Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: breathe (список заголовков)
23:22 

you are still yours.
мой дивный волшебный Кисловодск - городок из чьих-то спутанных сладостных снов, перекошенный и несуразный, залитый солнечным светом, изумрудным сосновым теплом и золотистой, дрожащей на ветру дымкой. растворяющийся в полуденном мареве, в запахах высушенных немилосердным солнцем трав, сплошной лабиринт из тропинок, громоздящихся друг на друге двориков, покосившихся резных балконов и жалостливо раскрытых почтовых ящиков, в которых одна пыль, да паутинки. неизменно созвучный мне, моим внутренним струнам, раскрывающий свои объятия, обволакивающий сладкой звенящей тишиной, нежнейшими закатами и вечерними огоньками. он говорит со мной вкрадчиво и ласково, оставляя свежие царапинки на коленях, щедро кидая в ладони горсти диких яблок, к которым только прикоснись - и тонкая кожица лопается, брызжет сладкий сок. подсовывает мне картинки из прошлых жизней, преданно зализывает кровоточащие ранки, заполняет зияющие пустоты ощущениями дома, тепла и принадлежности, смахивает со лба горькие морщинки. я лениво валяюсь на ковре из мягких сосновых иголок, смотрю, как светятся пальцы, если заслонить ими солнце, сандалии в пыли, вокруг оглушительный стрекот, дыхание целого мира, который никогда не перевернется, который, в отличие от хрупких человеческих миров, никогда не разломается. мелькающие в ночи костры, россыпь звезд из окна электрички, давние слова, от которых почти не больно, серебристые нити, тонкие, как самое заветное на свете волшебство, мне хочется, чтобы под кожей запястий светились именно они, а не глупые темные вены. даже нахожу в себе силы для пары добрых пожеланий, сдуваю их с ладоней и думаю о том, как было бы здорово и правильно провести здесь всю осень, днями напролет пропадать в переплетении троп и не падать в тяжкие, разрывающие легкие сны. быть может, тогда на моих внутренних деревьях на месте сломанных ветвей появились бы нежные зеленые побеги. быть может, тогда я бы перестала болеть.

@темы: breathe, moments, papercuts

17:47 

you are still yours.
росистые утра, млечный путь над головой и обволакивающий звон тишины, объятые огнем верхушки гор, бесчисленные кружки чая, дикий восторг, перехваченное дыхание, усталые ноги, солнце, расплескавшееся в зрачках, застрявший в горле крик, кристальные, незамутненные вечера, царапинки на ладонях и теплые шершавые скалы, полянки земляники, низкий жаркий гул колышущегося на ветрах разнотравья - я стала зависимой от чистых, бьющих в виски эмоций, заглушающих все надрывные голоса и мысли внутри. и мне несказанно повезло суметь их все-таки создать этим лихорадочным глупым летом, в котором погибло столько моих деревьев, а столько кораблей так и не нашли своего маяка.


@темы: breathe, images, moments

23:12 

you are still yours.
мой дом тихий и теплый сегодня, наполнен правильной музыкой, густым кофейным ароматом и золотистой дымкой в коридорах. свернувшись клубком на подоконнике, залитом выбеленным солнцем, я лениво вычесываю из волос лихорадочные сны, в которых вокруг меня сворачивается самым надежным одеялом на земле до боли знакомое огромное присутствие, знакомый запах остывающего, только что выглаженного белья, крепко-крепко зажмуриваюсь, не давая горечи пролиться из-под ресниц, и тщетно пытаюсь сосредоточиться на очередной невероятной истории на книжных страницах.

