Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

you are still yours.
у меня никогда не получалось быть мастером создавать бури и устраивать сражения игрушечных армад в стакане воды, а потому пусть все это оставит меня, растает, как лихорадочный ночной морок поутру.
благодаря рецепту волшебного имбирного чая с медом и корицей от любимая дочь мироздания моя нечаянная, глупая простуда ушла из груди, оставив после себя лишь отголоски тянущей боли.
и у меня, наконец, появились билеты на Womad на выходные - еще одна крохотная точка на оси координат.
любимый просторный свитер пахнет холодными цветами и так хорошо греет по утрам, безмолвным и застывшим.
К. протягивает неожиданно целую миску обожаемого мной фундука.
кот умывает заляпанную молоком мордочку.
перед глазами - щемяще прекрасный, ажурный рассказ ithil.
на календаре красным обведена дата - 20 октября.
мой мир еще существует. в моем мире все правильно.

@темы: moments, stardust

20:51 

you are still yours.
ко мне вернулись вполне себе приобретшие форму сны, в которых я снова и снова впустую удерживаю ее за подол куртки и что-то пытаюсь прокричать в свое оправдание, а она снова и снова беззвучно шевелит губами и уходит - в воду, темноту, туман. декорации каждый раз разные.

равнодушие - привычное состояние для меня, на самом деле. внутренние бури кружат в вихре разве что собственное мироощущение, разрушаются и создаются разве что собственные миры, в которых чужие лица и эмоции служат не более, чем своего рода катализатором и отправной точкой. так из семени рождается самостоятельное растение. но показывать это первичное, глубинное равнодушие явно все еще непривычно и боязно. рамки примитивной морали, смутные ощущения того, что правильно и положено, уже хотя и треснули под натиском резких, оборванных фраз от других, под нажимом все того же равнодушия и молчания, но все же еще цепко держат в своих лапищах. слишком часто я ставлю себя на место очередного другого, чтобы знать, что некоторых жестов лучше не делать, некоторых слов лучше не произносить. ведь люди столь хрупки, а ниточки столь тонки. и в итоге оказывается, что нити уже давно порваны с противоположного конца, а я еще по наивности и глупости своей хватаюсь за уже оборванные канаты.

и вот набравшись злости и горечи, я решаюсь на маленькие робкие шажки, пытаюсь что-то пискнуть в ответ, топнуть гипотетической ножкой хоть как-то. потому что это становится уже не просто обидой, а вопросом выживания твоего я, которое давно потерялось, отражая и подстраиваясь под вовсе не твои настроения, желания, ощущения, даже привычки. и удивительное дело - встречаю просто ошеломляющую волну сопротивления. не облеченного в форму, но оно настолько яростно, что меня и без формы едва не сбивает с ног. это сопротивление кажется до одури смешным и до тошноты противным, правда.

@темы: assholes, papercuts, revelations

20:16 

you are still yours.
я нисколько не пожалела, что все же решилась встать сегодня рано-рано утром, захватить фотоаппарат, пару бутербродов и термос с ароматным вишневым чаем и отправиться на небольшую фотопрогулку. пусть вся обувь промокла насквозь, джинсы в грязи и пятнах травы, а о моей подопечной и говорить нечего - бедной девочке пришлось добрых полчаса лежать на мокрой земле полунагой - но несмотря на это все, утро было волшебным, полным запахами дождя, листвы и посвежевшей земли. и после всего этого чудесного действа я с удовольствием погружаюсь в горячую ванну, кутаюсь в одеяло и отогреваюсь отваром липы с медом.

теперь мои волосы стали совсем короткими - облако непослушных вихр, и мне так нравится это новое ощущение легкости на голове. К. разочарованно пропускает между пальцев темные прядки, укоризненно цокает и вдруг взъерошивает только что вышедшее из-под рук парикмахера великолепие. так ты мне больше нравишься, - смеется и ищет в аптечке таблетки для меня. кажется, ко мне подобралась простуда, и никому в доме это не нравится.

