Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: breathe (список заголовков)
23:04 

you are still yours.
в эти дни меня обволакивает чуть прохладное золотистое солнце, подхватывает чудесный, пронизанный светом воздух, касается шелест ветра над обрывом, обрывки разговоров, шум перекатывающихся в бурном горном потоке камней. палец привычно ложится на кнопку спуска затвора, в ушах звуки клонящихся к земле желтых колосьев и нежно-голубых цветов, под стоптанными кожаными сандалиями узкие неровные тропы, перед глазами лабиринты узких улочек и сверкающие крыши - я чувствую себя принадлежной осязаемому миру.

вчера обрела, наконец, уверенность на роликах ценой стертых лодыжек, да пары ушибов. так здорово - управлять скоростью и не бояться ее больше, слышать шум ветра в голове и пребывать в сумасшедшем восторге от осознания полного контроля над своим телом. вечером мы собираемся в людной, но уютной кофейне с белой мебелью и вкуснейшими фруктовыми коктейлями - А. говорит о "Белой гвардии" Булгакова, белой эмиграции и времени, М. - о Праге, девяностых и неслучайностях, К. - об усталых мыслях, путешествиях и будущем. а я молча киваю, улыбаюсь этому вечеру и втайне хочу, чтобы это лето никогда не кончалось, чтобы над головой все так же мерцали теплые звезды, звучали сильные и юные голоса, а внутри дрожали от сладкого трепета туго натянутые ниточки и поднимались вверх мотыльки-желания, мечты и стремления.

на эти выходные у меня серьезные планы не вставать с постели до полудня, взахлеб читать привезенные с Пятигорска фраевские томики, разобрать хотя бы какие-то фотографии, спать в обнимку с шестью (уже!) котятами, готовить воздушное мятное латте кружка за кружкой, блуждать среди ломких неясных снов, вспоминать о маленьком теле рядом, которое так чудесно вписывалось в изгибы моего собственного столько вдохов и жизней назад.

тс-тс-тс, оставим волшебство в шкафу. просто навылет, кто бы мог подумать.



@темы: breathe, images, moments, stardust

22:55 

you are still yours.
The world will break your heart ten ways to Sunday. That's guaranteed. I can't begin to explain that. Or the craziness inside myself and everyone else. But guess what? Sunday's my favorite day again. I think of what everyone did for me, and I feel like a very lucky guy.

я валяюсь на полу с ноутбуком, окруженная пустыми кружками из-под какао, тарелками из-под шоколадного кекса, винограда и сыра, бокалами терпкого белого вина, закутанная в плед и одеяло; за окном не переставая шумит дождь, кот свернулся калачиком на спине, изредка потягивается и снова закрывает глаза.

в мой дом будто нечаянно заглянула осень, стылая, заглушающая все громкие звуки и зашивающая неровными стежками все рвущиеся наружу разрушающие порывы, сумеречная и мягкая. а я смотрю добрые глупые фильмы один за другим, переворачиваюсь на спину, вижу свое отражение в потолке и подпеваю вслед за чудесным Келли Джонсом: i wanna swim in the ocean, wanna take my time for me. и уже думаю о паутинном, прозрачном октябре, потертых ботинках, усыпанных горящими листьями тропах, о потрескавшихся подоконниках, о долгожданных встречах, светлых волосах, чуть надрывном, вечно спешащем жить голосе.

а потом из кухни выныривает К., вся в запахах пряностей, медового тепла, с копной окутанных светом кудрей и самыми васильковыми глазами на свете, хватает меня за руку, и мы громко смеемся и беспорядочно танцуем под have a nice day.

и я знаю в этот миг наверняка - все, что произошло, сделало сегодня возможным. все, что произошло, было лишь дорогой к сегодня. все решения были единственно верными. на всех перекрестках я выбирала правильные лица, правильные повороты. и, наверное, нет ничего постыдного в моей обнаженности. какая бы скомканная, слезная, горячечная она ни была. нет ничего постыдного в том, чтобы преподнести себя на ладони, видеть несбывшиеся сны, писать пронзительно и больно. нет ничего постыдного в отчаянных прикосновениях и объятиях, сигаретной грусти на балконе, лихорадочных смс и неловких, угловатых движениях. потому что это все, до единого вздоха, до единого слова и звука было по-настоящему, шло из самой моей глубины, рождая внутри целые миры и освещая самые темные затхлые углы. а вот что действительно постыдно, так это страх шагнуть навстречу, прятаться за толщей бессмысленного молчания и бросать под ноги будничные, бездушные фразы.