на закате лес звенит и трепетно переливается - витражный мир из пурпурных пятен и изумрудной листвы - и у меня вдруг перехватывает дыхание от нахлынувших наваждений, одной серебристой весной они были столь восторженно реальными, столь наполненными осмысленностью и огромностью, что сейчас эти отзвучавшие, умолкнувшие струнки приносят боль и десятки вопросов, на которые я давно знаю ответы, но по глупости своей все отказываюсь принимать за правду. громадное небо над головой тонет в нежном закатном золоте, пронизано синеватыми акварельными мазками, запахами чабреца и мягкой, как губка, тишиной. в который раз разодраны смуглые коленки, в который раз изломались в болезненной улыбке пересохшие губы, падаю в спокойный неторопливый небесный океан, протягиваю ладони вверх и тихонько надеюсь, что однажды внутренние деревья вновь покроются белоснежными облаками цветов, что внутри останутся разве что отражения сумасшедшего разноцветья вокруг, мечты о нехоженых тропах и видения, просящиеся наружу, взывающие стать собственной реальностью. дышать просто и просто дышать.

@темы: breathe, moments, papercuts

02:12 

you are still yours.
мой ласковый любимый город протягивает мне пригоршни солнечного света в заскорузлых ладошках укромных двориков, окутывает плечи теплыми оранжевыми сумерками, улыбается щербатыми улыбками покосившихся окон и блестящих крыш. я снова хожу знакомыми тропами, оставляя царапинки на загорелых пыльных коленках, распускаю влажные кудри по ветру, наполненному полынной горчинкой и прозрачной небесной синевой, кладу гудящую от звона сверчков, от шелеста золотистых колосков голову на шершавый камень, который щедро делится со мной собранным за день теплом, и падаю, падаю в пенящийся океан неба над головой. и мне чудится, что в этот невозможно до сладкой дрожи чудный вечер я смогу найти в себе силы и вспомнить, наконец, о том, что действительно имеет значение - о мире-в-себе, о воздушной цельности и доброй сотне дорог, о принадлежности, смелости и музыке, заполняющей все черные пустоты внутри чистейшим светом, о самых значимых, самых простых жестах, в которых - любовь и осмысленность, о радости, ни к чему не привязанной, и внутренних деревьях, так нуждающимся в искренних порывах, трогательных улыбках. я раскрываю ладони, и мне чудится, что развязываются тягостные узелки, истончаются глупые болезненные привязанности, отдаваясь между ребер лишь слабым мимолетным отзвуком, будто случайное прикосновение к гитарной струне. в месте, которое помнит все мои самые сокровенные шепоты, разбитые дни и прошлые жизни, которое неизменно встречает меня залитыми закатным золотом улочками и ласковыми изумрудными утрами на подоконнике, разъедающая горечь превращается в нежную тонкую печаль, а острая абсурдность вдруг сглаживается, ломает все свои шипы. как же мне собрать всю эту теплоту в банку, как же унести с собой и не расплескать по пути, уберечь от безжалостных слов и бессмыслицы и дать расцвести изнутри.

@темы: revelations, papercuts, moments, breathe

01:08 

you are still yours.
сегодня знаменуется невесомым пробуждением, запахами специй на кухне, протянутыми вверх ладонями, сквозь которые просвечивает щедрое июльское солнце - меня словно убаюкивают золотые волны ясного летнего полудня, просачивающегося сквозь витражи древесных крон, - неожиданными встречами и очень правильными словами - они сходят со страниц одно за другим, оседают шелковым шарфом на плечах, и я, судорожно выдыхая, понимаю вдруг, что половина книги уже прочитана.

а вечером я получаю ласково-трогательное совушка моя от В., и, успев запастись карамельным кофе и миской с ягодами, мы пропадаем среди ромашкового озерца, подернутого медовой закатной дымкой, среди густого сияния уходящего дня, когда можно собирать свет в пригоршни, растворяться в нем, поднимаясь все выше и выше, к самому расцвеченному пурпуром небу. свист ветра в ушах, восторг от скорости, от тепла руки, крепко поддерживающей за предплечье, разбитые коленки и стертые ладошки, звон сверчков и запах остывающей к ночи земли, мягкость множества колечек светлых волос, щелчок затвора фотоаппарата, огромные глаза огромного мира, смотрящие прямо насквозь, навылет, спокойно и чуть с усмешкой: мол, где же тебя носило все это время, тебя заждались. и когда в наполненном тишиной небе загораются первые бледные звезды, огни города остаются далеко позади, а я, беспечно скинув с усталых ног пыльные кеды, лежу среди невозможно сладкого дурмана травинок, надо мной склоняется В., тихонько улыбается и говорит, что все это неслучайно. и в эту минуту я знаю ответ, почему летние планы вдруг полетели в тартарары, а моим робким наивным мечтам о мягких поцелуях в уголок рта, кажется, не суждено сбыться. чтобы у меня были эти вечера, пронизанные целительной грустинкой, осмысленными разговорами, да ромашковой нежностью.


