. а я говорю порывистое спасибо, беру ее под руку и молча восхищаюсь ее готовности вот так просто без лишних вопросов прийти на богом забытую остановку только лишь для того, чтобы пожалеть мои горемычные ноги. в магазинчике по пути я покупаю на почти последние деньги большущую плитку шоколада с орехами, который она любит, и думаю про себя: как же лицемерно с моей стороны считать, что меня окружают не те самые люди, как же глупо с моей стороны считать, что другие люди были теми самыми.

@темы: moments, revelations, stardust

21:55 

you are still yours.
You can always go - downtown
When you've got worries, all the noise and the hurry
Seems to help, I know - downtown
Just listen to the music of the traffic in the city
Linger on the sidewalk where the neon signs are pretty
How can you lose?

последний календарного лета стал живым воплощением песенки из фильма girl, interrupted. я нервно хожу по гостиной, вскидываю вверх руки, говорю, что я будто в клетке, что все будто замерло, что нельзя так больше и много-много еще столь же глупого, кое-где правдивого, но больше это похоже со стороны на истеричные капризы. выслушав мою тираду, К. долго и тяжело смотрит на меня, вздыхает и говорит: пойдем. и мы идем вниз по старым улочкам, на веранде с десяток лет заброшенного особняка устраивают детский праздник, зажигаются огни, от асфальта поднимается влажная свежесть, кеды промокают от блестящих зеркальных луж. К. идет немного позади, чтобы дать мне свободу, по ее выражению, а потом приводит в белоснежную пекарню и пододвигает ближе правильную чашку кофе. и меня вдруг отпускает, будто разжалась на горле тугая петля, я даже чуть улыбаюсь и позволяю кормить себя шоколадным кремом.

мы возвращаемся домой, успокоенные и обласканные вечерними фонарями и послегрозовой прохладой, и я думаю, что это лето было просто замечательным, несмотря на лихорадочный июнь, несмотря на горячечные наваждения, молчание, брошенные вскользь острые слова, несмотря на навязчивую меланхолию и ударившее между ребер разочарование. у меня все равно осталось столько знаковых моментов, столько цельности, света и картинок, что хватит до самого темного ноября.

@темы: breathe, moments, stardust

23:04 

you are still yours.
в эти дни меня обволакивает чуть прохладное золотистое солнце, подхватывает чудесный, пронизанный светом воздух, касается шелест ветра над обрывом, обрывки разговоров, шум перекатывающихся в бурном горном потоке камней. палец привычно ложится на кнопку спуска затвора, в ушах звуки клонящихся к земле желтых колосьев и нежно-голубых цветов, под стоптанными кожаными сандалиями узкие неровные тропы, перед глазами лабиринты узких улочек и сверкающие крыши - я чувствую себя принадлежной осязаемому миру.

вчера обрела, наконец, уверенность на роликах ценой стертых лодыжек, да пары ушибов. так здорово - управлять скоростью и не бояться ее больше, слышать шум ветра в голове и пребывать в сумасшедшем восторге от осознания полного контроля над своим телом. вечером мы собираемся в людной, но уютной кофейне с белой мебелью и вкуснейшими фруктовыми коктейлями - А. говорит о "Белой гвардии" Булгакова, белой эмиграции и времени, М. - о Праге, девяностых и неслучайностях, К. - об усталых мыслях, путешествиях и будущем. а я молча киваю, улыбаюсь этому вечеру и втайне хочу, чтобы это лето никогда не кончалось, чтобы над головой все так же мерцали теплые звезды, звучали сильные и юные голоса, а внутри дрожали от сладкого трепета туго натянутые ниточки и поднимались вверх мотыльки-желания, мечты и стремления.

на эти выходные у меня серьезные планы не вставать с постели до полудня, взахлеб читать привезенные с Пятигорска фраевские томики, разобрать хотя бы какие-то фотографии, спать в обнимку с шестью (уже!) котятами, готовить воздушное мятное латте кружка за кружкой, блуждать среди ломких неясных снов, вспоминать о маленьком теле рядом, которое так чудесно вписывалось в изгибы моего собственного столько вдохов и жизней назад.

тс-тс-тс, оставим волшебство в шкафу. просто навылет, кто бы мог подумать.



