• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: breathe (список заголовков)
21:34 

уроки 2016

you are still yours.
1) есть люди, которые не умеют творить чудеса, не умеют откликаться на них, даже если они происходят прямо у них под носом.
2) иногда люди разбивают тебе сердце вдребезги, и при этом им нисколечко тебя не жаль.
3) так и не произнесенное прости может причинять боль и не давать спать по ночам.
4) путешествовать надо одному или с тем, кого любишь.
5) можно быть бесконечно влюбленным в море и звездное небо.
6) если в тебе растет лес, то он обязательно и неизменно вырастает заново, даже если его выжигают на корню.
7) музыка и книги - это то, что может тебя спасти.
8) всегда и во всем наступает точка невозврата, тот самый момент, когда остро и больно осознаешь, что смотреть назад уже нельзя.
9) бывают мгновения, когда с болезненной ясностью понимаешь мимолетность жизненных потоков, что времени катастрофически мало.
10) бывают и те мгновения, когда свет пронизывает тебя насквозь, когда ты весь состоишь из золотистого сияния, медовой прозрачности. это и есть принадлежность.
11) вчера ты можешь валяться на полу в ванной, всхлипывая от боли, а сегодня уже изящно поправлять волосы, улыбаться кому-то в трубку, легко идти в развевающейся юбке, целовать теплые щеки и чувствовать себя при этом самой счастливой девочкой на свете. и это нормально.
12) общение с людьми требует столько драгоценной энергии, что невольно сужаешь свой круг до самых-самых близких и дорогих.
13) если не оставаться одному на какое-то время, как тогда можно слышать себя?
14) нужно уметь не только уходить вовремя, но и больше никогда не возвращаться.
15) можно до скулежа, до ломоты скучать по человеку и тем не менее не желать его видеть больше рядом с собой.
16) а можно скучать с улыбкой на лице, с радостным трепетным ожиданием скорой встречи, вприпрыжку идти по улицам и чувствовать, как свет льется из твоих глаз.
17) расти можно только через боль, через преодоление себя.
18) если проснуться, заварить себе кофе, прилично одеться, привести волосы в порядок и пойти на работу - это все, на что хватает твоих сил, значит, твой личный Эверест на сегодня покорен.
19) неторопливые утра - сплошь сонные поцелуи, порывистые объятия, запах светлых волос и теплой кожи, кружки кофе и смущенные улыбки - бесценно.
20) плохо, когда ночью к тебе не приходит сон, когда голову разрывают сотни неотвеченных вопросов, когда ты снова и снова рассыпаешься в пыль, но еще хуже, когда каждый день приходится смотреть насквозь и прямо, здороваться нейтрально-вежливо и каждый раз проходя мимо, мысленно молить себя не разломаться, не споткнуться, не повернуть головы назад.
21) тебя достаточно. тебя всегда было достаточно. в этом никогда нельзя сомневаться.

@темы: stardust, revelations, moments, breathe

22:16 

you are still yours.
осенью, как ни в какое иное время, бережешь хмурые дни, потому что именно в такие дни свет особенно прозрачен, приглушенны и таинственны тени, неподвижна вода, и мягки очертания. осенью, как никогда, я ценю быстрое коротенькое сообщение: собирайся, едем в горы.


@темы: breathe, images, moments

22:57 

you are still yours.
самые мои любимые минуты - перед зыбким синим рассветом, когда остатки сна еще роятся вокруг отяжелевшей теплой головы, путаются в волосах и мелькают неясными, сладко-неуловимыми картинками под прикрытыми веками, а реальность проступает мягкими тенями и приглушенными очертаниями, будто чернильные пятна сквозь промокашку. я тихонько вздыхаю, словно поднимаюсь на поверхность, и неизменно нашариваю знакомые до каждой родинки руки, приникаю к острому твердому плечу, и каждый раз в груди меня захлестывает пронзительно и больно горячая волна нежности, когда М., невнятно бормоча что-то, еще вовсю блуждая в своих сновидениях, инстинктивно прижимает меня к себе и касается губами макушки. я завороженно слушаю ровное дыхание, гулкое биение сердца, и чудится мне, как океаны времени неторопливо движутся наверху, не доходя до нашей комнатушки с несуразным лиловым потолком. М., я, сновидения, брезжущий рассвет, теплая кожа, тихое потрескивание часов, неуклюжие поцелуи - все гаснет, все становится прекрасным и хрупким.