стыдно не за искренность, стыдно за ее отсутствие. и бог с вами, пусть все это остается.

Remember me, my love,
I'm the one ya dreaming of,
I'm going for a ride,
I'll keep you warm inside.

@темы: moments, breathe, revelations, stardust

23:43 

you are still yours.
наверное, мне никогда не стоит высыпаться, ведь после рассвета ко мне приходят живые, едва ли не осязаемые сны, где я пытаюсь, свернувшись, исчезнуть на полу, и она тихо шагает ко мне, садится рядом, кладет сухую руку на мой горячий мокрый лоб и что-то шепчет, улыбаясь. и затем, когда мне, наконец, удается раскрыть глаза, мне остается только ронять голову на ладони, раскачиваться, сидя в смятой, влажной постели, из стороны в сторону и цедить злобно и горько сквозь слезы, что ей никогда не быть такой наяву.

но день проходит, уносит тяжелые наваждения, стирает их из памяти. дунь с ладони - вот облачка и не стало.

мне, кажется, этого так не хватало - правильной кружки крепкого, ароматного кофе, привычных вишневых сигарет, расслабляющей музыки и спокойной, тихой обстановки. К. кормит меня тирамису с ложечки, заказывает одну чашку мятного латте за другой, много курит, хрипло смеется, и мы устраиваемся поудобнее среди разноцветных подушек в вновь найденной кофеенке. на улицы медленно опускаются прохладные сумерки, я с благодарностью впитываю в себя разговоры вокруг, звон бокалов, все краски и запахи, чувствую, как внутри будто тронулся лед. лихорадочно царапаю на салфетках образы на завтра, невольно поеживаюсь от вечернего ветра, рассматриваю путеводители по Мюнхену и Баварии и украдкой строчу теплые смски.

а чуть позднее мы попадаем на массовое запускание китайских фонариков, и они летят в ночи, будто маленькие светящиеся планеты, поднимаются все выше и выше, плывут по ночному ветру, и я думаю, что это - десятки загаданных самых заветных желаний, стремящихся раствориться около звезд, улыбаюсь широко и открыто и загадываю свое собственное, единственное.

и немножко инстаграма, куда ж без него..)

@темы: stardust, moments, breathe, лисий хвост

20:58 

you are still yours.
кто бы мог подумать, что всего в нескольких километрах от меня раскинулся такой красочный, пронизанный светом, запахами трав и солнца, разноцветный лесной мир, где можно слышать, как движутся деревья в вышине, падает на землю нечаянный листок, садится на ветвь маленькая черная птица. волосы пропахли дымом, ступни шершавы от пыли, столько троп и перекрестков, и все так манят, трудно выбирать лучший путь. лежу на земле, прижимаюсь головой к теплому виску, на котором скрутилась в мягкое колечко светлая прядь, тихо подпеваю патриковским песням и рассматриваю, как же невесомы и тонки, как же прозрачны осиновые листья на свету.

помимо вкуснейших, пахнущих углями и дымом, сосисок и грибов, настоящим праздником стала сегодня неожиданно найденная среди деревьев, скрытая от посторонних глаз густыми кронами ромашковая поляна, где рассыпались мелким жемчугом белые цветы по самый пояс, где так пахнет летом, июльской любовью, жизнью, будто весь мир гудит под ногами, отзывается на прикосновения пальцев, будто все небо и весь воздух сосредоточились именно здесь и сейчас, в укромной полянке со скромными ромашками. не удержалась - принесла домой охапку. и теперь у меня около изголовья чуть трепещет от вечернего ветерка целое белоснежное, хрупкое облако.