@темы: moments, stardust

20:19 

you are still yours.
мои привычные бесформенные сны поспешили убраться с моей подушки сегодня, едва лица коснулись осторожные лучи сентябрьского солнца. легонько чихаю, купаю ладони в потоках золотистой пыли и с удовольствием потягиваюсь на еще теплых от сна простынях. в моем доме было тихо утром, каждый звук особенно отчетлив и звонок: вот мерно шагают часы, вот зашелестели занавески навстречу ветру, вот взобрался на постель кот и возится с покрывалом, чтоб улечься поудобнее. и я лежу, боясь пошевелиться, и впитываю в себя все движения окружающего меня пространства. это один из тех дней, когда думаешь, что того, что было, уже нет, а то, что будет, не наступит. чистое незамутненное восприятие настоящего момента.

а затем я быстро одеваюсь, спускаюсь за пакетом душистых сочных яблок и повинуясь внезапному порыву, решаю приготовить к приходу К. яблочный пирог. и он получается не совсем красивым, зато ароматным и совершенно по-осеннему цветным. ставлю на стол две дымящиеся кружки с кофе, чуть склонив голову набок, слушаю рассказы К., несмело улыбаюсь и думаю про себя: мы же сами творим волшебство.


@темы: images, moments, stardust

23:04 

you are still yours.
наградой за эту сумасшедшую тяжелую неделю мне, видимо, стал очень уютный и приятный ужин с японскими гостями. они фотографировали каждое блюдо, как дети, ринулись с мест смотреть неожиданно грянувший фейерверк, много смеялись и рассказывали истории. и уже после того, как мы распрощались на крыльце отеля, по дороге домой я едва не заснула на заднем сиденье от расслабленной усталости и сонливости сытого кота, прижимая к себе красивую голубую коробку с чудесным тончайшим японским печеньем с белым шоколадом и орехами. пятница, 13-е не 13-е, уж точно удалась.
а вот, собственно, и милые японские печеньки:



случайно в чьем-то дневнике наткнулась на дурацкое объявление: мол, эта картинка волшебная, перепостите, и ваше желание исполнится. интересно, сколько картинок мне надо перепостить, чтобы мне вернули мой знаковый хмельной февраль.

@темы: stardust, moments, images

00:15 

you are still yours.
неожиданно для себя открыла Mouryou no Hako: я успела отвыкнуть от знаменитого японского мистицизма и выразительного молчания, так что едва ли не каждый кадр ловлю заново.



тихими и холодными вечерами я стараюсь баловать себя и К. результатами очередного колдовства с кофе, молоком, специями и эспрессо-машинкой. каждый раз она подозрительно принюхивается к своей кружке, делает крохотный глоток, как бы удостоверяясь, что мое варево можно пить без риска для вкусовых ощущений, потом с улыбкой жмурится и едва ли не залпом выпивает всю кружку. это уже стало своеобразным ритуалом, и в такие моменты она мне видится особенно трогательной. ее затылок пахнет теплой хвоей, и я прижимаюсь разгоряченным лбом к ее сухим прохладным ладоням, когда долго не могу уснуть или пытаюсь тушить внутренние пожары. неуверенно приглашаю ее добраться до выставки national geographic в субботу, жду зарплату завтра, чтобы купить нам билеты на Womad, вот уж будет полная неожиданность, ведь она еще об этом пока ничего не знает. а пойдем еще на ночь кино, - мечтательно говорит мне К., и я киваю. пойдем конечно. все, что угодно, только держи меня на плаву.

@темы: moments, stardust

23:38 

you are still yours.
наверное, однажды я смогу рассказать тебе обо всем, что мне снилось в эти три странных месяца, обо всем, что слышалось мне в песнях, обо всем, что шепталось судорожными выдохами в подушку где-то на зыбкой границе между явью и не-явью. тщательно подберу нужные слова, они станут нанизываться одно за другим, будто узор из бусинок, ровными строчками лягут на выжелтевшие страницы, родятся в один ошеломительно прекрасный день, когда все вдруг станет кристально чистым и ясным. распутаются все узелки, вспомнятся нужные адреса, и все, что росло внутри то разноцветным садом, то липкой темной трясиной вдруг обретет форму, наполнится собственной жизнью. и после того, как я, наконец, поставлю точку в последнем предложении, я глубоко вздохну и почувствую, что все внутри наполнено прозрачной, приятно холодной пустотой. так бывает, когда возвращаешься домой после очень тяжелого, но поистине удавшегося дня - опустошенный и теплый, измотанный и умиротворенный. и тогда я брошу все эти строчки в огонь.

