URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:34 

уроки 2016

you are still yours.
1) есть люди, которые не умеют творить чудеса, не умеют откликаться на них, даже если они происходят прямо у них под носом.
2) иногда люди разбивают тебе сердце вдребезги, и при этом им нисколечко тебя не жаль.
3) так и не произнесенное прости может причинять боль и не давать спать по ночам.
4) путешествовать надо одному или с тем, кого любишь.
5) можно быть бесконечно влюбленным в море и звездное небо.
6) если в тебе растет лес, то он обязательно и неизменно вырастает заново, даже если его выжигают на корню.
7) музыка и книги - это то, что может тебя спасти.
8) всегда и во всем наступает точка невозврата, тот самый момент, когда остро и больно осознаешь, что смотреть назад уже нельзя.
9) бывают мгновения, когда с болезненной ясностью понимаешь мимолетность жизненных потоков, что времени катастрофически мало.
10) бывают и те мгновения, когда свет пронизывает тебя насквозь, когда ты весь состоишь из золотистого сияния, медовой прозрачности. это и есть принадлежность.
11) вчера ты можешь валяться на полу в ванной, всхлипывая от боли, а сегодня уже изящно поправлять волосы, улыбаться кому-то в трубку, легко идти в развевающейся юбке, целовать теплые щеки и чувствовать себя при этом самой счастливой девочкой на свете. и это нормально.
12) общение с людьми требует столько драгоценной энергии, что невольно сужаешь свой круг до самых-самых близких и дорогих.
13) если не оставаться одному на какое-то время, как тогда можно слышать себя?
14) нужно уметь не только уходить вовремя, но и больше никогда не возвращаться.
15) можно до скулежа, до ломоты скучать по человеку и тем не менее не желать его видеть больше рядом с собой.
16) а можно скучать с улыбкой на лице, с радостным трепетным ожиданием скорой встречи, вприпрыжку идти по улицам и чувствовать, как свет льется из твоих глаз.
17) расти можно только через боль, через преодоление себя.
18) если проснуться, заварить себе кофе, прилично одеться, привести волосы в порядок и пойти на работу - это все, на что хватает твоих сил, значит, твой личный Эверест на сегодня покорен.
19) неторопливые утра - сплошь сонные поцелуи, порывистые объятия, запах светлых волос и теплой кожи, кружки кофе и смущенные улыбки - бесценно.
20) плохо, когда ночью к тебе не приходит сон, когда голову разрывают сотни неотвеченных вопросов, когда ты снова и снова рассыпаешься в пыль, но еще хуже, когда каждый день приходится смотреть насквозь и прямо, здороваться нейтрально-вежливо и каждый раз проходя мимо, мысленно молить себя не разломаться, не споткнуться, не повернуть головы назад.
21) тебя достаточно. тебя всегда было достаточно. в этом никогда нельзя сомневаться.

@темы: stardust, revelations, moments, breathe

22:16 

you are still yours.
осенью, как ни в какое иное время, бережешь хмурые дни, потому что именно в такие дни свет особенно прозрачен, приглушенны и таинственны тени, неподвижна вода, и мягки очертания. осенью, как никогда, я ценю быстрое коротенькое сообщение: собирайся, едем в горы.


@темы: breathe, images, moments

22:57 

you are still yours.
самые мои любимые минуты - перед зыбким синим рассветом, когда остатки сна еще роятся вокруг отяжелевшей теплой головы, путаются в волосах и мелькают неясными, сладко-неуловимыми картинками под прикрытыми веками, а реальность проступает мягкими тенями и приглушенными очертаниями, будто чернильные пятна сквозь промокашку. я тихонько вздыхаю, словно поднимаюсь на поверхность, и неизменно нашариваю знакомые до каждой родинки руки, приникаю к острому твердому плечу, и каждый раз в груди меня захлестывает пронзительно и больно горячая волна нежности, когда М., невнятно бормоча что-то, еще вовсю блуждая в своих сновидениях, инстинктивно прижимает меня к себе и касается губами макушки. я завороженно слушаю ровное дыхание, гулкое биение сердца, и чудится мне, как океаны времени неторопливо движутся наверху, не доходя до нашей комнатушки с несуразным лиловым потолком. М., я, сновидения, брезжущий рассвет, теплая кожа, тихое потрескивание часов, неуклюжие поцелуи - все гаснет, все становится прекрасным и хрупким.