я набираю знакомый номер, окруженная мерцающими огнями аэропорта, мой голос звучит чуть сдавленно среди множества других разговоров, звонков, смеха, среди этого великолепного биения жизни, и весь разноцветный водоворот вокруг тут же замолкает при звуке улыбчиво-мягкого ну здравствуй, моя радость. и я взахлеб рассказываю о Ремарке, о настояществе, о том, как нужно поскорее делать загранпаспорт и отправляться в Стамбул. М. только смеется в ответ, и я почти вижу, как он снисходительно качает головой на все мои глупости. этой осенью мои ладони в его руках совсем не мерзнут. а октябрьский Петербург шлет мне рыжие улыбки из-за мерцающих витрин, за высокими узорчатыми окнами, рассыпался золотыми монетками листьев по паркам, набережным и мостовым, сверкнул закатным солнцем по крышам. и мне тепло от неспешных разговоров, от нескончаемых кофейных кружек, от шуршания листьев под сапогами, от того, что мой старый добрый друг рядом со мной.

@темы: breathe, moments

20:27 

you are still yours.
рыжий октябрь ластится к нетвердо шагающим ногам, улыбается из-под тесно натянутой на кудри шляпы, пахнет остро и сладко шуршащими дождями и ледяными туманами. я бесконечно влюблена в чистое осеннее небо, звенящее движение звезд, неторопливо растекшийся в обе раскинутые руки млечный путь, старый-старый клетчатый плед, который вдруг принял под свою защиту не только меня, остывшие кофейные кружки, пузатые блестящие каштаны, прогулки слезными вечерами и потертые ботинки, и пахнущие влажными листьями свитера, в октябрьские спонтанные вылазки туда, где прозрачный воздух, тонко-трепетное золотистое кружево берез, синеватые горы, стройные стрелы сосен, осмысленные разговоры, переливающиеся песни stereophonics, преданно сопровождающие меня из осени в осень, будто отзвук очередного волшебства, очередной настоящести, и внутри так тихо и нежно звучат струны, так осторожно под кожей запястий мерцающими огоньками оседает расцветший заново город, и плывущие в закатном мареве бульвары, и случайные улыбки, и неожиданные звонки, страницы книг, теплые сны, после которых так тяжелеет голова, и становятся хрупкими позвонки. впитываю все, принимаю все, слышу и дышу.

@темы: breathe, moments

21:34 

you are still yours.
невероятный иномировый Бермамыт, расцвеченный тенями облаков по рыжим скалам, изумрудные бесконечности под ногами, океаны пронизанного солнцем воздуха, разноцветные капельки цветов и тревожное предчувствие близкой бури.


@темы: moments, images, breathe

22:08 

you are still yours.
зеленовато-золотистый свет щедро сочится сквозь листву, солнце рассыпалось яркими монетками по тропам, напитало медовым теплом смуглую кожу, в ремешках сандалий - пыль и травинки, на коленках - следы влажной мягкой земли и свежие царапинки. синичка храбро приближается к раскрытой ладони, легкое покалывание крохотных коготков по руке, живые глаза-бусинки смотрят проницательно и остро, подрагивают блестящие крылья, я не могу не улыбаться маленькому существу, не проникаться к нему нежностью. М. ловит мой совершенно восторженный взгляд, улыбается в ответ, и я чувствую, как ласковой волной приливает кровь к щекам, как голова становится блаженно легкой и пустой, наполненной разве что светом да золотящейся пылью, и я тихонько вздыхаю от облегчения. снова пропадаю среди любимых троп, обязательно нахожу еще не хоженую тропинку, снова обнимаю свой волшебный звенящий мир, тону в одурманивающем хвойном аромате в ослепительный полдень, падаю в океаны травы и щедро делюсь этим всем, пригоршнями вытаскиваю самые добрые воспоминания, самые проникновенные слова и порывы, и мне не страшно вдруг, что и этому можно причинить боль, и на этом могут остаться трещины. поднимаю голову вверх и позволяю всему пройти насквозь, задеть все натянутые струнки и раздаться тихими отзвуками между ребер: тонкий трепет ветвей на полуденном ветру и серебристое марево, воздушной кисеей укрывшее холмы, речные дельты венок под гладкой кожей, долгие мягкие поцелуи, и потоки солнца сквозь высокие узорчатые окна, и звуки падающей с каменного потолка воды, выбеленное жарой небо, арбузный сок по ладоням, и осторожные ласковые мысли, для которых вовсе не хочется искать слов. внутри - музыка, мерцающая тишина, ласка, оставляющая следы под ключицами, ароматное румяное лето, робко повернувшиеся к свету внутренние деревца и терпко-сладкие ночные шепоты.