@темы: moments, images, breathe

22:31 

you are still yours.
в голове разрываются минами глухие сомнения, болезненная ярость и бессилие, я отбиваюсь от этих разрушительных ощущений, от беспощадности замкнутого круга и иронии вновь и вновь повторяющихся историй. всхлипываю от той силы, с которой в мыслях взрываются и становятся бесформенной серой крошкой ошеломительно прекрасные слова, трогательно искренние признания, и не выдерживаю, совсем не выдерживаю ласкового медового взгляда В. я бормочу, находясь будто бы в бреду, что-то про покачнувшиеся весы, разбитые миры, оглушающее молчание и пьяные зависимости, неожиданно ударившие сильно и жестко. ничего не спрашивая, В. только накидывает чистое полотенце на мои промокшие от вечернего дождя волосы, пододвигает ближе кружку чая с чабрецом и тихонько сжимает мои пальцы в маленькой узкой ладони. и я так и засыпаю, с теплом ее руки в своей, еще чувствуя соль на воспаленной коже щек, проваливаясь в спасительную непроглядную темноту, как в озеро ледяной черной воды, и последней внятной мыслью отзвучало в висках: отпусти, господи, избави.

а утром я просыпаюсь от звуков осторожных шагов босых ног по полу, под прикрытыми веками пляшут теплые золотистые тени, а кожа пахнет солью и смятыми простынями. поворачиваю голову к свету - он пробивается сквозь оранжевые занавески и расцвечивает пол ослепительными полосками, погружая пространство в уютный прохладный полумрак - чуть потягиваюсь, и на лоб тут же опускаются знакомые узкие ладони, к плечу приникает светлая голова с пушистыми колечками волос, в утреннем свете она кажется объятой облаком чистейшего сияния, я невольно щурюсь и не могу не улыбнуться: голубоглазый ты одуванчик... и меня обволакивают пряное нежнейшее присутствие, запахи кофе с морожеными и корицей, мягкие звуки летнего утра за окном, будто лежишь в гамаке под деревьями в солнечный день и ощущаешь кожей заплатки света, когда он проходит сквозь листву, то становится особенно прозрачным, истончается до хрупкой зеленоватой дымки над головой. и я вспоминаю о том, что я есть нечто гораздо большее, чем сожаление, чем мимолетность. о том, что есть осмысленность и значимость под тонкой кожей запястий, и что мои внутренние деревья цветут не от собственнических мыслей, не от изломанных лихорадочных желаний, а от нежности, от готовности раскрывать ладони и щедро делиться. и моя ли вина в том, что течения меняют ход, жесты тускнеют, и на перекрестках снова, кажется, сломались все светофоры. моя искренность всегда со мной, - думаю я с благодарностью, легко касаясь губами светлой, пахнущей медом макушки.

@темы: breathe, moments, papercuts, revelations

01:08 

you are still yours.
несмотря на раскисшие дороги, безнадежно испорченные грязью кроссовки, нависшее свинцовое небо и почти без перерыва шуршащие все три дня холодные дожди, Дикая мята оказалась очень теплым ламповым событием с множеством фонариков, кружек кофе, улыбок и музыки. хмурая погода вовсе не помешала тихонечко улыбаться знакомым мелодиям Mgzavrebi, чье трогательное и очень искреннее выступление превзошло все мои ожидания, заполнило теплотой укромные уголки внутри, и теперь при воспоминании о нем меня неизменно обволакивает золотистая нежность. а еще были неспешные утра, пронизанные сладкой, щемящей тишиной соснового моря, разговоры на подоконниках обо всем на свете далеко за полночь, пустынные сказочные дороги, блестящие от мягких прохладных дождей, ночи без тягостных мыслей и тревожных снов, и это не менее ценно, чем музыка, сопровождавшая нашу маленькую компанию все эти дни. ведь что может быть лучше, когда внутри сливаются в одно разноцветное полотно ощущение пути, трепетный звон, сочное изумрудное лето, любимые напевы, да податливое стальное небо.