я набираю знакомый номер, окруженная мерцающими огнями аэропорта, мой голос звучит чуть сдавленно среди множества других разговоров, звонков, смеха, среди этого великолепного биения жизни, и весь разноцветный водоворот вокруг тут же замолкает при звуке улыбчиво-мягкого ну здравствуй, моя радость. и я взахлеб рассказываю о Ремарке, о настояществе, о том, как нужно поскорее делать загранпаспорт и отправляться в Стамбул. М. только смеется в ответ, и я почти вижу, как он снисходительно качает головой на все мои глупости. этой осенью мои ладони в его руках совсем не мерзнут. а октябрьский Петербург шлет мне рыжие улыбки из-за мерцающих витрин, за высокими узорчатыми окнами, рассыпался золотыми монетками листьев по паркам, набережным и мостовым, сверкнул закатным солнцем по крышам. и мне тепло от неспешных разговоров, от нескончаемых кофейных кружек, от шуршания листьев под сапогами, от того, что мой старый добрый друг рядом со мной.

@темы: breathe, moments

18:40 

you are still yours.
море - это, пожалуй, лучшее воспоминание каждого лета.


@темы: images, stardust, moments

22:14 

you are still yours.
однажды в июне я сидела на скамье в белой юбке и голубой шляпе, беспечно болтая босыми загорелыми ногами, рассказывала М. о чудесном выступлении mgzavrebi, о небольших творческих задумках, о том, какой бесконечной жизнью полнится штормовое море и как от восторга перехватывает дыхание, и только и можешь, что подставлять свое счастливое лицо соленым брызгам, да выкрикивать ветру что-то невнятно-дикое. и я удивилась в тот пронизанный золотистыми ниточками вечер, как же неожиданно, в одно мгновение, чей-то голос становится тебе близким, будто на плечи накинули мягкую шаль, и в уголках губ поселяются улыбка и все невысказанные слова, в которых вдруг совсем-совсем не нуждаешься. какой-то год назад меня размазывало по полу, между висками раздавались сотни взрывов, ах, сколько вымученных, болезненных жестов, надломы и растекающийся в животе холод, стеклянные стены, незначимость контрольным в голову. а тут на дворе сладкий июнь, белоснежный, как невеста, и прозрачные ночи, и кружевная юбка, и осторожные прикосновения, и тонкие запястья, а на них ни следа от вырванных с кровью серебристых нитей, только светящиеся венки и запах солнца. и можно жмуриться от облегчения, от простых истин, от того, что вот ты был раздавленный, пришибленный убогой привязанностью-калекой, несмирившийся и скулящий тихонько от боли, а вот ты дышишь, не плачешь, кому-то улыбаешься, слушаешь любимые песни, смотришь, как волны выбрасываются на прибрежные валуны, и как в глазах напротив плещутся океаны нежности и настоящества.

а в июле прокладываешь новые тропки, пьянеешь от вина и запаха трав, смываешь с рук абрикосовый сок, шумно выдохнув, закрываешь с хлопком очередную книгу, исписываешь блокноты, не знаешь сна бархатными ночами. и покрываются свежей травой царапинки и ссадинки, иногда сочится кровь, но вот свет, вот ты в отражении, вот нос, зарывающийся в твои волосы, и ежедневное как ты? без сомнений, без стыда. колодцы звезд, пылающие закаты, мягкие шуршащие дожди, когда можно растянуться на подушках в беседке, и просто слушать, внимать, вбирать в себя весь мир без остатка. снова ведь дышишь, пусть изредка и просыпаешься резко от лихорадочных снов. молитвенно шепчешь теперь это плохой сон, не более на рассвете, робко протягиваешь ладонь, улыбаешься спросонья от близкого запаха кофе - лучик солнца на одеяле и в взъерошенной копне светлых волос, и на загорелом плече.