а вечером я и К. лакомимся вовсю сочным арбузом, составляем список фильмов на ночь, в котором оказываются on the road, the words и the end of love, валяемся на кровати, бьем рекорды в дурацкой зуме, думаем, что лучше взять с собой в горы на следующих выходных, и вдруг на мгновение замолкаем. она берет в руки мою ладонь, гладит исцарапанные пальцы, легонько пожимает, улыбается и шепчет: хорошо же ведь... и я отвечаю таким же теплым пожатием. и вправду.

и немного кусочков сегодняшнего дня. правда, из инстаграма, ведь фотоаппарат с собой взять никто не догадался, но пусть погреют и здесь.


@темы: stardust, moments, breathe

23:12 

you are still yours.
чем дальше, тем больше я думаю, что, наверное, летние фотографии мне удастся разгрести только лишь в каком-нибудь холодном и дождливом ноябре, когда на выходных ничего не останется, как отсиживаться дома, завернувшись в теплый плед вместе с котом-грелкой. ведь сейчас есть столько всего, что нужно сделать, увидеть, услышать, сказать, что времени на то, чтобы банально усесться за ноутбук и открыть лайтрум, а тем более фотошоп, просто не остается. так и копятся мои летние деньки на карте памяти, и мысль о том, что их станет еще больше, невыразимо греет.

сегодня от всех этих водных горок на бедрах и спине остались синяки, а в конечностях засела приятная тяжелая усталость, но все равно было здорово. погружаться под воду полностью, чувствовать, как тело становится легким-легким, а все мысли растворяются, будто сахар в чае, медленно подниматься на поверхность с совершенно чистой радостной головой - и, кажется, будто заново родилась. и вправду вода творит чудеса. а еще так кстати поставили summertime sadness, и я смотрела на золотые облака, сквозь которые пробивались тонкие иглы солнечных лучей, доверилась спасительной воде, слушала собственное дыхание и волшебный низкий голос Ланы - внутри рождается мой личный микрокосмос, мое личное пульсирующее мироздание.

вечером я и К. вместе готовим баклажанную запеканку, которую завтра я отнесу попробовать своим коллегам, смотрим совершенно дурацкую американскую комедию и пьем потрясающе вкусное белое вино. я улыбаюсь в трубку маме, чувствую ее скорый приезд, сгоняю с кровати обнаглевшего кота и ставлю старые ненавязчивые песни о любви. сегодня я просто обязана спать без липких лихорадочных снов.

@темы: stardust, moments, breathe

22:26 

you are still yours.
итого за сегодня: пакет ароматных хрустящих и сладких перцев, огромный сочный арбуз, чистая гостиная и прихожая, наконец-то приведенные в порядок ногти, 60 бесплатных смсок, неожиданно найденный летний легкий сарафан в яркую клетку, сытый кот и янтарный абрикосовый компот. но самое главное - нежный лиловый подарок для замечательного человека, в него я вложила пару добрых пожеланий и совсем немного лавандового дурмана и повязала шелковой лентой в тон - на счастье.

а вечером так хорошо распускать после полуденного зноя чистые, пахнущие хвоей волосы навстречу прохладному ветру и уплетать клубничное мороженое. К. твердит мне о том, как здорово было бы поехать в горы или на море, и у нас серьезные планы успеть и то, и другое. совсем скоро у меня будут билеты в Мюнхен, пропуск в аквапарк, еще десяток дорог и электричек, еще гигабайты фотографий и воспоминаний. боги, когда еще лето проходило так полно, так по-летнему.

@темы: breathe, moments, stardust

16:44 

you are still yours.
наверное, лучшее летнее воспоминание - all the things that i've done by the killers на полную громкость, распахнутые окна в машине, ладони, ловящие закатное солнце, сумасшедший запах луговых трав и пронзительная, пронзительная тишина - кажется, коснись ее, и она тут же разобьется вдребезги. пусть все мы промокли, замерзли под конец и не совсем попали в тот самый долгожданный золотой час, но это бесценно - ощущение безграничной свободы, когда можно танцевать босиком по траве, протянув руки к небу, орать самые дерзкие песни на свете, переодевать на бегу одну футболку на другую, скидывать с себя все браслеты, горечь, заколку с волос, да все, все, все, что тянет вниз. на эти несколько часов я почувствовала, что живу, дышу. вот она я - нечеткий в закатном мареве силуэт, с запутанными волосами, покрытыми ссадинами коленками, травяными пятнами на видавших виды штанах. возвратилась домой, будто захмелевшая, с гудящей головой и очередной сотней фотографий.