@темы: breathe, moments, stardust

23:38 

you are still yours.
пришедшие неведомо откуда туманы растворяют очертания, смягчают силуэты и глушат все громкие звуки, забираются холодком под воротник, оседают серебристой влажной пылью на волосах. слишком быстро остывают сегодня кружки, ладони холодеют, истосковавшись по теплу, тонко натянуты струнки, и воздух некстати разрывают вопросы, от которых горько поджимаются губы, а взгляд опускается вниз. почему вы больше не разговариваете? в голове вдруг начинает глухо рокотать утихнувшая было темнота, пальцы крепче сжимают ручку зонта, плечи вздрагивают от тяжести безжалостно обрушившейся на меня волны - я невыносимо молчу в ответ. молчу, стискивая зубы, и чувствую, как трескается нежная кожица на ранках, как сочится горячая кровь, слышу, как пробрались к изголовью предательские шепоты, под ногами острая ледяная трава - снова, я беспомощно падаю - снова, ресницы дрожат- снова, тоска облачком на запотевшее стекло - снова и снова, будто недоброе заклятье, и тут меня берет злость: когда же я перестану рассыпаться от малейшего слова, когда же перестанет саднить, когда же эта бессмыслица, эта незначимость оставит меня в покое. злюсь, сдуваю волосы со лба, выхожу на первой же попавшейся остановке и покупаю охапку подсолнухов - оранжевое солнце, медовое лето в моих руках. от бархатных щекочущих нос лепестков исходит свет, и мои тяжкие наваждения тут же рассеиваются, истончаются в пыль. теплые смс, раскрытые книги, простые жесты, мягкие улыбки, шелест дождя за окном, блестящие лужи, острый запах умытой листвы - тем и спасаюсь. М. негромко напевает в трубку песни Сплин, которых я совсем не знаю, но вкрадчивый мягкий голос обволакивает, приглушает взрывы в голове, позволяет провалиться в спасительный спокойный сон. я украдкой целую загорелое плечо, изучаю пальцами ломкие изгибы, твердые линии тела, не хочу никуда его отпускать от себя утром, сохраняю его запах на коже, впечатываю его ощущения в ладошки - это охранный оберег, это то, перед чем отступает даже свинцовое море из моих снов, выцветают даже самые болезненные слова.

тихонько пододвигаю кружку чая поближе к Д., ее глаза сегодня темны от застарелых страхов, около губ залегли скорбные складочки сомнений, и мне так хочется смахнуть эти тени с ее лица, вернуть прежнюю уверенную улыбку, но, кажется, есть боль на свете, которую мы не в силах взять на себя, можно только оставаться рядом и не давать оступиться. беру ее за руку, беспечно шагаю по лужам, она несмело улыбается, я приободряюсь и говорю: а можно ведь еще и так - и в воздух летят брызги воды, раздается веселый визг, и тут она начинает смеяться, плакать и смеяться, взахлеб меня благодарить, снова смеяться и прыгать вместе со мной. и у меня на сердце становится вдруг тепло-тепло, отвели немного беду, ушел тяжелый морок. чудо - это улыбка близкого человека, теплые дожди, промокшие сандалии и колечки волос, это когда боль утихает, разжимает клещи, и ты едва дышишь от облегчения, от чистых красок вокруг.

