Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

you are still yours.
сегодня - день первого съеденного на улице стаканчика мороженого после долгой и тягостной зимы, первых синих и лиловых крошечных чашечек пролесков, разбросанных пятнышками по грязному еще и бесцветному лесному пологу, тонких плащей и шелковых платков, легких шагов и помятых страниц, теплых неторопливых мыслей у высоких окон, рубиновых согревающих коктейлей в синеватых сумерках, несмелых рукопожатий и взмывающих к чистому небу голубиных стаек. не совсем удачно считаю от одного до десяти по-китайски, К. смеется от моего произношения и говорит, что ничего чуднее ей не доводилось слышать; покупаю ей букетик миниатюрных тюльпанов, угощаю чем-то покрепче, чтоб согреть ее холодные ладошки, и читаю вслух особо понравившийся отрывок из "Братьев Карамазовых" Достоевского. а на завтра уже пророчат ледяные дожди, и мне становится жаль крошек-пролесков. ничего, совсем уже скоро звонкий заливистый апрель.


@темы: breathe, images, moments

21:45 

you are still yours.
март - беспокойное нервное время отчаянного отступления зимы, все еще пытающейся ухватиться ледяными пальцами за верхушки деревьев, хоть на пару дней остаться предательским ледком на тротуарах, заползти сырым пронизывающим туманом под воротник. но мы прогоняем ее свежими яркими букетами тюльпанов, новыми песнями, в которых - жизнь, биение сердца, движение вверх, прогоняем теплыми запахами душицы и золотистого меда, сказанными вслух, а не спрятанными глубоко под слоем холода и оцепенения словами, новыми крестиками на картах и шелестом шелковых платков.

мама ставит на стол горячий капустный пирог и задумчиво, чуть с грустью говорит, что скоро апрель. да, мама, апрель - это папин месяц. мы молча сидим за столом, и я знаю, что она тоже вспоминает, как и я. встаю, не выдерживаю и целую ее в седую макушку, пахнущую ею, совершенно по-особенному, запахом из детства. а давай в воскресенье приготовим вместе что-нибудь особенное? - спрашиваю, и она улыбается. когда мама улыбается, вокруг ее глаз светится множество тонких морщинок.

я вычеркиваю еще пару строчек из весеннего списка желаний, предвкушаю завтрашний поход в театр, успеваю утром сделать кофе и себе, и маме, мало ем, еще меньше сплю, задумываю сделать серию снимков о том, каким прекрасным может быть самое обыденное, мечтаю о мозаичных мостовых, решаю, что пора вернуть себе разноцветный зонт под стать весенним дождям, выпрашиваю у К. фотобук и коробочку с соба и чувствую, чувствую, как внутри все медленно приходит в движение и, может, совсем скоро обретет направленность.

@темы: breathe, moments, stardust

23:47 

you are still yours.
вовсе не уверена, что мои эксперименты с длинной экспозицией увенчались успехом, но как бы там ни было, эти два дня были чудесными, напоенными теплыми и солеными ветрами, дымчатым солнцем и сладким запахом расцветающих абрикосовых деревьев. их удалось провести вдали от человеческого присутствия и утонувшего в пронизывающем тумане города среди нагретых черных камней, звенящей тишины, тихого шороха белоснежных простыней, неспешности чистых улиц с низенькими домиками. так здорово просыпаться утром от запаха свежесваренного кофе, потягиваться и выходить на крошечный балкон, где тебя ждут столик с двумя плетеными креслами, большая дымящаяся кружка, свежесть уже совсем весеннего утра и искрящиеся васильковые глаза напротив. так здорово растягиваться на прибрежной гальке, подставлять усталое лицо припекающим солнечным лучам, впитывать в себя звуки набегающих волн, шагать по огромным валунам, подспудно ощущая себя на краешке целого мира, негромко включать волшебные песенки и делать первые робкие босые шаги в ледяную воду. К. собирает в пакет свои находки - камешек с отверстием, пару гладких раковинок, разноцветную гальку - не произносит лишних слов и пододвигает ближе ко мне тарелку со свежими фруктами. теперь вижу, наконец, как засветились твои глаза, - говорит. и вправду.



подышать морем вместе со мной?
+23

@темы: breathe, images, moments, stardust

21:25 

you are still yours.
в эти дни мне неожиданно легче даются маленькие спонтанные порывы: я приношу в офис пачку карамельного кофе, который так восхитительно пахнет на весь коридор, что к нам заходят только чтобы посидеть и насладиться густым и теплым ароматом; пишу безжалостные и честные слова с уколом сожаления и глухо рокочущей в горле горечью; приношу домой маме охапку золотистой мимозы с несколькими тончайшими венчиками лиловых ирисов; лихорадочно записываю в блокнот основные моменты по фотографии с длинной экспозицией и эскиз предстоящего мне на выходных маршрута и решаю, что завтра срочно нужно ехать в магазин за светопоглощающим фильтром; выбираю самую правильную для моей маленькой поездки музыку, упаковываю бутерброды и повязываю на шею потертый талисман от тревожных ночных наваждений. а в субботу я встречу рассвет уже на берегу еще не проснувшегося от тяжелого зимнего сна моря, буду отмерять сапогами километры скалистого берега, вслушиваться в дыхание соленого ослепительного мира вокруг, делиться горячим вином из термоса и сбрасывать с плеч колючие ледяные остатки февральского оцепенения. я изо всех сил жду вдохновения, трепетного звона внутренних струн и принадлежности, наконец.