@темы: лисий хвост, papercuts

21:13 

you are still yours.
обычно понедельники, вопреки народному мнению, не бывают у меня тяжелыми днями, скорее, наоборот, они даются мне куда легче, чем те же четверги или среды: все-таки ты выходишь в реальный, суетный мир отдохнувшим после выходных. но сегодняшний понедельник выдался на редкость бестолковым и выматывающим, полным ничего полезного не несущей возни, ветреным и холодным. хочется, чтобы этот несуразный день закончился как можно скорее, а он все подсовывает и подсовывает тебе очередные мелкие, но очень досадные неприятности. и в конечном счете я прихожу домой, взъерошенная и нахохлившаяся, будто сердитая птица, с нервными движениями рук и громкими отрывистыми словами.

но слава богам, дома меня ждут оленья кружка с ягодным чаем, мягкая вязаная домашняя кофта, полосатые пушистые носки, теплый, тихо мурлыкающий кот, вкрадчиво-грустные песни Тернера и целая стопка волшебных фраевских повестей, в которые я погружаюсь с радостью возвратившегося в гостеприимный приют путешественника. ощущаю острую тягу вынырнуть на время из осязаемого мира и побродить немного по другим, пусть существующим лишь в чьей-то голове и страницах мирам, они от этого не менее реальны. я даже подумываю начать играть в какую-нибудь онлайн mmorpg, честное слово, но, надеюсь, все же до этого не дойдет.

@темы: moments

20:15 

you are still yours.
бывают дни, когда очень нужно пойти гулять с самим собой, будто со старым знакомцем, надеть любимые туфли, поправить воротник строгой рубашки, красиво уложить себе волосы или даже покрыть ногти лаком яркого, ранее не опробованного цвета, взять томик одного из любимых авторов и читать на укромной скамье в парке, угостить себя чашкой отличного кофе с воздушной пенкой, поднять голову вверх к небу, не задумываться о дороге и не стесняться подпевать созвучной песне в наушниках. и не для того, чтобы поймать взгляды прохожих, а для того, чтобы улыбнуться, наконец, этому самому знакомцу в зеркале.

сегодня все так чудесно совпало: прозрачная синь в вышине и тронутые золотом каштановые кроны, блестящие лужи и разноцветный зонт, случайно выбранные песни и цитаты из любимых фраевских повестей, легкий ветер в волосах и самые дальние уютные уголки в кофейнях. возвращаюсь домой, успокоенная городским шумом и посвежевшая от серебряных дождей. в конце концов, в моем доме постепенно начинает наполняться книжная полка, на полке пристроились две банки с чудесным кофе, на столе лежат распечатанные билеты, а на стену я клею все новые фотографии. а это уже так много, на самом деле.


@темы: breathe, moments, stardust

20:06 

you are still yours.
сегодня удивительно быстро остывают все кружки, сумерки стремительно наполняют мой чистый и пустой дом серыми, похожими на клочья пыли, тенями. я опускаюсь на пол и, закинув руки под голову, смотрю, как осиянное нечаянным солнцем небо бороздят бесноватые облака, они похожи на тугие и толстые морские канаты. расстелив плед, собираю по лепесткам синие васильки из существования, которое сейчас отдается иногда болезненным эхом в голове, вырезаю цветные картинки, смахиваю пыль с красной обложки блокнота и наполняю его страницы бессвязными словами, обрывками фраз, услышанных то ли в песнях, то ли во сне.

удивленно смотрю на вопрос "что нового?" в телефоне, качаю головой и понимаю, что мне вовсе не хочется ничего отвечать. кутаюсь покрепче в плед, стреляю у К. последние сигареты и думаю, что сегодня самое время вспомнить и посмотреть Gunslinger Girl по старой памяти. кот сонно щурится на подлокотнике кресла - кажется, он со мной согласен.


@темы: moments

22:44 

you are still yours.
мне очень холодно вдруг стало, знаешь, на окнах осела слезная морось, мысли набухли дождем, а волосы спутал неласковый ветер. сгустились тени вокруг кружка света, отбрасываемого свечой, проползли сквозь щели чужие запахи, и я невольно закутываю замерзшие ноги в старый клетчатый плед. наверное, мне не хочется говорить вслух ничего, но молчать и знать, что вот в нескольких шагах, по ту сторону тяжелого, дурманного сна, на другом конце песни-меланхолии можно дотянуться до теплых сухих пальцев. но все мои нити вдруг оборвались, все письма остались недописанными, я, кажется, иду вслепую.