@темы: moments, breathe, stardust

14:37 

обрывками.

you are still yours.
июнь - это акварельные закаты, солнце в волосах, неуклюжие танцы, слезная нежность и свет, много света в межреберье, под кожей запястий, на кончиках пальцев, волшебная музыка, гирлянды огоньков, осмысленные разговоры и долгожданные встречи. это острый соленый запах моря и приближающегося шторма, шелестящие дожди по утрам, ласковая бархатная вода, пробирающаяся в каждую клеточку тела, залечивающая ранки и утихомиривающая лихорадочные мысли, невероятно огромное небо и шум перекатывающейся по дну гальки. это персиковый сок по ладоням и губам, апельсиновый запах на загорелой коже, расцарапанные смуглые коленки, ленивые утра, запутавшиеся во влажных простынях, пропитанные неясными сладкими наваждениями и кофейным ароматом. это ощущение пути, движения, стремительности и воспаренности к себе, к окружающему вокруг дышащему, переливающемуся красками и звуками миру, это я - крошечная точка, затерявшаяся между опрокинутым небом, косматыми облаками, белоснежным кружевом цветов, касающихся руки доверчивыми головками, между молчаливых скал-столпов, мягкой изумрудной травы под босыми уставшими ступнями. это важные слова от самых необходимых людей на свете, соломенные шляпы с голубыми лентами, тончайшие прозрачные платья, хрупкие лодыжки, букетики ромашек на рабочем столе, пятна солнца на одеяле и любимый мамин голос в трубке, резкие болезненные пробуждения, воспоминания выстрелом в голову, а я иду с прямой переломленной спиной и смотрю, как вверху звенят, переливаются на утреннем свету березовые макушки, как растекается белое солнце по невозможно синему небу, и повторяю почти неосознанно, почти бессвязно: все пройдет, все пройдет, ты вернешься к свету. звонкий июнь отсмеялся серебристыми колокольчиками, рассыпался разноцветной пыльцой на благоухающих лугах, среди тонких струек водопадов, скользнул юркой ящеркой меж кроваво-красных скал - озорной мальчишка со светлыми вихрами и лукавым прищуром бесстыже торжествующих глаз.

пропадаем с Д. среди звона бокалов, где-то в журчащих синеватых сумерках, слушаем полузабытые мелодии на двоих, над нами вспыхивает пожаром закат, и танцуют в небе ласточки. в ее глазах появился долгожданный блеск, в голосе - едва скрываемая страсть, тоска, надежда, и я не могу не любоваться ей, в свете вечерних огней она кажется чудесным созданием из неведомого мне мира. по жилам растекается алкоголь и отголоски боли, сейчас это просто неясное ощущение на краешке сознания, а не размалывающая внутренности волна, и в этот вечер мне удается смеяться громко и легко, а мои слова звучат восторженно и вдохновенно.

рядом с М. ко мне не приходят мои горячечные сны, в голове на время наступает блаженная тишь и покой, и я вся становлюсь будто пронизанная солнцем, наполненная теплом и принадлежностью. он с легкостью поднимает меня на руки, утыкается носом в затылок по ночам, целует мои пахнущие кофе и молоком ладони, ему нравится танцевать со мной под самые светлые, самые мягкие мелодии, а мне нравится вкладывать свои исхудавшие робкие пальцы ему в узкую сильную руку и чувствовать, как их сжимают в ответ - крепко и осторожно, будто хрупкий фарфор. шаг за шагом я позволяю быть ближе, улыбки становятся мягче и тише, и мне хочется на носочках тянуться вверх, к свету, хочется крепче прижиматься к колючей щеке, сворачиваться клубочком вокруг сильного, гулко бьющегося сердца и не помнить больше ни о каких слезах, ни о каких грустных бессмысленных словах, от которых однажды все внутри разлетелось на острые режущие осколочки. я оставляю робкие следы губ на сильных плечах, прикасаюсь к светлым подрагивающим во сне ресницам и стараюсь не заглядывать под поверхность, не тонуть в подводных течениях. меня лечат молчаливым присутствием, неспешными разговорами, первыми совместными планами, и хотя иногда я задыхаюсь от очередного приступа боли, от очередного пустого мимолетного взгляда В., падаю снова и снова с обрыва, смахиваю со лба постыдные ощущения быть нелюбимой, быть бессмысленным наваждением и случайным упоминанием, я знаю теперь и иное: есть тот, кто держит меня на плаву, не стыдится быть рядом со мной и держать мою ладонь, и однажды боль растает в утреннем свете, заползет в самый темный и затхлый угол, там ей и место, как и тому, кто бессветным январским днем оставил меня рассыпаться на тысячи дешевых медяков.