а потом можно что-то упоительно говорить в трубку, невольно удивляясь, откуда же берутся эти слова, откуда же берется это щекочущее нос тепло, будто встретила старого друга, наконец, решившего снова заявиться в мою жизнь. улыбаюсь молча и не гляжу на часы, а между тем стрелки давным-давно перевалили за полночь. сворачиваюсь на постели, придвигаю ближе к себе кота, он пахнет свежим шампунем и сонной дремотой, и засыпаю до самого мягкого, дрогнувшего в усмешке рассвета. варю кофе, кидаю фотоаппарат в рюкзак, и отправляюсь в очередное маленькое приключение: в старинный особняк 1913 года, где в углу стоит рассохшееся пианино, в потрескавшейся вазе сохранились засохшие белые розы, а потолочные балки того и гляди обвалятся и поднимут клубы удушающей пыли. на удивление, фотографировать А. оказалось легко и приятно, и мне совсем не приходится привыкать к его облику и мучительно придумывать для него образы. а после двух часов, проведенных в пыли, среди живописно обшарпанных стен и облупившейся мозаичной плитки он и я усаживаемся за укромным столиком в очередной найденной кондитерской и самозабвенно делим брауни на двоих. А. говорит мне о будущих планах с решительной убежденностью, с ясными глазами человека, наконец, отринувшего сомнения, и я тихонько киваю, улыбаюсь и аккуратно разрезаю пирожное вилкой на ровные кусочки.

дома меня ждет мой список из девяти лекарств, чистая постель и крепкий кофе. вспоминая слова А. о том, что когда хочется что-то сделать, самое лучшее - встать и просто начать делать, я поднимаю трубку телефона и бронирую билеты в кино на "Одинокого рейнджера" сегодня на вечер для меня и К. она смеется по телефону, находясь на другом конце города, и немногим позже приходит ко мне с целым пакетом сочных спелых дынь. а я думаю о том, что вечером надену белоснежную юбку и босоножки на высоких каблуках, черт подери. это мое лето.

@темы: stardust, moments, breathe

23:15 

you are still yours.
жаркое раскаленное утро, от земли поднимается зыбкое прозрачное марево, обгорели нос и шея, глаза слезятся от ослепительного белого солнечного света, но зато в корзинке источает изумительный запах лета и полузабытой любви горсть клубники, брызжут соком медовые, золотистые на просвет абрикосы, рассыпались по столу, будто кровинки или яркие бусинки, ягоды ароматной смородины. босые ступни в дорожной пыли, саднят крошечные, но болезненные мозоли, расцарапаны коленки, а кожа пахнет жарой, загаром и едва уловимой горечью, словно напиталась ночными тенями.

а затем выслушиваю много интересного о собственном здоровье, морщусь при словах "затяжная депрессия", неохотно подставляю запястья под иглу прибора, потому что так стыдно, что хочется отдернуть ладонь и поглубже засунуть в карман. - солишь еду, когда ее уже подали на стол? - спрашивает врач - женщина лет пятидесяти с проницательным взглядом и светлыми волосами. - обычно да, - отвечаю. - значит, невыплаканных слез в тебе много. и я вздыхаю и не нахожу, что ответить, и в красивом, большом и белом кабинете повисает неловкое молчание.

а к вечеру с севера приходят ласковые, шуршащие ливни, остаются веселыми разводами на окнах автобусов, расползаются холодными мурашками по мокрым рукам, барабанят по хлипкому зонту, и я выбегаю стремглав из леса, взъерошенная и промокшая до нитки, нахожу ближайшее крыльцо, опускаюсь на скамейку и замираю. вот серебряным облаком отскакивают капли от блестящей крыши, вот склонили свои головки под тяжестью воды цветы в маленьком саду, вот подобрался край лужи ближе к грязным сандалиям. поднимаю голову к исполосованному струями ливня небу, подавляю приступ дрожи в плечах и не могу заставить себя вернуться домой. целый вечер среди этих первозданных звуков, и меня заворожило, притянуло, будто другой мир вдруг блеснул за завесой дождя.