@темы: breathe, images, moments, stardust

23:17 

you are still yours.
я наконец-то добралась до submarine, и каким бы простым ни был сюжет, спасибо авторам стоит сказать уже за одни прекрасные морские пейзажи, картинки с покрытым густым слоем зелени домом, чудную игру светотени, за множество искр и огней, а Алексу Тернеру - за прекрасные, трогательные, искренние песни, больше похожие на сокровенные шепоты в подушку перед рассветом.

К. дремлет в кресле с котенком на коленях, изредка чешет ему пушистое пузо, улыбается, и, кажется, от нее исходит свет. а я включаю целый альбом Тернера на радостях, тянусь за пачкой сигарет, пишу неровными строчками письмо на три дня разлуки, мечтаю о подсолнуховых полях и электричках, о блестящих летних ливнях и завернутых в красивую коробку капкейках от вновь открывшейся кондитерской, о холодном изумрудном море и отвесных белоснежных утесах.


Looking for a new place to begin
Feeling like it's hard to understand
But as long as you still keep pepperin' the pill
You'll find a way to spit it out, again



@темы: stardust, moments

21:20 

you are still yours.
жаль, что, скорее всего, этим летом не получится побывать на южном море, поваляться на песке с бутылкой чего-нибудь холодного и разноцветного рядом с головой, но нечего расстраиваться. зато мне удалось отпроситься на работе на следующую пятницу, и я загребу в охапку К., и мы рванем вместе в Пятигорск, а оттуда в Осетию, где нас ждут синие ущелья, разноцветные луга и заснеженные вершины.

вечерами я делаю из бумаги лавандового цвета крошечных журавликов и подвешиваю их на проволочное деревце рядом с кроватью. может, они помогут отогнать мои беспокойные сны, от которых так тяжело просыпаться по утрам. думаю, какого цвета должно быть напоминание обо мне для дорогого человека, замазываю йодом царапины на коленках, выбираю фильмы на каждый вечер, пытаюсь собрать в нечто цельное неясные образы в голове и вовсе не хочу разговаривать о важных вещах. мне все равно никак не удается сказать все правильно.

голос мамы в трубке стал намного радостнее и легче. и хотя она не приедет осенью, я улыбаюсь вместе с ней.
любить - легко.

@темы: moments, stardust

22:55 

you are still yours.
The world will break your heart ten ways to Sunday. That's guaranteed. I can't begin to explain that. Or the craziness inside myself and everyone else. But guess what? Sunday's my favorite day again. I think of what everyone did for me, and I feel like a very lucky guy.

я валяюсь на полу с ноутбуком, окруженная пустыми кружками из-под какао, тарелками из-под шоколадного кекса, винограда и сыра, бокалами терпкого белого вина, закутанная в плед и одеяло; за окном не переставая шумит дождь, кот свернулся калачиком на спине, изредка потягивается и снова закрывает глаза.

в мой дом будто нечаянно заглянула осень, стылая, заглушающая все громкие звуки и зашивающая неровными стежками все рвущиеся наружу разрушающие порывы, сумеречная и мягкая. а я смотрю добрые глупые фильмы один за другим, переворачиваюсь на спину, вижу свое отражение в потолке и подпеваю вслед за чудесным Келли Джонсом: i wanna swim in the ocean, wanna take my time for me. и уже думаю о паутинном, прозрачном октябре, потертых ботинках, усыпанных горящими листьями тропах, о потрескавшихся подоконниках, о долгожданных встречах, светлых волосах, чуть надрывном, вечно спешащем жить голосе.

а потом из кухни выныривает К., вся в запахах пряностей, медового тепла, с копной окутанных светом кудрей и самыми васильковыми глазами на свете, хватает меня за руку, и мы громко смеемся и беспорядочно танцуем под have a nice day.

и я знаю в этот миг наверняка - все, что произошло, сделало сегодня возможным. все, что произошло, было лишь дорогой к сегодня. все решения были единственно верными. на всех перекрестках я выбирала правильные лица, правильные повороты. и, наверное, нет ничего постыдного в моей обнаженности. какая бы скомканная, слезная, горячечная она ни была. нет ничего постыдного в том, чтобы преподнести себя на ладони, видеть несбывшиеся сны, писать пронзительно и больно. нет ничего постыдного в отчаянных прикосновениях и объятиях, сигаретной грусти на балконе, лихорадочных смс и неловких, угловатых движениях. потому что это все, до единого вздоха, до единого слова и звука было по-настоящему, шло из самой моей глубины, рождая внутри целые миры и освещая самые темные затхлые углы. а вот что действительно постыдно, так это страх шагнуть навстречу, прятаться за толщей бессмысленного молчания и бросать под ноги будничные, бездушные фразы.