@темы: stardust, moments, breathe

14:58 

you are still yours.
целые горсти апрельской нежности.
может, кто-то знает, как называются эти чудесные лесные цветы?


+5

@темы: breathe, images, moments

21:29 

you are still yours.
в эти ласковые журчащие апрельские дни, точно перламутровые бусинки на нитке, мироздание окружает меня неслыханной нежностью, мягкими прикосновениями и осмысленными разговорами. нежно-фиолетовые облачка сирени сменяются на моем подоконнике крошечными букетиками ландышей, солнце по утрам пляшет по страницам книг, все банки в доме полны чая и кофе, пылинки золотятся светляками в закатном свете, в окна просачиваются прозрачные звенящие рассветы, на подушке остаются следы легких, чуть с горчинкой сновидений. я часто вспоминаю отблески солнца в серо-зеленых глазах, но смотреть эти воспоминания все равно что смотреть на улицу сидя у окна в какой-нибудь кофеенке - безмолвные, замедленные картинки, однажды они станут совсем бесцветными, расплывутся силуэты, сотрутся в пыль ощущения, и это правильно и необходимо, ведь мне больше не хочется, чтобы они лишали меня сна, оставались невыплаканной нежностью на ресницах.

я пью третий бокал белого полусухого, с улыбкой слушаю горячие, сбивчивые откровения Д. глухой ночью на кухне, пронзительные темные глаза, блестящие в приглушенном свете, порывистые движения длинных пальцев, рассыпавшиеся по плечам волосы, блуждающая улыбка - она прекрасна, она живая, я будто присутствую при совершении чуда, и мне удается разве что вовремя кивать и улыбаться в ответ. спускаю затвор на фотоаппарате, послушно опускаюсь в океаны мягкой изумрудной травы, золотящейся в полуденном солнце, падаю в огромное, разрываемое жавороночьими трелями небо, в степях на краткий миг зацвели дикие тюльпаны - будто плеснули капельками крови на бескрайние пространства. глажу теплую, тяжелую от дневного сна голову, неожиданно примостившуюся на коленях, робко пробую на вкус иное присутствие, принюхиваюсь к незнакомым запахам, невольно отступаю, вытягиваю ладони вперед в предупреждающем жесте: внутри все еще слишком хрупко, слишком свежи все мои ранки и царапинки, слишком натянуты струнки, не подходи, ты все еще чужак.

трачу почти последние деньги на сборник сказок про муми-троллей, целую мамину макушку, пропадаю среди лесных тропинок, среди белоснежных озерец лесных цветов, ловлю в пригоршни просачивающийся сквозь осиновые кроны зеленоватый свет, прижимаюсь к пахнущему теплом виску и чувствую, как все вокруг, как целый мир дышит и звенит над головой, просачивается сквозь пальцы, добирается до самых темных затхлых углов, где еще испуганно жмутся друг к другу тени, где еще кровоточит и болит. К. осторожно берет меня за руку и негромко, почти в тон журчанию ручья, говорит: мы вычистим все твои темные углы, распахнем окна, впустим свет и посадим свежие цветы. и внутри становится вдруг очень слезно и горячо, словно нашлась тропинка домой. дивный-дивный апрель будто расцвел меж ребер, остался нежными шепотами среди покрывал и подушек, истаял в утреннем свете неясными тревожно-сладкими сновидениями.