август - терпкий, налитый золотом, точно зрелое вино, полный вкрадчивых улыбок и сбивчивых шепотов. я рассматриваю результаты первых экспериментов с пленкой, позволяю ласковой воде подхватить меня и относить подальше от берега, купаюсь под звездным светом, ем много мороженого, целую долго, называю созвездия по памяти. под кожей кольцами разворачивается нежность, внутри все вытягивается в струнку, звенит и дрожит на ветру, искоркой чиркнула падающая звезда, в памяти фотоаппарата остаются самые сокровенные признания, волосы становятся короче, платья не скрывают расцарапанные коленки, меньше разговоров, больше музыки и объятий, уроки вальса прямо на автобусной остановке - бесценно. и вправду ведь лето - маленькая жизнь. лето еще продолжается.

@темы: moments, stardust

21:34 

you are still yours.
невероятный иномировый Бермамыт, расцвеченный тенями облаков по рыжим скалам, изумрудные бесконечности под ногами, океаны пронизанного солнцем воздуха, разноцветные капельки цветов и тревожное предчувствие близкой бури.


@темы: moments, images, breathe

14:58 

you are still yours.
целые горсти апрельской нежности.
может, кто-то знает, как называются эти чудесные лесные цветы?


+5

@темы: breathe, images, moments

21:29 

you are still yours.
в эти ласковые журчащие апрельские дни, точно перламутровые бусинки на нитке, мироздание окружает меня неслыханной нежностью, мягкими прикосновениями и осмысленными разговорами. нежно-фиолетовые облачка сирени сменяются на моем подоконнике крошечными букетиками ландышей, солнце по утрам пляшет по страницам книг, все банки в доме полны чая и кофе, пылинки золотятся светляками в закатном свете, в окна просачиваются прозрачные звенящие рассветы, на подушке остаются следы легких, чуть с горчинкой сновидений. я часто вспоминаю отблески солнца в серо-зеленых глазах, но смотреть эти воспоминания все равно что смотреть на улицу сидя у окна в какой-нибудь кофеенке - безмолвные, замедленные картинки, однажды они станут совсем бесцветными, расплывутся силуэты, сотрутся в пыль ощущения, и это правильно и необходимо, ведь мне больше не хочется, чтобы они лишали меня сна, оставались невыплаканной нежностью на ресницах.

я пью третий бокал белого полусухого, с улыбкой слушаю горячие, сбивчивые откровения Д. глухой ночью на кухне, пронзительные темные глаза, блестящие в приглушенном свете, порывистые движения длинных пальцев, рассыпавшиеся по плечам волосы, блуждающая улыбка - она прекрасна, она живая, я будто присутствую при совершении чуда, и мне удается разве что вовремя кивать и улыбаться в ответ. спускаю затвор на фотоаппарате, послушно опускаюсь в океаны мягкой изумрудной травы, золотящейся в полуденном солнце, падаю в огромное, разрываемое жавороночьими трелями небо, в степях на краткий миг зацвели дикие тюльпаны - будто плеснули капельками крови на бескрайние пространства. глажу теплую, тяжелую от дневного сна голову, неожиданно примостившуюся на коленях, робко пробую на вкус иное присутствие, принюхиваюсь к незнакомым запахам, невольно отступаю, вытягиваю ладони вперед в предупреждающем жесте: внутри все еще слишком хрупко, слишком свежи все мои ранки и царапинки, слишком натянуты струнки, не подходи, ты все еще чужак.