стыдно не за искренность, стыдно за ее отсутствие. и бог с вами, пусть все это остается.

Remember me, my love,
I'm the one ya dreaming of,
I'm going for a ride,
I'll keep you warm inside.

@темы: moments, breathe, revelations, stardust

23:43 

you are still yours.
наверное, мне никогда не стоит высыпаться, ведь после рассвета ко мне приходят живые, едва ли не осязаемые сны, где я пытаюсь, свернувшись, исчезнуть на полу, и она тихо шагает ко мне, садится рядом, кладет сухую руку на мой горячий мокрый лоб и что-то шепчет, улыбаясь. и затем, когда мне, наконец, удается раскрыть глаза, мне остается только ронять голову на ладони, раскачиваться, сидя в смятой, влажной постели, из стороны в сторону и цедить злобно и горько сквозь слезы, что ей никогда не быть такой наяву.

но день проходит, уносит тяжелые наваждения, стирает их из памяти. дунь с ладони - вот облачка и не стало.

мне, кажется, этого так не хватало - правильной кружки крепкого, ароматного кофе, привычных вишневых сигарет, расслабляющей музыки и спокойной, тихой обстановки. К. кормит меня тирамису с ложечки, заказывает одну чашку мятного латте за другой, много курит, хрипло смеется, и мы устраиваемся поудобнее среди разноцветных подушек в вновь найденной кофеенке. на улицы медленно опускаются прохладные сумерки, я с благодарностью впитываю в себя разговоры вокруг, звон бокалов, все краски и запахи, чувствую, как внутри будто тронулся лед. лихорадочно царапаю на салфетках образы на завтра, невольно поеживаюсь от вечернего ветра, рассматриваю путеводители по Мюнхену и Баварии и украдкой строчу теплые смски.

а чуть позднее мы попадаем на массовое запускание китайских фонариков, и они летят в ночи, будто маленькие светящиеся планеты, поднимаются все выше и выше, плывут по ночному ветру, и я думаю, что это - десятки загаданных самых заветных желаний, стремящихся раствориться около звезд, улыбаюсь широко и открыто и загадываю свое собственное, единственное.

и немножко инстаграма, куда ж без него..)

@темы: stardust, moments, breathe, лисий хвост

20:58 

you are still yours.
кто бы мог подумать, что всего в нескольких километрах от меня раскинулся такой красочный, пронизанный светом, запахами трав и солнца, разноцветный лесной мир, где можно слышать, как движутся деревья в вышине, падает на землю нечаянный листок, садится на ветвь маленькая черная птица. волосы пропахли дымом, ступни шершавы от пыли, столько троп и перекрестков, и все так манят, трудно выбирать лучший путь. лежу на земле, прижимаюсь головой к теплому виску, на котором скрутилась в мягкое колечко светлая прядь, тихо подпеваю патриковским песням и рассматриваю, как же невесомы и тонки, как же прозрачны осиновые листья на свету.

помимо вкуснейших, пахнущих углями и дымом, сосисок и грибов, настоящим праздником стала сегодня неожиданно найденная среди деревьев, скрытая от посторонних глаз густыми кронами ромашковая поляна, где рассыпались мелким жемчугом белые цветы по самый пояс, где так пахнет летом, июльской любовью, жизнью, будто весь мир гудит под ногами, отзывается на прикосновения пальцев, будто все небо и весь воздух сосредоточились именно здесь и сейчас, в укромной полянке со скромными ромашками. не удержалась - принесла домой охапку. и теперь у меня около изголовья чуть трепещет от вечернего ветерка целое белоснежное, хрупкое облако.

а вечером я и К. лакомимся вовсю сочным арбузом, составляем список фильмов на ночь, в котором оказываются on the road, the words и the end of love, валяемся на кровати, бьем рекорды в дурацкой зуме, думаем, что лучше взять с собой в горы на следующих выходных, и вдруг на мгновение замолкаем. она берет в руки мою ладонь, гладит исцарапанные пальцы, легонько пожимает, улыбается и шепчет: хорошо же ведь... и я отвечаю таким же теплым пожатием. и вправду.