оставляю мокрые следы в коридорах, заворачиваюсь в одеяло, распахиваю окна навстречу ночной прохладе, повязали голову беспокойные образы, ложатся на страницы соленые шепоты, и я ищу спасения в простых ненавязчивых словах, в простых обыкновенных фразах. кажется, они более настоящие, чем все за последние три месяца, вместе взятое.

завтра закончится июнь.

@темы: breathe, moments, stardust

23:09 

you are still yours.
вечер понедельника прошел в совершенно чудесном месте с высокими деревянными потолками, огромными окнами с кружевными занавесками, трогательными безделушками на полках, среди запахов полевых цветов и сладкого светящегося рубинового вина, среди шелеста шелковых сборок, хрустальных синеватых сумерек, среди теплых и мягких слов, произнесенных приглушенным шепотом. и можно улыбаться, кивать, отгонять ненужные обиды, забывать пустые, ничего не значащие фразы, говорить, прикасаться к лепесткам и нервно поправлять кольцо на пальце. мне не нужны эти сухие, скупые строки в три слова, я не хочу больше этих медяков, брошенных, будто милостыня. они так и останутся медяками, как ни старайся покрыть их серебряной пылью.

теперь в каждой комнате у меня стоят цветы: нежные ромашки в гостиной, звонкие колокольчики у изголовья кровати в спальне, бархатные хризантемы на кухонном столе - и я присаживаюсь рядом с каждым из них, подолгу смотрю на изящные изгибы и линии, принюхиваюсь, касаюсь кончиками пальцев и закрываю глаза.

на самых безнадежных перекрестках, где сломались все светофоры и выкорчеваны все знаки, вдруг кто-то приходит ко мне и протягивает невидимую ладонь, и я невольно поднимаю к свету покрасневшие, изможденные от темноты и молчания глаза, и чувствую, что так и должно случиться, так всегда случается. песня, слово, предложение, осторожно и мягко, и вот уже встаешь, поднимаешься с колен, накладываешь пластыри на царапинки и синяки и робко пытаешься расправить плечи. и еще так саднит где-то под ключицей слева, и еще так горчат во рту пустые надежды и выброшенные обещания, еще так лихорадочны и беспокойны сны и тяжелы шаги по утрам, и все же, и все же сегодня вдруг будто тонкий луч света лег на лицо, высушил усталые тени под веками, и я улыбаюсь, позволяю этому нежданному теплу растекаться по всему телу и молча выдыхаю спасительное спасибо.

i met a man today and he smiled back at me
there are thoughts like these that keep me on my feet.



@темы: stardust, moments, breathe

22:41 

you are still yours.
кажется, в моем городе твердо решили поселиться туманные тяжелые ливни, да перепутали все прогнозы, планы и ожидания, потушили все костры, завили мне кудри, стекли тонким ручейком за шиворот, крупными каплями по лбу. и сижу свернувшись на стволе упавшего дерева, раскрыв зонт, слух и все, что осталось внутри, сжав в ладони спасительную кружку с горячим чаем из термоса, и слушаю, как среди деревьев шуршит дождь, вспучивает мягкую податливую землю. побелели пальцы, промокли кеды и джинсы, но это такая прекрасная музыка - сверкающий, точно серебро, ливень, изломанные ветви, никого-никого на сотни метров вокруг, и можно кричать, подбегать к краю обрыва и останавливаться в самый последний момент, отфыркиваться, трясти потемневшими от воды волосами и ощущать снова, как горячо и сильно забилось сердце, не из-за жалких привязанностей, а из-за самого мудрого чувства на земле - принадлежности. мне нужно больше таких прогулок, чтобы раз за разом выстраивать свой собственный огромный мир, где мне однажды хватит места и не захочется больше ни к кому возвращаться. больше солнца, воздуха, дождя, листвы, восторженных глаз и правильных песен.