трачу почти последние деньги на сборник сказок про муми-троллей, целую мамину макушку, пропадаю среди лесных тропинок, среди белоснежных озерец лесных цветов, ловлю в пригоршни просачивающийся сквозь осиновые кроны зеленоватый свет, прижимаюсь к пахнущему теплом виску и чувствую, как все вокруг, как целый мир дышит и звенит над головой, просачивается сквозь пальцы, добирается до самых темных затхлых углов, где еще испуганно жмутся друг к другу тени, где еще кровоточит и болит. К. осторожно берет меня за руку и негромко, почти в тон журчанию ручья, говорит: мы вычистим все твои темные углы, распахнем окна, впустим свет и посадим свежие цветы. и внутри становится вдруг очень слезно и горячо, словно нашлась тропинка домой. дивный-дивный апрель будто расцвел меж ребер, остался нежными шепотами среди покрывал и подушек, истаял в утреннем свете неясными тревожно-сладкими сновидениями.


@темы: moments, images, breathe

22:27 

you are still yours.
мои рижские выходные выдались чрезвычайно морозными, сказочно-снежными, с множеством разноцветных огоньков, песенками, замерзшими ладошками, которые так хорошо было согревать о бумажные стаканчики с подогретым брусничным вином, и тягучими медленными вечерами, синими и прозрачными, точно льдинки, когда можно найти местечко поукромней в какой-нибудь кофеенке и, заказывая одну кружку кофе за другой, рассеянно мечтать о, делать пометки в потрепанном блокноте - из него то и дело выпадают выцветшие записки, билеты и засушенные кленовые листья - и наблюдать, как город тихонько дышит и поет в звонких январских сумерках. я с улыбкой ловила варежками снег, пробовала новые пирожные, позволяла себе подольше поваляться в теплой постели, потому что меня не трогали мои привычные серые сны, кормила кроликов в парке с рук, выискивала улочки потише, поуже, заглядывала в лавки, где и для меня нашлось несколько милых мелочей - пара дней столь необходимой неспешности, столь необходимого душевного тепла и волшебности.

@темы: breathe, images, moments

00:46 

you are still yours.
в окно целый день тихо стучатся серебристые весенние дожди, я блуждаю в причудливых снах, роняет на подоконник мягкие лепестки увядшая роза, мама качает головой и говорит, что мои коленки стали совсем по-детски острыми и угловатыми, из-под одеяла беспомощно выглядывают босые ноги, неожиданно появляются планы, ложатся на страницы блокнота образы, продумываются маршруты, и тишина внутри не столь холодна, не столь тяжела сегодня. курится кольцами простое волшебство, шепотом срываются простые и правдивые слова, мой дом полнится музыкой и остро-сладким запахом дождя, однажды я скажу, что прошлое мертво, а тебя больше во мне нет, и поставлю свежие цветы на подоконник.


@темы: images, moments, stardust

22:12 

you are still yours.
кажется, пришло время убирать все маски, закидывать в стол все недописанные сказки, я больше не хочу плести
наваждения, прятаться за целой вереницей слов и образов. мне хочется искренности, тепла и разговоров.
привет, меня зовут эмма. и я немного потерялась среди людей, жизней и миров. будем знакомы?


23:29 

you are still yours.
я все не теряю надежды выйти из своего молчаливого ступора, из-за которого фотографии разбираются так запоздало, но с другой стороны, нырнуть в чудесный хрупкий октябрьский день в Киото или отливающие голубым шумные улицы Токио вот таким бесцветным сумрачным мартовским вечером... почему бы и нет, в конце концов.


@темы: moments, images

18:37 

you are still yours.
сонно шлепая в ванную босиком по утрам, с недоумением разглядываю серебряные проблески в темных кудрях и тени от ресниц на ставших резче скулах, осторожно прикасаюсь к тонкой кожице век, к родинкам на шее, к несуразным, почти детским царапинкам около ногтей - знакомлюсь с этой незнакомкой, иногда даже улыбаюсь ей, несмотря на потрескавшиеся от шальной погоды губы. кутаюсь поплотнее в привычное умиротворенно тепло от простого приготовления утренней кружки кофе, включаю негромко самые правильные, самые нежные песни, сжимаю покрепче очередной томик - в нем вымысел и реальность переплелись в тончайшее кружево, в нем крошатся судьбы, в нем водовороты чужих чувств, опасные и столь затягивающие. делюсь смешными фотографиями с друзьями, совсем не ношу джинсы, сворачиваюсь на постели, еле дыша от внезапно ударившей поддых пустоты, от внезапно выстреливших в голове слов, далеких и ядовито-неискренних, и мне приходится сжимать голову руками, чтобы отпустило, выбираю обои и светильники для прихожей, смиряюсь с тем, что от блеклого месива под ногами не спасут никакие ботинки, зажигаю огоньки и робко, сквозь зубы повторяю себе: ты важнее абсурда, ты легче печали, ты - свет и чистота, ты обязательно вернешься к себе, лишь бы не дергали безжалостно за струнки, лишь бы не пускали холодные ветра с порога.