@темы: breathe, images, moments

00:20 

you are still yours.
бежать во весь дух среди высоких, по пояс, налитых золотом колосьев пшеницы, сбрасывая с себя тяжелые мысли и тревожные сомнения, скидывая с плеч лихорадочные шепотки и глупые, глупые желания, ощущать каждым сантиметром кожи прозрачную патоку зыбкого летнего заката, когда травинки истончаются, плывут в дурманном мареве, а ладони, кажется, светятся изнутри, задирать голову вверх, пытаясь вобрать в себя огромное небо, океаны воздуха и чистейшую, незамутненную тишину, будто весь мир затаил дыхание - все это так правильно, так необходимо.

мы разворачиваем любовно приготовленные О. бутерброды, пальцы липкие от клубничного сока, на голых коленках шершавые следы земли и трогательные царапинки, вслушиваемся в нежнейшее шуршание колосков и до самого захода солнца валяемся на пледе - клетчатого островка посреди бескрайнего пшеничного моря. а когда на небе загораются звезды - мерцающие глазки в пурпурно-лиловой глубине - можно долго-долго лежать на спине, тихонько напевать волшебные песенки и ощущать, как целый мир, расплывающийся в синеватых сумерках, звонкий, пьяный этой июньской оглушительной ночью, откликается на эти неуклюжие напевы, сворачивается клубком в ямке над ключицей. развязываются вдруг тугие узелки внутри, стала ровнее гладь, и все лишнее, все, что тянет вниз и приносит беспокойные сны на рассвете, забилось на самый пыльный чердак, отступило назад, давая дышать и быть трепетно, восторженно живым.

@темы: breathe, moments, revelations

21:43 

you are still yours.
последний день весны я провожу среди мягкой тишины осинового леса, подставляя замершие от утренней прохлады ладошки под тонкие золотистые струйки солнечного света, среди тихого звяканья белоснежной посуды и запахов облепихового чая, склонившись над раскрытой книгой и погружаясь в неведомые звездные миры, среди тысячи звуков и цветов, невольно улыбаясь желтым мордашкам ромашек и синим коронам васильков. отряхиваюсь от тяжелых неправильных мыслей, повторяю себе тихонько старые, как мир, истины и решаю, что лучше сосредоточиться на планах на это невероятное пахучее лето, мне столько предстоит сделать, отшагать, воплотить и сотворить. волшебный фестиваль и синеватые силуэты гор в июне, путешествие с братом в июле туда, где я ни разу не была, но где меня так ждут, а в августе пусть все же получится разноцветный Крым, ночевки в палатках, огромное, незамутненное городскими огнями ночное небо, разбитые коленки и загорелая, пахнущая апельсинами кожа. каждое лето - маленькая жизнь, маленькая история, и лучше меня ее никто не напишет.


@темы: breathe, images, moments

19:35 

you are still yours.
даже самые правильные вещи в мире могут причинять боль, оставаться саднящими царапинками около ногтей, горькими складочками в уголках рта, щемящей надтреснутостью где-то под левой ключицей. я касаюсь затылком холодного кафеля и, крепко зажмурив глаза, не могу не думать о печальных неизбежностях, навстречу которым я, кажется, шагаю каждый день, подбираюсь все ближе и ближе к краю, пока не наступит, наконец, мгновение, когда нужно будет выбирать: затаив дыхание, шагнуть вниз, где меня будет ждать неповоротливая свинцовая вода, или остановиться, набраться смелости и отпустить, беспомощно, доверчиво раскрывая худые ладони. бросаю позади все бессмысленные обязательства, заглушаю все болезненные шевеления присланной старым другом песней, так пришедшейся по сердцу, даже не пытаюсь перешагивать блестящие лужи, в которых заплатки грозового неба и маленькие бури из вздыбившихся от пузырей волн, опускаю зонт и позволяю спасительным каплям путаться в пропахших полуденной пылью волосах, щекотать шею и смывать со лба все тягостные мысли, все тревожные наваждения. орехово-кофейное тепло, изящный букетик васильков - каждый лепесток как крохотное ультрамариновое чудо, как еще одна осмысленность - промокшие сандалии, трогательное вкрадчивое шуршание осиновых крон, изумрудный, набухший теплым летним дождем полумрак - лучшие обезболивающие, и я растворяюсь в этом, а вместе со мной растворяются и подкравшиеся было к ногам горечь и застарелые тени из прошлых жизней. возможно, мне так и остаться прозрачной невесомостью, заблудиться в очередной раз среди множества перекрестков с выключенными светофорами, но эту мягкую податливую дождливую принадлежность у меня больше не отнять. и это то, что делает меня мной.