а дома я лежу рядом с К. близко-близко, чуть соприкоснувшись лбами, слышу ее дыхание, от нее пахнет вишневыми сигаретами и сладкими духами, от которых я невольно морщу нос. мы накрываемся теплым одеялом, распахиваем окна и снова молча слушаем дождь. я чуть пьяна от горячего вина, холодного воздуха, тепла, скопившегося под одеялом, от невозможно приятной ненадобности никуда вылезать, от неожиданных смс, от лета, предчувствий, дорог, от голоса Келли Джонса, от растянутости настоящего и обреченности прошлого. К. говорит, что купила для нас двоих билеты в цирк, и я лениво улыбаюсь - мне не нравится цирк, но я ценю ее старания меня подбодрить и вытащить на свет. прижимаюсь спиной к ее горячему плечу и прошу остаться на ночь, ведь мне так трудно, так страшно засыпать одной. она говорит мне держаться, что все пройдет, отпустит, растает, как темный морок поутру, что все эти дыры для того, чтобы наполнить их чем-то безудержно красивым и значимым, а я слушаю не шевелясь и смаргиваю подступающую боль.

чувствую, как К. кладет ладонь мне на лоб, и все краски вдруг смешиваются в одну палитру, отыскиваю подушку и закрываю глаза. наверное, так засыпают люди, которым не снятся кошмары.

@темы: breathe, moments, stardust

22:34 

you are still yours.
как все же здорово, когда сегодня тебе не нужно никуда идти и не нужно заводить будильник, а можно встать с теплой смятой постели, пропахшей полуночными разговорами-шепотами, потянуться на цыпочках, задумчиво посмотреть на почти пустое донышко банки с кофе, поставить-таки турку на огонь, принести на балкон табурет, кружку и немного сыра, сидеть смешно вытянув ноги, курить и жмуриться от умытого после дождя солнца.

день, который обещал быть днем миниатюрных сражений, тягостных мыслей и выковыривания всего лишнего из головы, всего того, от чего мне теперь так нужно избавиться, предвещавший борьбу с искушением день вдруг, по мановению чьей-то руки, стал днем чудес больших и не очень.

и теперь у меня губы красные от малины, принесенной совершенно неожиданно самым светлым человеком на земле, а на плече спит рыжий котенок, принесенный им же, чтобы "теперь ты заботилась о ком-то действительно очень важном". и от него пахнет молоком, теплом и беззащитностью.

у меня есть волшебное, только мое сейчас, мечты о Мюнхене осенью, которые я обязательно воплощу в жизнь, знаю, свежий букетик лаванды, раскрытые на середине "отверженные", да горсти никому не нужной уже нежности. but we breathe, we still breathe.



@темы: breathe, moments, stardust

20:15 

you are still yours.
всю эту неделю обещают грозы, обещают - и они приходят, тяжелые, теплые, серо-серебристые, пропахшие ветрами из далеких сфер, свежестью и примятой пылью. вот все пронзительно, звеняще замирает, сверкнула молния, другая, третья, миг тишины, будто кто-то затаил дыхание, - и весь мир приходит в движение, словно сдвинулся весенний лед: опадают лепестки каштанов под тяжестью дождевых капель, золотится солнце сквозь завесу дождя, свинцовые улицы наполнились разноцветными зонтиками, шум, скрежет колес, смех. и только в старом парке можно, наконец, откинуть в сторону зонт, поднять голову к небу, прямо к прохладным струям дождя, и слушать, замерев, его шелест среди деревьев. в летних грозах есть что-то магическое.

я сижу, прислонившись спиной к стене, поджав под себя ноги, рядом вытянулась на моей постели В., прикрыв глаза рукой. она все спрашивает у меня, что же я собираюсь делать. и мне остается разводить руками, улыбаться и тихо говорить о том, что иначе я не могу, что нужно в этот раз собрать силы в кулачок, глотнуть воздуха и сделать шаг навстречу. и ничего, если вдруг этот шаг отнимет у меня гораздо больше, чем я могу даже себе представить, и ничего, если после всего этого я окажусь там же, где осталась однажды шесть лет назад. зато буду точно знать, что я сделала все, что могла.