и немного кусочков сегодняшнего дня. правда, из инстаграма, ведь фотоаппарат с собой взять никто не догадался, но пусть погреют и здесь.


@темы: stardust, moments, breathe

23:12 

you are still yours.
чем дальше, тем больше я думаю, что, наверное, летние фотографии мне удастся разгрести только лишь в каком-нибудь холодном и дождливом ноябре, когда на выходных ничего не останется, как отсиживаться дома, завернувшись в теплый плед вместе с котом-грелкой. ведь сейчас есть столько всего, что нужно сделать, увидеть, услышать, сказать, что времени на то, чтобы банально усесться за ноутбук и открыть лайтрум, а тем более фотошоп, просто не остается. так и копятся мои летние деньки на карте памяти, и мысль о том, что их станет еще больше, невыразимо греет.

сегодня от всех этих водных горок на бедрах и спине остались синяки, а в конечностях засела приятная тяжелая усталость, но все равно было здорово. погружаться под воду полностью, чувствовать, как тело становится легким-легким, а все мысли растворяются, будто сахар в чае, медленно подниматься на поверхность с совершенно чистой радостной головой - и, кажется, будто заново родилась. и вправду вода творит чудеса. а еще так кстати поставили summertime sadness, и я смотрела на золотые облака, сквозь которые пробивались тонкие иглы солнечных лучей, доверилась спасительной воде, слушала собственное дыхание и волшебный низкий голос Ланы - внутри рождается мой личный микрокосмос, мое личное пульсирующее мироздание.

вечером я и К. вместе готовим баклажанную запеканку, которую завтра я отнесу попробовать своим коллегам, смотрим совершенно дурацкую американскую комедию и пьем потрясающе вкусное белое вино. я улыбаюсь в трубку маме, чувствую ее скорый приезд, сгоняю с кровати обнаглевшего кота и ставлю старые ненавязчивые песни о любви. сегодня я просто обязана спать без липких лихорадочных снов.

@темы: stardust, moments, breathe

22:26 

you are still yours.
итого за сегодня: пакет ароматных хрустящих и сладких перцев, огромный сочный арбуз, чистая гостиная и прихожая, наконец-то приведенные в порядок ногти, 60 бесплатных смсок, неожиданно найденный летний легкий сарафан в яркую клетку, сытый кот и янтарный абрикосовый компот. но самое главное - нежный лиловый подарок для замечательного человека, в него я вложила пару добрых пожеланий и совсем немного лавандового дурмана и повязала шелковой лентой в тон - на счастье.

а вечером так хорошо распускать после полуденного зноя чистые, пахнущие хвоей волосы навстречу прохладному ветру и уплетать клубничное мороженое. К. твердит мне о том, как здорово было бы поехать в горы или на море, и у нас серьезные планы успеть и то, и другое. совсем скоро у меня будут билеты в Мюнхен, пропуск в аквапарк, еще десяток дорог и электричек, еще гигабайты фотографий и воспоминаний. боги, когда еще лето проходило так полно, так по-летнему.

@темы: breathe, moments, stardust

21:03 

you are still yours.
эти бесценные, пронзительные, обнаженно-искренние слова Молко я всегда цитировала тем, кто срывался в пропасти, отдалялся от меня, падал духом, разбивался изнутри, не вкладывал пальцы в мою протянутую ладонь. но сегодня, идя сквозь залитый холодным солнцем прозрачный лес, я в первый раз в жизни почувствовала, что слова этой песни звучат именно для меня, отзываются дрожанием внутри и поднимаются, поднимаются к самому горлу. и казалось, еще немного - и ноги оторвутся от земли.
сегодня я точно осознала, что однажды я стану своим собственным миром.

Don't let them have their way,
You're beautiful and so blase,
So, please, don't let them have their way,
Don't fall back into the decay,
There is no law we must obey,
So, please don't let them have their way,
Don't give in to yesterday.