@темы: breathe, moments, papercuts, stardust

21:59 

you are still yours.
иногда чтобы чувствовать, что внутри расцветают крохотные бутончики счастья, принадлежности и цельности, вполне достаточно погружаться в спасительную воду, от которой во все стороны поднимаются тысячи закатных отблесков, покупать апельсиновый сок, а затем не торопясь сделать крюк, чтобы перехватить еще и кружку изумительного орехового латте в любимом фургончике, вполне достаточно тихо мурлыкать в такт любимым песенкам, ощущать на щеках густой медовый свет майского заката и видеть, как вспыхивают в этом свете непослушные завитки волос, с улыбкой благодарить за нежный букетик ландышей, в их холодном свежем аромате можно совсем потерять голову, а потом не удержаться и купить еще охапку белоснежной сирени, потому что ее так любит мама.

в гостях у В. я с восхищением озираюсь среди поистине творческого беспорядка, среди сырых еще холстов, разбросанных по полу тюбиков с красками и еще доброго десятка чудесных штук, названия которых я тут же забываю - В. усердно работает над дипломным проектом, что, впрочем, вовсе не мешает ей встречать меня свежезаваренным чаем из очередного диковинного далека, потчевать вкуснейшими домашними сладостями и пододвигать ближе тарелку с орехами и фруктами. не выдерживаю и прошу разрешения прийти с камерой, делимся самыми безумными планами и мечтами на лето, набрасываем новые маршруты, отмечаем новые точки на оси координат: летом ты обязательно поедешь со мной под Ростов ловить зеркальные речные закаты; а давай твой день рождения встретим в Тбилиси; нет, я все же разорюсь на велосипед; может, и правда бросить все и рвануть в Крым в августе. и я могу только тихонько улыбаться от того, как светятся ее глаза, от того, как же здорово делиться мечтами и быть услышанным.

дома я расставляю свои хрупкие белоснежные цветы по комнатам, готовлю овощную запеканку для мамы, думаю о сотнях возможностей, о сотнях будущностей, об осенних путешествиях, о рождающихся в голове образах, которым нужно будет придать осязаемую форму, о непрестанных шажках вперед и о том, что не стоит оглядываться через плечо, и если моему новому миру быть, то он обязательно появится, несмотря на все сомнения, перекрестки без светофоров и тягостные сны.

we are music makers. we are dreamers of our dreams, after all.


@темы: stardust, images, breathe

23:48 

you are still yours.
отправляясь к притихшему апрельскому морю за умиротворением, неспешным созерцанием и наполняющей тишиной, я и помыслить не могла, что обрету на разноцветном каменистом берегу не только это, не только утра, наполненные ласковым журчанием волн и тончайшими ниточками солнца, не только теплые закаты, похожие на нежные акварельные мазки, десятки укромных, пахнущих диким разнотравьем и солью троп, не только проходящие сквозь замерзшие ладони снопы принадлежности ошеломительному, сияющему миру, - не только это, но и нечто иное, нечто огромное, наполняющее меня до самой макушки, рвущееся из грудной клетки, отчего хочется улыбаться и смаргивать с ресниц теплые золотистые слезы. я шепчу во влажную от наваждений подушку горячечные бессвязности, от них спасти могут разве что холодные сны, в которых меня осторожно подхватывает бирюзовая морская вода.