кот совсем перестал со мной спать. но зато я обнаружила шоколад с орехами от В. на подоконнике.

@темы: лисий хвост, moments, breathe

20:51 

you are still yours.
тихий-тихий, хрупкий стеклянный утренний город чуть улыбается мне изумрудной улыбкой свежей зелени, улыбкой, нарисованной на воздушной пенке какао, сверкающими окнами, смеется голосами птиц, распускается розоватым цветом, поддается на все мои шепоты и заклинания.

французский киш с грибами, плейлист из песен, в которых нет ни одного лишнего слова, растрепанные волосы, ловящие лепестки сирени, испачканные кеды, мятно-мелиссовый дух, поселившийся в термокружке из заокеанского старбакса, пара неуклюжих снимков, прозрачный, лиловый вечер, догорающие сумерки, я не задаю тебе лишних вопросов и не отвечаю толком на твои, думаю о предстоящих дорогах и встречах, и на душе становится чуть теплее.

меня ждет второй сезон once upon a time, а завтра пусть станет днем хаяо миядзаки, отверженных, кофе, печенья, поздних пробуждений и едва слышных просьб о том, чтобы однажды просыпаясь уткнуться носом не в холодную стену, а в твое плечо.

@темы: breathe, moments, лисий хвост

09:53 

you are still yours.
итак, все закрома воображения перерыты, вдохновение почерпнуто из глубокого колодца и у любимых авторов на девиантарте, мыслеобразы аккуратно записаны на листке бумаги, осталось купить мыльные пузыри, букетик полевых цветов, пару цветных лент и все - к завтрашней фотовылазке я готова на все сто.

доброе утро)

@темы: breathe, moments

00:04 

you are still yours.
двор, полный однажды февральскими призраками, ломкими ноябрьскими тенями, вдруг расцвел пышным сиреневым цветом, подернулись белоснежной фатой изломанные ветви, окутаны тяжелым сладковатым ароматом, подхожу, задираю голову - не могу надышаться, загребаю в ладони целые облака крошечных цветов-звезд. слышу радостный возглас К. - она находит одну звездочку с пятью лепестками, загадывает желание и протягивает мне: давай поделим его на двоих. улыбаюсь, неловко потираю нос и принимаю подарок.

в голове выстраиваются целые сценарии для очередной фотоистории - среди сонного города, с мигающими светофорами, между вчера и сегодня, когда выползают на небо и луна, и солнце.

я не боюсь больше писать смс тому, кто однажды отошел в тень, получаю привычный короткий ответ и думаю, что все же люди не меняются. и наверное, это не так уж и плохо.

@темы: moments, breathe

18:30 

you are still yours.
в мой город так внезапно, так неожиданно прокрался май, что, кажется, толком никто не успел опомниться и сбросить с себя оцепенение последних холодных, постылых апрельских дней. парки резко заполонили вереницы людей, повсюду музыка и солнечные отражения, от земли поднимается такой жар, что даже в тонких джинсах теряешь комфорт.

я с удовольствием вытаскиваю из шкафа теплые свитера и вязаные шарфы, шерстяные носки и пуховые варежки, аккуратно складываю в стопки и прячу на дальние полки до самой несбыточной осени. их место теперь заняли легкие кружевные кофты, летящие платья, в которых я выгляжу чуть нелепо и нескладно, будто нахохлившаяся птица, индийские платки и крупные разноцветные бусы, около порога не громоздятся больше высокие сапоги и теплые ботинки, а выстроились рядком акварельные кеды, смешные тапки с цветочным принтом, немного разлезшиеся и выцветшие, но от этого еще более любимые, открытые туфли и даже старые, потертые сандалии, истоптавшие столько дорог, вобравшие в себя столько дорожной пыли.

на кухне, решаю я, нужно освободить больше места для свежих, ароматных овощей, горки яблок, козьего сыра, пучков свежей зелени, банок со специями, которые напоминают мне о моем средиземноморском лете. мне совсем не хочется ничего горячего или тяжелого.

за окном так громко щебечут птицы, так ярко светит светло-голубое небо, так много солнца, что верится, наконец, - вот она, весна. вот оно, начало всего.