@темы: stardust, breathe

20:40 

you are still yours.
я бы, пожалуй, попросила кого-нибудь очень сильного и волшебного позволить остаться мне в этом белоснежном царстве алмазным бликом на заледенелой ветви, журчанием нечаянного синеватого ручейка, резной льдинкой, подставляющей хрупкие иголочки полуденному солнцу, или холодным запахом снега, которым можно заполнить все пустоты, законопатить все дыры. или положила бы в карман переливающееся сияние укрытого льдом леса, ворох искр, да пригоршню густой морозной тишины, чтобы бессветными зимними вечерами, когда так нужно найти смысл, так нужно ухватиться за нечто по-настоящему ценное, выпускать их на волю.


@темы: breathe, images

19:55 

you are still yours.
устроившись вместе с Д. поудобнее в дальнем уголке автобуса, по дороге домой мы негромко говорим о честности, о сомнениях и самообмане, о черно-белой любви, о судьбах и Омаре Хайяме, о том, как важно быть одному, ведь иначе слышишь только чей-то шум, а тихие голоса внутри слабеют и растворяются среди посторонних звуков. мы говорим, автобус ползет среди мириад городских огней, окна покрываются ледяной коркой, и сквозь них мир кажется совсем нездешним, беспорядочным скоплением бесформенных пятен, и я думаю о том, что, быть может, однажды все трещинки зарастут, покроются свежей травой, станут прозрачными все ранящие осколочки, а в мирах моих снова наступит рассвет, снова разольется ручейком нежная тишина, разожмет свои тиски горечь, и моя цельность больше не будет жалко разбиваться вдребезги от одного взгляда, от глупого молчания.

раскладываю серебристые гирлянды и синие мерцающие шары на столе М., прикрепляю к ее рабочему компьютеру феечку, всю в блестках и пушинках, чтобы внести в ее совсем пустой белый кабинет немного праздничной суматохи, и вижу вдруг на ее лице искреннюю благодарность, и почему-то мне чудится, что благодарность эта вовсе не за украшения, а за то, что я сейчас рядом с ней, возбужденно шагаю по светлому полу, рассказываю о планах на каникулы и приглашаю зайти к нам в отдел побаловаться карамельным кофе. и от этой мысли - о том, как немного на самом деле нужно, чтобы заставить другого человека искренне улыбаться, как значимы простые жесты, как важно нести в себе свет и щедро делиться им лишь потому, что так правильно - от этой мысли внутри становится тепло-тепло, звонко и чуть печально. будто кто-то прикоснулся целительной ладонью к застарелой ране.

@темы: moments, stardust

21:32 

you are still yours.
Друзья!
я отчаянно борюсь с глухим бесцветным ноябрем и всем темным, что он обычно приносит с собой, и попытка моя создать свою собственную радость - устроить небольшой giveaway, который, пожалуй, можно окрестить амстердамским, ведь это кусочки именно из этого невероятного города, которому так идет октябрьское золото. и если эти скромные стекляшки кому-то принесут пару теплых и ароматных минут, то, значит, мой замысел вполне удастся.
:candy: фруктовый чай, выкопанный в чудесном чайном домике kaldi, что примостился на Herengracht, в нем так было хорошо греться и прятаться от промозглых сырых сумерек
:candy: коричные палочки, найденные, кажется, в одной из лавок на рынке Albert Cuyp, станут прекрасным дополнением к чаю
:candy: лопатка для сыра и баночка бальзамической горчицы из сырного магазинчика Henri Willig
:candy: ну и пара открыток с добрыми пожеланиями моим корявым почерком, куда же без них

фото

для участия вовсе не обязательно подписываться на меня или делать перепост, достаточно просто отметиться в комментариях, а порядковый номер участнику будет присвоен по номеру комментария, но за распространение буду очень признательна, веселей же будет.