@темы: moments, images, breathe

21:24 

you are still yours.
в воздухе вдруг сегодня с самого утра разливается прохладный запах талого снега и тончайшее робкое тепло, небо расцветает чистыми красками, будто улыбается в ожидании весны, я снимаю шапку с уже отросших кудрей, не смотрю под ноги, набираю в пригоршни синеватое сияние и, с едва слышным вздохом облегчения подставляя лицо солнечным лучам, понимаю, как же устала от беспокойной, мятущейся зимы, от темных рассветов и тревожных снов, от болезненного заледенелого молчания и раздробленности внутри. выбираю сегодня только самые правильные песни, в которых - свет, воспаренность, красота и легкая улыбка, какая бывает, когда боль вдруг становится лишь очередным бесцветным клубком где-то в межреберье, готовлю две огромных кружки какао с зефирками для себя и мамы, поступь легка, в волосах - ветерок и птичьи трели, неожиданно раздавшиеся меж березовых ветвей в начале февраля, тени позади, запястье пахнет жасмином, зарождается теплота, еще хрупкая, еще трепетная, но я знаю теперь, что у меня достанет сил позволить ей наполнить однажды меня до самой лохматой макушки, проступить едва заметным мерцанием под тонкой кожей, прогнать все холодные сквозняки, и я знаю, что для этого мне нужен только тот, кто смотрит на меня из зеркала и неистово машет мне рукой, будто старому доброму другу, наконец-то вернувшемуся домой.

@темы: breathe, revelations

19:26 

you are still yours.
Безенги - чудесное нетронутое местечко, затерянное в балкарском высокогорье, и вспоминать его все равно что подставлять лицо ласковым теплым лучам долгожданной весны. залитые солнцем, звенящие альпийские луга в окружении сине-дымчатых ледников, чистые серебристые ручьи, горсти блестящих кровинок боярышника, уютное потрескиванье камина после утомительного перехода, когда можно блаженно протянуть уставшие ноги к огню, с рассеянной улыбкой слушать рассказы, ложащиеся на плечи легкой колыбельной, мягким покрывалом, и вставать лишь для того, чтобы снять чайник с плиты и разлить душистый чай по чашкам, а перед сном выходишь на крохотную веранду и проваливаешься прямо в колодец звездного неба, восторженно и безропотно, и чудится, что видишь, как движутся над головой созвездия, загадываешь желание на падающую звезду и всей душой веришь, что оно сбудется, еще бы - ведь загадано оно в тот миг, когда весь мир вдруг распахнулся перед тобой, отразился в зрачках, откликнулся тихим перезвоном в груди. и утром просыпаешься с чистой и ясной головой, и, честное слово, не припоминаю, когда в последний раз мой сон был столь же легким, наполненным звездным светом и запахами трав. звезды, ручьи и неспешная величавая красота - пожалуй, в этом Безенги и есть.


@темы: breathe, images, moments

18:37 

you are still yours.
сонно шлепая в ванную босиком по утрам, с недоумением разглядываю серебряные проблески в темных кудрях и тени от ресниц на ставших резче скулах, осторожно прикасаюсь к тонкой кожице век, к родинкам на шее, к несуразным, почти детским царапинкам около ногтей - знакомлюсь с этой незнакомкой, иногда даже улыбаюсь ей, несмотря на потрескавшиеся от шальной погоды губы. кутаюсь поплотнее в привычное умиротворенно тепло от простого приготовления утренней кружки кофе, включаю негромко самые правильные, самые нежные песни, сжимаю покрепче очередной томик - в нем вымысел и реальность переплелись в тончайшее кружево, в нем крошатся судьбы, в нем водовороты чужих чувств, опасные и столь затягивающие. делюсь смешными фотографиями с друзьями, совсем не ношу джинсы, сворачиваюсь на постели, еле дыша от внезапно ударившей поддых пустоты, от внезапно выстреливших в голове слов, далеких и ядовито-неискренних, и мне приходится сжимать голову руками, чтобы отпустило, выбираю обои и светильники для прихожей, смиряюсь с тем, что от блеклого месива под ногами не спасут никакие ботинки, зажигаю огоньки и робко, сквозь зубы повторяю себе: ты важнее абсурда, ты легче печали, ты - свет и чистота, ты обязательно вернешься к себе, лишь бы не дергали безжалостно за струнки, лишь бы не пускали холодные ветра с порога.