@темы: breathe, stardust, moments

21:36 

you are still yours.
словно на замедленной пленке бледнеют звезды, собираются тучные облака на востоке, поднимается оглушительный птичий гомон - я стою на балконе, вытряхивая из волос ночные наваждения, жесты и не произнесенные вслух слова, курю украдкой невесть откуда завалявшуюся вишневую сигарету, прикрыв за собой дверь, босым ступням холодно от нагого кирпичного пола. в глазах - пыль, все песни забыты, обязательства выброшены на какой-то жалкий час прочь, я не вспоминаю ничего о тебе, ничего из того, что говорила и должна была сказать, но так и не осмелилась. есть только разгорающаяся на востоке бледная заря, замершее время и падающий пепел - вся вселенная уместилась на кончиках пальцев, осталось завернуть ее в бумагу и положить в карман. вправду ночью можно не спать только ради того, чтобы вот так в шестом часу утра стоять полуголым на балконе, курить и обнимать целый мир.

чтобы шагать по притихшим в ожидании чего-то необыкновенного улицам, заглядывать в укромные дворы, где вовсю цветут абрикосы, осыпается цветная штукатурка и стучатся разноцветные птицы в окна. шагать по пустынным проспектам с мигающими светофорами, просвечиваться насквозь в темных арках, рассматривать витрины шоколадного царства, расцветающего всеми красками среди покосившихся деревянных домишек.

а затем я держу в ладонях самую правильную на свете чашку мятного латте, а на коленях - раскрытую на нужной странице книгу, ворох бумаги с неровными строчками о прошлой жизни, которые, может быть, я даже осмелюсь отправить куда-нибудь далеко. внизу люди ждут кого-то, раскрывают зонты, кутаются поплотнее в плащи и куртки, но все равно ждут, и когда, наконец, к ним подходит тот, кого они ждали, я невольно улыбаюсь. ведь это так здорово, так значимо - ждать и знать, что через несколько минут окликнет сзади знакомый голос, послышится звук знакомых шагов.

плачу по счету, прячу руки в карманах, поправляю выбившиеся из-под шапки волосы и, вздохнув, выхожу навстречу этим потокам, перекресткам, будущностям и надеждам. туда, где каждый кого-то ждет.

@темы: breathe, moments, stardust

03:41 

you are still yours.
отросшие волосы пахнут привычной хвоей, на бедре остался желто-синий след то ли от подушек, то ли от невидимых цепких пальцев, считаю часы до рассвета, держу наготове кеды и термос с кофе: стоит чуть запеть предрассветным птицам, и я на цыпочках прошмыгну мимо маминой спальни, натяну куртку и выйду навстречу ленивому воскресному утру, пропаду среди дворов-колодцев, медленно наполняющихся солнечным светом.

я смотрю once upon a time и не могу перестать думать о простых жестах, с которых, наверное, все должно начинаться - протянутый зонт, кружка какао со взбитыми сливками в подарок, рука в темноте, вовремя поднятый вверх фонарь. простые жесты, для которых нужно столько храбрости.

@темы: moments, breathe

12:37 

you are still yours.
i still want to drown whenever you leave,
please, teach me gently, how to breathe.




@темы: лисий хвост, sounds, breathe

23:12 

you are still yours.
это ли не чудо - сидеть в полутемной, богом забытой кофеенке, затягиваться последней сигаретой, смущенно теребить в руках синюю трубочку от рыжего коктейля и слушать с улыбкой грандиозные планы на будущее, смело, дерзко, с пляшущими в глазах искрами? слушать, молча кивать и чувствовать, как внутри и у тебя самого вдруг пробивается лучик света, как ярче становятся звезды над головой; молодой месяц плавно выплыл над крышами домов, перевернулся на бок и тянется к самой яркой из звезд сквозь миллионы световых лет. и мне даже верится, что однажды у нас будет квартирка на шестом этаже с кучей книжных полок, безделиц из далеких стран, фотографиями и банками чая и кофе и собака с голубыми глазами. мне хочется в это верить, потому что если не верить в это, то уже нет смысла верить ни во что другое.

@темы: moments, breathe

lucy, remember?

главная