победитель будет определен 23 ноября с помощью генератора случайных чисел, а до тех пор, честное слово, никаких грустных постов.
единственное ограничение - доставку смогу оформить по России и СНГ.

ну что, играем?)


UPD. кажется, самое время подвести итоги) на этот раз генератор выбрал участника под номером 9, Минута Откровения, я тебя от души поздравляю и жду адрес в личку) спасибо всем за участие, ребят, совсем скоро будем устраивать японский giveaway, так что буду ждать такого же теплого отклика^^

запись создана: 14.11.2015 в 23:11

@темы: moments, stardust

17:27 

you are still yours.
чувствовать, как нечаянное полуденное солнце золотит радужку глаз, снимать шапку и распускать пропитанные ночными тенями волосы, раскрывать ладони и ощущать затаенное дыхание огромного мира, притихшего будто от твоих нетвердых шагов, рыжего и палевого, с чистым прозрачным небом, щедро плеснувшим свою синеву на белоснежную глазурь горных верхушек, робко расправлять плечи и слышать вдруг, как тихо задрожали покрытые седой пылью струнки внутри, как сквозь трещинки побежали первые ручейки принадлежности, а вечером, пылающим тысячью красок, слоистым и дымчатым, ехать на переднем сиденье под мерцающими горошинками первых звезд и горланить что есть мочи дурацкие песенки так, невпопад и не помня толком слов, будто вся боль растворилась как тягостный морок солнечным утром, будто все мои миры живы и со мной до сих пор - это все было для меня как открытие, как первый неуверенный шаг на свет, когда можешь только с непривычки улыбаться сухими потрескавшимися губами, да болезненно щурить отвыкшие от солнца глаза.

@темы: breathe, images, moments

23:40 

you are still yours.
тогда был распускающийся, расцветающий нежными красками май, фиолетово-пурпурные закаты, залитые солнцем тбилисские дворики и осторожные шаги по цветной брусчатке мостовых, много вина, осмысленные вечера с уличными концертами, россыпью звезд, смехом и неуклюжими танцами. я проводила вечера напролет на веранде своей старенькой гостиницы, наблюдая за усыпанным жемчужинками фонарей городом, закутываясь в нежное кружево слов, от которых тогда еще не было больно, в которые я только училась - робко и трепетно - верить, думая о том, как было бы правильно и здорово поделиться этим всем: и сказочным Сигнаги - очередным городком из фраевских наваждений с черепичными крышами и вальяжными котами, и синеватой Мцхетой, в чьих храмах солнечный свет ложится на плечи золотистым покрывалом, а на глаза наворачиваются слезы от чистых и звонких голосов, и столичными мозаичными улочками с сотнями улыбок, разноцветными резными балконами, тихими утрами и винными лавками. и мне вовсе не верилось, что позади меня вырастали тени, болезненное молчание вскоре разобьет вдребезги все мои хрустальные города внутри, и мне снова придется стоять на пороге, каменея от собственной незначимости - нет, не в этот раз и не с ним. только мотыльковая нежность, прозрачные пьяные вечера, только возможности и ветер перемен. тогда я была самой счастливой девочкой на свете, господи.