конечно, завтра все будет иначе. завтра будут теплые одеяльные замки, свежесть выглаженного белья, правильные звуки и ароматы любовно приготовленного кофе. и, может, завтра дожди будут только оттенять разливающееся по дому тепло, и мне вовсе не будут нужны ничьи руки. но сегодня, кажется, я почти готова попросить протянуть мне ладонь. почти - потому что нам известно, что моей надрывности лучше оставаться запертой только в моей голове.

@темы: papercuts, лисий хвост

22:45 

you are still yours.
боги, как же больно могут натирать любимые босоножки. под конец дня я сдалась, села на ближайшую скамью, скинула с ног замаранную кровью обувь, позвонила К. и едва ли не плача попросила принести любые шлепанцы, ибо идти стало уже совсем невмоготу. дул слабый, уже совсем сентябрьский ветер, чистый и напитавшийся осенним холодком, я болтала голыми горящими ступнями, куталась покрепче в шарф, пыталась совладать с дрожью в плечах и, сощурившись, смотрела на темное, будто бутылочное стекло, небо, подсвеченное рядками фонарей, на колючие, едва ли не острые звезды - осенью они становятся особенно стеклянными, хрупкими. и я забываю об усталости в ногах, о ранках на пальцах, о холоде и совсем не подходящем к погоде платье. я чувствую осень каждым сантиметром кожи, с предвкушением и ожиданием, слышу ее дыхание, ощущаю ее холодный запах, и меня захватывает щемящее, трогательное чувство остроты настоящего, которое стремительно становится прошлым. отчего-то так всегда выходит, что осенью особенно замечаешь ход времени, особенно чувствуешь мимолетность момента.

тут меня окликает К.: она улыбается, достает из пакета удобные сандалии и с укором ерошит мне и без того спутанные волосы. а я говорю порывистое спасибо, беру ее под руку и молча восхищаюсь ее готовности вот так просто без лишних вопросов прийти на богом забытую остановку только лишь для того, чтобы пожалеть мои горемычные ноги. в магазинчике по пути я покупаю на почти последние деньги большущую плитку шоколада с орехами, который она любит, и думаю про себя: как же лицемерно с моей стороны считать, что меня окружают не те самые люди, как же глупо с моей стороны считать, что другие люди были теми самыми.

@темы: moments, revelations, stardust

21:55 

you are still yours.
You can always go - downtown
When you've got worries, all the noise and the hurry
Seems to help, I know - downtown
Just listen to the music of the traffic in the city
Linger on the sidewalk where the neon signs are pretty
How can you lose?

последний календарного лета стал живым воплощением песенки из фильма girl, interrupted. я нервно хожу по гостиной, вскидываю вверх руки, говорю, что я будто в клетке, что все будто замерло, что нельзя так больше и много-много еще столь же глупого, кое-где правдивого, но больше это похоже со стороны на истеричные капризы. выслушав мою тираду, К. долго и тяжело смотрит на меня, вздыхает и говорит: пойдем. и мы идем вниз по старым улочкам, на веранде с десяток лет заброшенного особняка устраивают детский праздник, зажигаются огни, от асфальта поднимается влажная свежесть, кеды промокают от блестящих зеркальных луж. К. идет немного позади, чтобы дать мне свободу, по ее выражению, а потом приводит в белоснежную пекарню и пододвигает ближе правильную чашку кофе. и меня вдруг отпускает, будто разжалась на горле тугая петля, я даже чуть улыбаюсь и позволяю кормить себя шоколадным кремом.

мы возвращаемся домой, успокоенные и обласканные вечерними фонарями и послегрозовой прохладой, и я думаю, что это лето было просто замечательным, несмотря на лихорадочный июнь, несмотря на горячечные наваждения, молчание, брошенные вскользь острые слова, несмотря на навязчивую меланхолию и ударившее между ребер разочарование. у меня все равно осталось столько знаковых моментов, столько цельности, света и картинок, что хватит до самого темного ноября.