@темы: revelations, sounds, stardust

21:09 

you are still yours.
неожиданные маленькие жесты - самая моя большая радость. сбежать с работы на пять минут раньше обычного, захватить синий дежурный зонтик, купить в кофейне по пути огромную кружку ароматного и горячего латте, включить в плеере самые светлые, самые правильные песни и отмерять мокрыми сандалиями лесные дорожки - это так по-летнему, так по мне. остались следы теплого дождя на юбке, на открытых, расцарапанных после выходных коленках, завились волосы в тугие кольца от туманной сырости, а от асфальта поднимается едва заметная дымка, будто испарина. в такие моменты я ощущаю себя почти целым, самодостаточным миром и, кажется мне, могу объять все-все-все - и небо, и деревья, и улицы, и провода - все, кроме человеческих мыслей. да они и не нужны, по сути. однажды мне хватит шептать строчки из песен, писать сказочные посты, посвящать страницы в блокнотах кому-то призрачному, незримому присутствию за плечом, вовсе не привязываясь к лицам. однажды я обрету в себе эту вселенскую цельность, когда понятие ты и я станет одним мы - мир-из-меня.

прихожу домой как раз к моменту, когда засвистел чайник на кухне, чешу за ухом лениво зевающего кота, улыбаюсь при виде смешных ямочек на щеках К., она обнимает меня порывисто и крепко, будто не виделись тысячу лет, и я отвечаю тем же. восклицает при виде моей мокрой, прилипшей к телу одежде, стаскивает с меня рубашку, протягивает полотенце и чашку горячего чая. легонько стукает по носу, и я смеюсь неожиданно, легко.

я завела себе аккаунт на happier.com и стараюсь записывать туда хотя бы три радостных момента за день. каким-то чудом меня это дисциплинирует и заставляет чуть по-другому посмотреть на прошедший день. любимая песня, доброе слово, вкусный кофе, приятная усталость в ногах после прогулки, море летних фотографий, пахнущая свежей краской книга, мысли о том, что скоро нужно брать билеты, васильковые глаза, теплые смс, сорванный с клумбы пучок лаванды - я выкладываю свою собственную разноцветную мозаику.

и я сильнее всех дурманных опиумных зависимостей. вся моя любовь на ладони, которая всегда будет раскрыта. а ты можешь так и оставаться в глухом молчании, за стеклянными стенами, так и не решившись сделать шаг навстречу.

@темы: moments, revelations, stardust

22:54 

you are still yours.
от некоторых песен можно только бессильно складывать ладони на коленях, смотреть на исполосовавшие их морщинки и чувствовать, как изнутри поднимается печаль, просачивается сквозь пальцы сотней крохотных птиц, распадается на мимолетные горькие улыбки, на горсти звуков. от некоторых слов можно только молча ронять слезы на подлокотник кресла и ощущать лишь бесконечную тяжелую усталость. никакого звона разбитых вещей, никакого глухого больного рычания, никаких подранных костяшек пальцев.

вот бы обернуться миром, как коконом, вот бы взрастить этот мир в груди, дать ему расцвести, заполнить все темные углы, выгнать из щелей все лихорадочные мысли, все бессмысленные и глухие мольбы, все обреченные сожаления. чтобы мир этот вырос из тебя и был тобой, обнимал все вокруг, легко касался лиц и так же легко улетал прочь, будто утренний ветерок после страшного сна. вот бы наполнить его всеми красками, самыми светлыми наваждениями, отблесками любимых мест, прикосновениями осторожных рук. чтобы в нем не было никаких привязанностей, никаких нитей, никаких лент-обещаний.

К. уже который день остается у меня на ночь, с тревогой заглядывает в глаза и старается быть не больше, чем в метре от меня. подходит, берет за руку и тихо говорит: давай потанцуем? и я кладу отяжелевшую от усталости и неясных теней голову на знакомое, пахнущее чем-то искусственным плечо, и мы медленно двигаемся по комнате совсем не в такт музыке. К. гладит мои посветлевшие от жаркого солнца волосы и шепчет: все будет хорошо, ты будешь живой, ты будешь живой.


@темы: papercuts, stardust

21:11 

you are still yours.
чудесно и странно - смотреть на клонящееся к чистому горизонту солнце сквозь струи хлещущего по окнам ливня, а от крыш домов будто отскакивает множеством брызг текучее золото. из окружающего пространства сразу же уходит изнуряющая жара, мой дом наполняется запахами только что прошедшего дождя, прибитой пыли и послегрозовой свежести, и я долго-долго стою на балконе и не могу надышаться этим сумасшедшим воздухом.