@темы: images, moments

23:22 

you are still yours.
мой дивный волшебный Кисловодск - городок из чьих-то спутанных сладостных снов, перекошенный и несуразный, залитый солнечным светом, изумрудным сосновым теплом и золотистой, дрожащей на ветру дымкой. растворяющийся в полуденном мареве, в запахах высушенных немилосердным солнцем трав, сплошной лабиринт из тропинок, громоздящихся друг на друге двориков, покосившихся резных балконов и жалостливо раскрытых почтовых ящиков, в которых одна пыль, да паутинки. неизменно созвучный мне, моим внутренним струнам, раскрывающий свои объятия, обволакивающий сладкой звенящей тишиной, нежнейшими закатами и вечерними огоньками. он говорит со мной вкрадчиво и ласково, оставляя свежие царапинки на коленях, щедро кидая в ладони горсти диких яблок, к которым только прикоснись - и тонкая кожица лопается, брызжет сладкий сок. подсовывает мне картинки из прошлых жизней, преданно зализывает кровоточащие ранки, заполняет зияющие пустоты ощущениями дома, тепла и принадлежности, смахивает со лба горькие морщинки. я лениво валяюсь на ковре из мягких сосновых иголок, смотрю, как светятся пальцы, если заслонить ими солнце, сандалии в пыли, вокруг оглушительный стрекот, дыхание целого мира, который никогда не перевернется, который, в отличие от хрупких человеческих миров, никогда не разломается. мелькающие в ночи костры, россыпь звезд из окна электрички, давние слова, от которых почти не больно, серебристые нити, тонкие, как самое заветное на свете волшебство, мне хочется, чтобы под кожей запястий светились именно они, а не глупые темные вены. даже нахожу в себе силы для пары добрых пожеланий, сдуваю их с ладоней и думаю о том, как было бы здорово и правильно провести здесь всю осень, днями напролет пропадать в переплетении троп и не падать в тяжкие, разрывающие легкие сны. быть может, тогда на моих внутренних деревьях на месте сломанных ветвей появились бы нежные зеленые побеги. быть может, тогда я бы перестала болеть.

@темы: breathe, moments, papercuts

23:22 

you are still yours.
не выдерживаю и позволяю себе прикрыть глаза, а темному озеру внутри - проступить тенями на лице, горькими складочками в уголках губ, в нервных движениях неловких некрасивых пальцев. разжимаю ладони и погружаюсь с головой в туманное безысходное рваное за окном, памятуя о горячечных снах, о пустотах, разрастающихся между ребер, о том, кто живет во мне очередной невозможностью, очередным подсвеченным окном, в которое мне можно иногда заглядывать, но вряд ли удастся когда-нибудь распахнуть настежь. ну что же с тобой такое? - серо-зеленые глаза В. чуть устало блестят, находят трещинки в моей столь выхоленной скорлупке, что ее можно, пожалуй, принять и за правду, если не смотреть на меня дольше мгновения. судорожно выдыхаю и совсем, совсем не нахожу слов, они застревают ненавистным бульканьем в горле, щиплют уголки глаз и умирают крохотными взрывами в грудной клетке. я совсем не знаю, как мне по-настоящему рассказать о том, как роняешь голову на соленые ладони пронзительными утрами после очередного тяжелого сна, об одуряющей боли от невозможности прикоснуться, от которой могу только разве что скрючиваться на влажных простынях, скулить и просить боженьку о чуде - из тех, которых не бывает - о том, как режет пальцы молчание, старые амулеты теряют силу, мир вокруг становится совсем тихим и тусклым, пропадают всплески красок, ранок на спине становится все больше, а взгляд в зеркале совсем не узнать. как мне рассказать о том, как страшно возвращаться домой и вглядываться внутрь, потому что после все равно отплевываешься кровью, как бывает трудно сделать следующий вдох, как выплакиваешь вечера напролет под вкрадчивые, все прощающие звуки, как пытаешься найти тропинку обратно, к теплым рукам или к легкой, светящейся насквозь себе, а застреваешь на пустом перекрестке со сломанными светофорами, с парой трогательных воспоминаний на плечах и стеклянным крошевом внутри. я не знаю, как нужно рассказывать об этом, как сделать так, чтобы меня, наконец, услышали. гораздо проще списать все на пасмурный бесцветный день, на скопившийся недосып, свинцовое небо, да на глупые суетные неприятности, а мою проклятую убогую надрывность лучше запереть на ключик в моей косматой голове, чтобы не сбить ей никого с ног, чтобы никому от нее не было стыдно.

@темы: papercuts

lucy, remember?

главная