@темы: stardust, breathe

22:27 

you are still yours.
мои рижские выходные выдались чрезвычайно морозными, сказочно-снежными, с множеством разноцветных огоньков, песенками, замерзшими ладошками, которые так хорошо было согревать о бумажные стаканчики с подогретым брусничным вином, и тягучими медленными вечерами, синими и прозрачными, точно льдинки, когда можно найти местечко поукромней в какой-нибудь кофеенке и, заказывая одну кружку кофе за другой, рассеянно мечтать о, делать пометки в потрепанном блокноте - из него то и дело выпадают выцветшие записки, билеты и засушенные кленовые листья - и наблюдать, как город тихонько дышит и поет в звонких январских сумерках. я с улыбкой ловила варежками снег, пробовала новые пирожные, позволяла себе подольше поваляться в теплой постели, потому что меня не трогали мои привычные серые сны, кормила кроликов в парке с рук, выискивала улочки потише, поуже, заглядывала в лавки, где и для меня нашлось несколько милых мелочей - пара дней столь необходимой неспешности, столь необходимого душевного тепла и волшебности.

@темы: breathe, images, moments

22:50 

you are still yours.
я очень люблю приходить в гости к чудесной воздушной В., потому что там всегда вкуснейший заморский чай, огромное количество безделушек, привезенных издалека и сделанных ее волшебными изящными руками, которые я с удовольствием рассматриваю часами, разбросанные по полу диковинные рисунки, и самое главное - осмысленные разговоры, мягкая улыбка и душевное тепло - будто солнечный луч скользнул по лицу, застрял в ресницах.

развешиваю в гостиной открытки с добрыми пожеланиями и правильными словами, зажигаю огни, позволяю себе потеряться в книжных историях, громко и легко смеюсь, потому что сегодня - каток, музыка, раскрасневшиеся щеки, мятный кофе, крупные хлопья снега на мехе капюшона, мягкие завитки волос, самые простые истины на свете. и возвращаясь домой под крупными высыпавшими на небе звездами, я поднимаю голову вверх, выдыхаю облачко пара и громко произношу, как заклинание: я обязательно вернусь к себе, однажды все мои миры снова обретутся.

@темы: breathe, revelations, stardust

20:54 

you are still yours.
пожалуй, это была самая веселая и правильная встреча нового года из всех, что была у меня: разговоры до утра, фейерверки в чистое звездное небо, хлопанье пробок от шампанского, огромные сугробы снега и величественно-прямые пихты, как стрелы, устремляющиеся к притихшим верхушкам гор, укутанным в мягкие комки тумана, согревающий глинтвейн и имаджинариум до самого рассвета, радостные возгласы, смех и полный рот и воротник снега, значимые разговоры и пижамная рок-вечеринка на тесной кухоньке, обожженные пальцы от того, что не заметила, как огонь быстро спалил мою записку с желанием, состоящим всего из двух заветных букв, с желанием, которое у меня все же хватает наглости и самонадеянности просить у мироздания. и все это на фоне ослепительных белоснежных рассветов, приглушенных закатов, расцвеченных теплыми огоньками, пряными запахами и музыкой, посреди тихого шуршания падающего снега, волшебства столь хрупкого, столь осязаемого, что на какой-то невероятный момент можно было просто прикрывать глаза, глубоко дышать и верить, что однажды я снова стану живой.


@темы: breathe, images, moments

20:40 

you are still yours.
я бы, пожалуй, попросила кого-нибудь очень сильного и волшебного позволить остаться мне в этом белоснежном царстве алмазным бликом на заледенелой ветви, журчанием нечаянного синеватого ручейка, резной льдинкой, подставляющей хрупкие иголочки полуденному солнцу, или холодным запахом снега, которым можно заполнить все пустоты, законопатить все дыры. или положила бы в карман переливающееся сияние укрытого льдом леса, ворох искр, да пригоршню густой морозной тишины, чтобы бессветными зимними вечерами, когда так нужно найти смысл, так нужно ухватиться за нечто по-настоящему ценное, выпускать их на волю.