молча сказала себе, что попробую хотя бы несколько дней не пить кофе по утрам, ведь оно оставляет горечь во рту и приносит далеко не всегда добрые воспоминания. пусть лучше будет маленький и изящный прозрачный чайник с раскрывающимися листочками отменного китайского Тегуаньинь, сквозь него так красиво улыбается утреннее солнце.

К. настороженно косится на меня вечером, разливая по кружкам ароматное молоко, и тихо спрашивает: ну как ты, отходишь ведь? с минуту задумываюсь над ответом и медленно киваю: да, отхожу. задумываюсь еще больше и вдруг с отчетливостью осознаю, что и впрямь отхожу, немного неровными и медленными шагами отползаю от края расщелины, затухают внутри глупые, совсем не взрослые обиды, вот проросла молоденькая травка на потрескавшихся стенах, вот потекли тепло и ощущение нежной, трогательной искренности по жилам, и я понемногу нахожу в себе силы молиться о том, кто не вспоминает обо мне и кому вовсе не нужны эти придуманные мной же молитвы.

и за это стоит сказать спасибо.

@темы: stardust, revelations

16:44 

you are still yours.
наверное, лучшее летнее воспоминание - all the things that i've done by the killers на полную громкость, распахнутые окна в машине, ладони, ловящие закатное солнце, сумасшедший запах луговых трав и пронзительная, пронзительная тишина - кажется, коснись ее, и она тут же разобьется вдребезги. пусть все мы промокли, замерзли под конец и не совсем попали в тот самый долгожданный золотой час, но это бесценно - ощущение безграничной свободы, когда можно танцевать босиком по траве, протянув руки к небу, орать самые дерзкие песни на свете, переодевать на бегу одну футболку на другую, скидывать с себя все браслеты, горечь, заколку с волос, да все, все, все, что тянет вниз. на эти несколько часов я почувствовала, что живу, дышу. вот она я - нечеткий в закатном мареве силуэт, с запутанными волосами, покрытыми ссадинами коленками, травяными пятнами на видавших виды штанах. возвратилась домой, будто захмелевшая, с гудящей головой и очередной сотней фотографий.

а потом можно что-то упоительно говорить в трубку, невольно удивляясь, откуда же берутся эти слова, откуда же берется это щекочущее нос тепло, будто встретила старого друга, наконец, решившего снова заявиться в мою жизнь. улыбаюсь молча и не гляжу на часы, а между тем стрелки давным-давно перевалили за полночь. сворачиваюсь на постели, придвигаю ближе к себе кота, он пахнет свежим шампунем и сонной дремотой, и засыпаю до самого мягкого, дрогнувшего в усмешке рассвета. варю кофе, кидаю фотоаппарат в рюкзак, и отправляюсь в очередное маленькое приключение: в старинный особняк 1913 года, где в углу стоит рассохшееся пианино, в потрескавшейся вазе сохранились засохшие белые розы, а потолочные балки того и гляди обвалятся и поднимут клубы удушающей пыли. на удивление, фотографировать А. оказалось легко и приятно, и мне совсем не приходится привыкать к его облику и мучительно придумывать для него образы. а после двух часов, проведенных в пыли, среди живописно обшарпанных стен и облупившейся мозаичной плитки он и я усаживаемся за укромным столиком в очередной найденной кондитерской и самозабвенно делим брауни на двоих. А. говорит мне о будущих планах с решительной убежденностью, с ясными глазами человека, наконец, отринувшего сомнения, и я тихонько киваю, улыбаюсь и аккуратно разрезаю пирожное вилкой на ровные кусочки.

дома меня ждет мой список из девяти лекарств, чистая постель и крепкий кофе. вспоминая слова А. о том, что когда хочется что-то сделать, самое лучшее - встать и просто начать делать, я поднимаю трубку телефона и бронирую билеты в кино на "Одинокого рейнджера" сегодня на вечер для меня и К. она смеется по телефону, находясь на другом конце города, и немногим позже приходит ко мне с целым пакетом сочных спелых дынь. а я думаю о том, что вечером надену белоснежную юбку и босоножки на высоких каблуках, черт подери. это мое лето.

@темы: stardust, moments, breathe

lucy, remember?

главная