неловко ковыляю среди валунов, следуя за синеватым благоухающим рассветом, засыпаю среди соснового дурмана, среди океана полуденного сияния, растворяюсь в сырых туманах, восторженно кричу что-то в шторм, в самое трепещущее сердце разбушевавшегося моря, ставшего вдруг неповоротливым и грозным, а вечерами, молчаливыми и прохладными, заворачиваюсь покрепче в пуховое одеяло на крошечной веранде и слушаю далекий морской рокот и дождливые шепоты среди листвы. и так пронзительно, так ясно чувствую, как нетвердыми шагами приближаюсь к краешку то ли еще одной бездны, то ли еще одной вселенной, робко протягивая ладони, которые столь долгое время держали собственный свет, не давая ему разлиться. кажется, апрель изменил все. кажется, море внутри вышло из берегов.


@темы: revelations, images, breathe

10:03 

you are still yours.
на пару этих дней я оставляю за закрытой дверью моего привычного пространства все несуразные обязательства, нервную суету, оглушающие уродливые слова и разрушительные порывы, снимаю все мои смешные талисманы, запираю в шкатулке браслеты-обереги, смахиваю с ладоней остатки тягостных бесформенных снов, а беру с собой потертый кожаный блокнот, самые правильные песни, фотоаппарат, термос с любовно сваренным кофе, кладу в карманы пригоршни нежности, пару карамелек, запахи весеннего звенящего леса и осторожные прикосновения, теплое сбивчивое дыхание над ухом и склянку чистейшего концентрированного счастья и света, надеваю поношенные ботинки, видавшие не один десяток дорог, целую дорожки трогательных морщинок на мамином лбу, проверяю билеты, делаю глубокий вдох и выхожу из дома. навстречу сонно улыбающемуся после тяжкого зимнего сна морю, с ворохом образов и мыслей в голове, от которых так сладко, так слезно щемит под левой ключицей, с лихорадочным блеском глаз, чуть простывшая и влюбленная, мысленно посылаю пару самых добрых пожеланий, чтобы они однажды обернулись прохладными серебристыми дождями в чьих-то снах. иногда очень нужно выключить все посторонние звуки, выпустить наружу все потоки и прислушаться к дрожанию струнок внутри. и лучше места, чем тихо выдыхающее на рассвете абрикосовое море, не найти для этого.

@темы: breathe, moments

20:14 

you are still yours.
просыпаюсь от самых хрупких, тончайших снов на самом рассвете, тех самых, которые так хочется подольше удержать в ладонях, они как кружево из незнакомых улыбок, теплых шепотов и прикосновений. не спеша, смакуя каждое движение, готовлю завтрак, кухня заполняется привычными ароматами кофе и корицы, пыльного солнца, примостившегося на подоконнике, и свежестью ленивого воскресного утра.

в планах на сегодня - книжный магазин и вербные букетики, мало разговоров, знакомое тепло шершавых пальцев, плейлист из девятнадцати самых светлых, самых правильных песен, под которые так хорошо шагать по залитым солнечным светом улицам, которыми так нужно делиться, трогательные мысли, поселившиеся трепетной нежностью под левой ключицей. К. принимает от меня один наушник, и мы неторопливо идем под витражами отряхнувшихся после дождливых дней деревьев, обмениваясь молчаливыми улыбками, сияющими взглядами, сидим рядышком, деля десерт на двоих, в огромной чаше полуденного света, от кожи поднимается особый пряный запах, а кольца спутанных волос вдруг заиграли золотыми бликами.

я позволяю себе мечтать сегодня о, неуклюже подпевать are you full of love, full of love? и под внезапным порывом покупаю охапку вербной нежности и для В., которую крепко обнимаю на пороге вечером. меня почти заставляют присоединиться к чаепитию, и я, легкомысленно послав куда подальше задание к завтрашнему занятию по китайскому, с удовольствием жмурюсь от запахов мускатного ореха и сандала.

возвращаюсь домой, когда уже опускаются на город дымчатые сумерки, с ворохом мыслей в голове, принадлежностью и любовью, и я знаю, откуда это все, откуда во мне столько хрустальности и внутреннего света. но это не так уж и важно, правда.