@темы: breathe, images

23:05 

you are still yours.
красота - в ставших в два раза легче волосах, пахнущих теплом и медом, мягких завитках, опускающихся на щеки, в разбросанных по сгибу локтя созвездиях из родинок, в робких изломанных улыбках, в кровоточащих ранках около ногтей, под светящейся тонкой кожей около глаз, в тонких горьких морщинках, да следах от тяжких снов на спине. свет - в неожиданно протянутом подарке от воздушной волшебной В., в прикосновении родных ладоней, в мамином взгляде, в воспоминаниях о хрупком хрустальном лесе, переливающемся на солнце тысячью разноцветных искр, в свежем, умытом холодными звездными ночами небе. радость - обнаруживать конверт с добрыми пожеланиями в своем почтовом ящике и рассылать собственные пожелания другим, поздравлять старого друга с новосельем, судорожно, трепетно выдыхать от правильности, от значимости прочитанного, подставлять лицо странным декабрьским дождям, вытягиваться в струнку от музыки, достающей до самых темных уголков, обволакивающей целительным золотистым покрывалом мои изувеченные внутренние деревца. я тщетно прячусь от глупых бездушных слов, напрасно подавляю ядовитый комок горечи в горле, я еще как оголенный провод, к которому очень опасно прикасаться, или вскрывшаяся свежей кровью царапинка. но я делаю шаг, один, второй, вот и целая вереница, вот и целая тропка, ведь иначе нельзя, ведь иначе можно совсем потеряться и никогда не вернуться к себе, и мне надо, мне так надо верить, что однажды я выйду на свет, стряхну с себя все тяжелые мысли и грустные сны, смогу не моргая спокойно улыбаться, под ногами снова будет мягкая изумрудная трава, а море внутри снова подернется блестящей поволокой. ведь мне очень хочется жить.

@темы: breathe, stardust

17:27 

you are still yours.
чувствовать, как нечаянное полуденное солнце золотит радужку глаз, снимать шапку и распускать пропитанные ночными тенями волосы, раскрывать ладони и ощущать затаенное дыхание огромного мира, притихшего будто от твоих нетвердых шагов, рыжего и палевого, с чистым прозрачным небом, щедро плеснувшим свою синеву на белоснежную глазурь горных верхушек, робко расправлять плечи и слышать вдруг, как тихо задрожали покрытые седой пылью струнки внутри, как сквозь трещинки побежали первые ручейки принадлежности, а вечером, пылающим тысячью красок, слоистым и дымчатым, ехать на переднем сиденье под мерцающими горошинками первых звезд и горланить что есть мочи дурацкие песенки так, невпопад и не помня толком слов, будто вся боль растворилась как тягостный морок солнечным утром, будто все мои миры живы и со мной до сих пор - это все было для меня как открытие, как первый неуверенный шаг на свет, когда можешь только с непривычки улыбаться сухими потрескавшимися губами, да болезненно щурить отвыкшие от солнца глаза.

@темы: breathe, images, moments

22:10 

you are still yours.
Стамбул согревает ласковым теплом, рассыпается солнечными отблесками-улыбками по белоснежным улицам, слепит глубокой морской бирюзой, словно лето и не уходило отсюда, а стало только лишь чуть милосердней, смягчив резкость полуденных теней, напоив воздух прохладными густыми ароматами моря и неизменно приближающейся осени. я провожу этот день, сидя на краю набережной, беспечно болтая уставшими ногами и наблюдая за разноцветными зонтиками огромных медуз, стайками заполонивших босфорские воды, подпеваю своим волшебным песенкам, распускаю еще пахнущие мерзлыми тускловатыми амстердамскими вечерами волосы, слушаю заунывные чаячьи вопли вперемешку с пронзительными песнопениями муэдзинов из многочисленных мечетей и чувствую, как этот невероятный город осторожно выдыхает на закате, неторопливо заворачивается в лилово-пурпурную шаль теплых сумерек, надевает бусы из вечерних огней. я вовсе не боюсь протягивать раскрытые ладони к небу, подставлять все свои трещинки и ранки золотистому свету и улыбаться горе-рыбакам на мосту и думаю вдруг о том, что знаю, с кем бы пробовать на вкус, вдыхать аромат, слушать биение сердца этого огромного пряного города было бы совершенно правильно.

@темы: breathe, stardust

lucy, remember?

главная