@темы: breathe, moments, stardust

20:11 

you are still yours.
из сегодняшнего дня можно вынести следующее:
- моя рассеянность когда-нибудь доведет меня до ручки
- дети еще помнят игру "море волнуется раз"
- так легко плести слова, когда приказываешь себе ничего не ждать

@темы: moments

23:00 

you are still yours.
после сегодняшнего дня мне не хочется ничего большего, чем закрыть все двери, выключить все внешние шумы, послать к черту все эти рутинные проблемы, ничего нне стоящие обязательства и всех истеричных людей, укрыться одеялом и пропасть среди книжных страниц. мне кажется, я больше не нахожусь на перекрестке, я нахожусь в тупике. не знаю, куда идти, знаю только, что здесь оставаться нельзя ни в коем случае. мое чувство принадлежности растаяло, цельность вся покрылась трещинами, в меня пускает когти внешняя мелочность, порождает злость и брезгливость. мне не хочется отвечать тем же, боюсь заразиться.

что я хочу? что мне нужно? где мне надо быть? что мне нужно делать? я царапаю эти вопросы в блокнот, словно надеясь, что от этого хоть что-то прояснится в голове. осень - очередная точка в моей системе координат. я заставляю все мои мысли сосредоточиться только на этом. а дальше будет февраль, весна, которая, надеюсь, принесет все необходимые перемены. нужно только вдохнуть-выдохнуть, сберечь все остатки мира внутри и набраться смелости.

сегодня мне, как никогда, хочется уткнуться лицом в знакомые коленки.

@темы: revelations, papercuts

20:40 

you are still yours.
все-таки хорошо, что в сети можно выстраивать свое личное пространство, раскрашивать его, наряжать и заставлять всем, чем только пожелаешь - от птиц, теней и книг до опасных мыслей, расплескивающегося изнутри моря и черно-белых картинок. и совершенно неважно, где оставлены синяки и ранки, как опущены ресницы и сгорблены плечи, ведь ты можешь быть воздушным и легким, словно светящийся на солнце листок. все неуклюжие движения, пыльные дороги, резкие, отчаянные жесты остаются по ту сторону двери, и иногда я правда радуюсь, что самые страшные, искренние порывы, самые горячие шепоты и мольбы, образы и ощущения обрастают шкуркой из слов, картинок, знаков, за которыми уже ничего не рассмотреть.

@темы: papercuts

23:04 

you are still yours.
к моему радостному удивлению, гроза, которую я ожидала на работе сегодня, прошла мимо меня. о деликатной проблеме никто не обмолвился и словом, а, значит, все так, как и должно быть. я с улыбкой смотрю на загорелую мордашку М. и в перерывах между звонками и письмами слушаю ее рассказы о море.

утра стали совсем хрустальными и холодными, невольно закутываюсь покрепче в кардиган, но свет между деревьями становится все тоньше и прозрачнее - приближается осень, время самого прекрасного света. и я невольно задумываюсь о том, что скоро пора будет доставать мягкие свитера и шарфы с дальних полок, запасаться душистым травяным чаем и теплыми пряностями, ставить букетики лаванды в каждом уголке, собирать в одно целое пока еще разрозненные летние осколки, откупоривать бутыли с рубиновым вином и класть на столик около кровати "вино из одуванчиков" Брэдбери, раскрытое на тех самых страницах, от которых поднимается июльское марево, запах свежескошенной травы, яблок и пропащего босоногого лета.

в неверные, ломкие минуты перед тем, как провалиться в сон, я все чаще слышу знакомые слова, сказанные приглушенно, сбивчиво, где-то между явью и ночным мороком, прижимаюсь к белой стене, будто к живым изгибам мерно опадающей спины, сжимаю крепче виски, до боли, чтобы согнать все эти наваждения. К. просыпается, разбуженная моим шепотом-воем, и идет на кухню делать мне горячее молоко.

@темы: moments, papercuts, лисий хвост

23:04 

you are still yours.
в эти дни меня обволакивает чуть прохладное золотистое солнце, подхватывает чудесный, пронизанный светом воздух, касается шелест ветра над обрывом, обрывки разговоров, шум перекатывающихся в бурном горном потоке камней. палец привычно ложится на кнопку спуска затвора, в ушах звуки клонящихся к земле желтых колосьев и нежно-голубых цветов, под стоптанными кожаными сандалиями узкие неровные тропы, перед глазами лабиринты узких улочек и сверкающие крыши - я чувствую себя принадлежной осязаемому миру.