@темы: sounds, moments, images, breathe

13:52 

you are still yours.
есть такие моменты, о которых очень, очень сложно рассказывать хоть сколько-нибудь внятно, можно лишь их бережно носить в себе, как хрупкую склянку живого золотистого света, и вспоминать ощущения океанов воздуха над головой, щекочущее тепло растрепавшихся по ветру темных кудрей, ненавязчивое, совершенно правильное присутствие у себя за спиной, растекшуюся насколько хватает глаз озерную бирюзу, огромные замки облаков, стеной надвигающихся на безмятежный прозрачный горизонт. я стою на самом-самом краешке, оглушенная внезапной тишиной, мягкими рыжеватыми красками и плавными линиями отряхивающихся от зимней серости лугов, бесконечностью пространства, пронизанного нечаянным полуденным солнцем, и чувствую, как внутри все вытягивается в тончайшую струнку, как весь этот свет и воздух проходит сквозь ладони, заполняет пустоты, заглушает лихорадочные порывы, засевшие до этого между ребер сосущим болезненным клубком, как сползают с плеч неясные тревожные тени, а на лбу разглаживаются нервные морщинки. с облегчением откидываю голову на спинку сиденья, с улыбкой слушаю негромкий вкрадчивый голос В., он звучит как лучшая в мире колыбельная, серебристые нити мягкой осторожной принадлежности, прикрываю глаза, чтобы увидеть, как пляшут в движущейся темноте солнечные отблески, минутно сокрушаюсь, что так мало, так мало времени, и скоро придется возвратиться назад, и проваливаюсь в опрокинутую чашу ясного апрельского неба, беззащитную хрупкость обнаженных деревьев, теплое присутствие рядом и тихонько, со сладкой дрожью выдыхаю: спасибо, спасибо.

@темы: breathe, moments, revelations

22:07 

you are still yours.
осмысленность - возвращаясь после занятий поздно вечером домой, неловко ковыляя через темный пустой двор, увидеть свет в собственном окне и улыбнуться невольно, ведь свет этот - теплый мамин поцелуй в лоб и ее светящиеся морщинки около глаз, и запахи сушеных трав на кухне, и осторожные шаги босых ног в коридоре.
значимость - спускать затвор на фотоаппарате, и черкать очередные образы в блокнот искусанным карандашом, и нестись, как угорелый, на закат, придавать утреннему золотому сиянию осязаемую форму.
принадлежность - опускать голову на кресло в самолете и дрожать внутри от ожидания реальностей, к которым только предстоит прикоснуться, шагать по разноцветным мостовым, пропадать в электричках и корябать будущие маршруты, и раскрывать ладони навстречу, и обнимать родной мир из пахнущих талыми сумерками троп.
счастье - крепко обнимать К. за веснушчатые плечи, покрываться румянцем от восхищенных взглядов В., негромко отвечать и не бояться собственной искренности, и чувствовать силу в собственных мышцах, и смело смеяться, и вспоминать добрые слова перед сном.

этого так много, и все это так правильно, что иначе просто и быть не может.

@темы: revelations, breathe

01:53 

you are still yours.
если долго смотреть на ослепительно яркие пятна шуршащих платьев, ловить напомаженные улыбки и не забывать вовремя кивать головой, то можно услышать, как в висках начинает шуметь непринадлежность, острая, как иголки из цветной подушечки, как всплывают на поверхность старые простые истины, от которых мне уже давно не больно, а внутри будто нечаянно разрываются швы. я со злостью стаскиваю с себя неудобные глупые туфли с каблуками, размазывая по щекам стыдливые слезы, будто растрепанная неуклюжая кукла в красивом платье, и выдавливаю в трубку моей все понимающей, ласковой В.: милая моя, как же это ужасно, как же жалко и пошло.