вчера обрела, наконец, уверенность на роликах ценой стертых лодыжек, да пары ушибов. так здорово - управлять скоростью и не бояться ее больше, слышать шум ветра в голове и пребывать в сумасшедшем восторге от осознания полного контроля над своим телом. вечером мы собираемся в людной, но уютной кофейне с белой мебелью и вкуснейшими фруктовыми коктейлями - А. говорит о "Белой гвардии" Булгакова, белой эмиграции и времени, М. - о Праге, девяностых и неслучайностях, К. - об усталых мыслях, путешествиях и будущем. а я молча киваю, улыбаюсь этому вечеру и втайне хочу, чтобы это лето никогда не кончалось, чтобы над головой все так же мерцали теплые звезды, звучали сильные и юные голоса, а внутри дрожали от сладкого трепета туго натянутые ниточки и поднимались вверх мотыльки-желания, мечты и стремления.

на эти выходные у меня серьезные планы не вставать с постели до полудня, взахлеб читать привезенные с Пятигорска фраевские томики, разобрать хотя бы какие-то фотографии, спать в обнимку с шестью (уже!) котятами, готовить воздушное мятное латте кружка за кружкой, блуждать среди ломких неясных снов, вспоминать о маленьком теле рядом, которое так чудесно вписывалось в изгибы моего собственного столько вдохов и жизней назад.

тс-тс-тс, оставим волшебство в шкафу. просто навылет, кто бы мог подумать.



@темы: breathe, images, moments, stardust

23:02 

you are still yours.
в тот день на мне были черные джинсы и нелепый сиреневый свитер, стоптанные старые сапоги и клетчатый зеленый платок, а на ней, как всегда, красная куртка, которая уж куда больше подходила под прозрачный, тонкий, огненно-рыжий денек в конце октября, чем мой темный унылый плащ. я отдала Артему древнюю мыльницу с приклеенной пластырем крышкой батарейки, и он ходил за нами, щурился, молча улыбался и украдкой снимал. благодаря ему и остались эти неуклюжие, кое-где смазанные кадры, где она держит меня за руку, а я целую ее в иссиня-черную макушку.

к вечеру мы замерзли совсем, грелись втроем на большой зеленой лавке под низкой кроной дерева, мне пришлось надеть белую шапку с нелепым помпоном, и я отдала ей свой платок и грела ее ладони в последней пустой электричке Кисловодск-Пятигорск. нам так и не удалось обмануть кондуктора, а мой платок так и остался ненужной тряпкой пылиться на какой-нибудь полке. разве что сейчас мне с фотографии улыбаются два совсем незнакомых лица в белой шапке и с зеленым клетчатым платком вокруг шеи, да я обхожу стороной большую скамью под кленовой кроной в кисловодском парке.

мне думается все чаще, что не стоит делать воспоминания вместе с кем-то. не стоит из кого-то делать воспоминания. ведь люди созданы для того, чтобы однажды уходить.

один котенок заболел, лежит, не двигается, только шевелит ушками и часто-часто дышит. я прикладываю ухо к крошечному животу, слушаю бешеный ритм его сердца и удивляюсь, как в таком маленьком тельце может быть столько жизни. сегодня он спит с нами. пусть завтра ему станет лучше.

@темы: moments, papercuts

23:17 

you are still yours.
я наконец-то добралась до submarine, и каким бы простым ни был сюжет, спасибо авторам стоит сказать уже за одни прекрасные морские пейзажи, картинки с покрытым густым слоем зелени домом, чудную игру светотени, за множество искр и огней, а Алексу Тернеру - за прекрасные, трогательные, искренние песни, больше похожие на сокровенные шепоты в подушку перед рассветом.

К. дремлет в кресле с котенком на коленях, изредка чешет ему пушистое пузо, улыбается, и, кажется, от нее исходит свет. а я включаю целый альбом Тернера на радостях, тянусь за пачкой сигарет, пишу неровными строчками письмо на три дня разлуки, мечтаю о подсолнуховых полях и электричках, о блестящих летних ливнях и завернутых в красивую коробку капкейках от вновь открывшейся кондитерской, о холодном изумрудном море и отвесных белоснежных утесах.


Looking for a new place to begin
Feeling like it's hard to understand
But as long as you still keep pepperin' the pill
You'll find a way to spit it out, again



@темы: stardust, moments

lucy, remember?

главная