мне несказанно повезло, что у меня всегда есть место, в котором все эти бессмысленные порывы, всплывшие из совершенно других жизней, превращаются в горстку мутных снов на ладони, теряются среди изломанных улочек, среди вереницы теплых вечерних огней и сосновой тишины. и если отбросить ненужные тяжелые мысли, погасить все звуки и поднять голову вверх, то можно услышать, как тихо падает снег на влажную обнаженную землю, любое человеческое присутствие растворяется в синеватых, пахнущих талой водой сумерках, а пепельная дымка легкими мазками оседает на косматых сосновых ветвях. я устраиваюсь поудобнее на одной из них, обнимаю весь мой хрустальный мир и с кристальной ясностью осознаю лишний раз, что нет отклика хрупкости и обнаженности в другом сердце, а есть он здесь - в переплетении укромных троп, под стальным небом, в пастельной мягкости своенравного марта, в моих руках. и это так, как должно быть.


@темы: breathe, images, moments

22:47 

you are still yours.
social skills - nil, как наверняка бы написал достопочтенный доктор Уотсон, уныло я пишу сегодня своему старому другу после в очередной раз брошенных без раздумья слов, за которые невольно потом приходится краснеть. и немедленно следует ответ: social skills - wtf is that?! и я не могу сдержать улыбки, ведь, кажется, меня понимают гораздо лучше, чем я могу себе представить. В. врывается в кабинет в конце рабочего дня, как всегда, чуть взъерошенный, шумный и ослепительно яркий, с надуманно театральными жестами и извечной усмешкой, он чудесным образом оказывается рядом с моим столом и торопливо говорит: бросай это все, поедем домой. и мы едем несколько минут спустя, негромко перекидываясь фразами, под рваные биты чего-то совсем уж неблагозвучного для моих ушей, но я не стараюсь не ехидничать, а вместо этого смотрю в окно, за которым десятки растворяющихся в пурпурных сумерках огней, до щемящей боли в груди обнаженные деревья по обочинам, расплескавшиеся ненароком акварельки этого странного февральского неба, в котором вдруг слышится совсем весенний дурманный звон. и я вздыхаю с облегчением и делаю то, что давно хотелось сделать, но все никак не получалось: тайком фотографирую этот теплый, ароматный закат и знакомый поворот дороги, и золотистый пух облаков, и черную хрупкость застывших в ожидании деревьев.

успеваю перехватить кружку кофе перед занятиями, с удовольствием слушаю родной голос в трубке и искренне, с нежностью говорю: как же я соскучилась по тебе, моя прекрасная женщина, делюсь последними новостями, много смеюсь и еще больше слушаю. и когда я уже готова идти домой, усталая, теплая, с потяжелевшими веками и дрожью в коленях, с изумлением внимаю бесшабашной истории о случайном знакомстве, о судьбоносной встрече в Стамбуле, о надеждах, произнесенных горячим, почти молитвенным шепотом, и только и могу, что недоуменно качать головой в ответ и тихонько посмеиваться: надо же, что может твориться на свете.

и стоя на остановке под мириадами высыпавших на небе звезд, растворяясь под выученные уже наизусть звуки ошеломительной Illume, расправляя плечи и раскрывая руки, я невольно думаю: вот ведь мир во мне и сквозь меня, десятки будущностей рядом со мной, неслышных шагов позади, мимолетных жестов, ставших на мгновение откровениями, и дорог впереди.

it's just the matter of small things. it's just the matter of perception, after all.


@темы: revelations, moments, images, breathe

22:46 

you are still yours.
Dip a toe in the ocean, oh, how it hardens and it numbs;
And the rest of me is a version of man built to collapse into crumbs.
And if I hadn't come down to the coast to disappear,
I may have died in a landslide of rocks and hopes and fears.




+26

@темы: sounds, moments, images, breathe

20:41 

you are still yours.
мягкий пастельно-бежевый, смеющийся разноцветный, выщербленный серо-стальной, изящный и бесшабашный, раскрывающий навстречу строгие проспекты и поднимающийся вверх заковыристыми улочками, с мокрыми речными запахами и густым теплым ароматом октября - мне хватило всего одного приглушенного пасмурного дня, чтобы бесповоротно влюбиться в Будапешт и лелеять надежду снова однажды к нему вернуться.


@темы: breathe, images, moments

lucy, remember?

главная