@темы: breathe, images, stardust

22:20 

you are still yours.
нет ничего прекраснее неожиданных жестов, неожиданных поворотов, неожиданных шагов, рождающихся в один краткий миг по наитию, спонтанному порыву: К. тянет меня за руку на почти домашний концерт фьюжн, просто следуя веренице людей, и мы оказываемся среди волшебных светлых звуков, я закрываю глаза, опираюсь спиной о ее плечо и представляю себе теплые южные вечера, бирюзовые волны, новые дороги, пряные запахи диковинных земель. выходим, напоенные светом, в прозрачные синеватые сумерки, и спустя несколько минут у меня в руках оказываются чудесные хрупкие тюльпаны, нежно-розовые, с прохладными фарфоровыми лепестками, от них пахнет свежестью и любовью. уминаем коробочки с лапшой прямо на укромной скамье без фонарей, чтоб лучше были видны звезды над головой, и я вдруг говорю о том, что все эти месяцы рождалось внутри, но никак не могло обрести осязаемую форму, порывисто и совсем не складно. К. чуть разочарованно кивает, но улыбается и отвечает: я все равно буду с тобой. и я могу только крепче сжимать ее локоток. спасибо. спасибо.


@темы: breathe, images, moments, stardust

23:04 

you are still yours.
дружно сегодня в кабинете срываем с календарей листы с тревожными именами января и февраля, теперь на всех наших календарях красуются теплые ясные имена марта, апреля и мая, не оставляем ни малейшего места для зимы. все рабочее настроение улетучивается от сладкого ванильного запаха блинов, от почти домашнего вида розетки со сгущенкой и сметаной, от дымного воздуха и смутного, едва уловимого предчувствия первых милосердных весенних дождей. поднимаем бокалы, тихий звон стекла, откидываюсь на спинку кресла, говорю чуть больше, чем следовало, вычеркиваю пару строк из лихорадочно накарябанного списка желаний, даю молчаливые обещания, храню первые нежные зеленые ростки глубоко-глубоко внутри, все мои заумные книжки сиротливо валяются на кровати в этот восхитительный пятничный вечер, позволяю теплым и правильным слезам сорваться с ресниц, забываю про крем для потрескавшихся губ и удивительно, едва ли не странно желаю вдруг, чтобы руки коснулись шершавые горячие пальцы, а мне в ответ смеялись сияющие васильковые глаза.

кажется, сегодня мне очень нужно рано лечь спать.

@темы: breathe, moments, stardust

23:38 

you are still yours.
the ice has just been broken.



@темы: breathe, revelations, sounds

22:45 

you are still yours.
стылый, стылый февраль пробирается под воротник, ерошит волосы сухими ветрами, смел с улиц все краски, оставив лишь черноту обнаженных ветвей, да свинцовость размытого акварельного неба. мои кудри стали сегодня на десяток сантиметров короче, к ботинкам волшебным образом почти не пристает грязь, а пальцы покрываются трещинками от холода. в скверах, застывших недвижно в ледяной серости, под смутно знакомые звуки из другой стороны до меня доносятся вдруг горячечные шепоты, солоноватый привкус стыдливости, запахи кожи после беспокойного тревожного сна и разраставшиеся тени на исполосованном лунным светом полу. кусаю обветренные губы и снимаю шапку, чтобы ветер унес эти нежеланные образы. в конце концов, если нет красок вокруг тебя, бери кисть и рисуй свое собственное полотно: горка разноцветных пирожных на блюдце, плотный гладкий билет на очередной спектакль в кармане, вкусно пахнущие детством страницы книг, пара прочувствованных восхищенных фраз. пунктирные линии на карте, соединяющие города, на мостовые которых ты однажды обязательно попадешь. золотистый светящийся закат в пятницу, ложусь на спину и позволяю воде держать себя, и над головой - чистые крупные звезды. выходим, разгоряченые и обмякшие, чтобы налить из термоса чай - летнее соцветие из чабреца и мелиссы, смородины и шалфея, сдобренное парой ложек душистого меда - и тихонько стукаемся стаканами. случайно нахожу трек из прекрасного искреннего мультфильма и думаю, что это все не случайно. скомканное ожидание лихорадочной оголенной весны.

@темы: moments, stardust

22:11 

you are still yours.
в дни, когда стремительно тает снег, лучше не смотреть вниз, ведь под ногами остается вся неприглядность отступающей зимы: вспененная метелями черная земля, кучи мусора и грязные лужи, от которых не спасают ни одни, даже самые крепкие ботинки. лучше поднимать голову к небу: оно, в отличие от хрупкой обнаженной земли, сияет чистой синевой, переливается в лучах нечаянного солнечного света, вспыхивает пурпуром на рассвете и тихо гаснет самым нежным аметистовым цветом на закате. поздно совсем поднимаюсь с теплой, пропитанной моими сновидениями постели с мыслями о вовсе не моих жизнях, о вовсе не моих событиях-нитях, которым, видимо, можно оставаться лишь в чьем-то воображении. и где-то в животе поселяется странный ноющий комок сожаления. что ж, мне остается лишь сонно передвигаться по кухне, неуклюже готовя кофе, да растягиваться в кресле над книгой. если нельзя так, то мне совсем не нужны полумеры. я по странному порыву спешу закрыть за собой дверь и раствориться в подступающих сумерках, обволакивающих улицы запахами молока и чуть тревожного ожидания. внутри меня - тоже совсем беззащитные голые деревья, тихо и болезненно скрипящие от малейшего прикосновения, и я позволяю только разве что знакомым звукам касаться их ломких ветвей. это подкрадывается мартовское глухое бессилие и нервозность, чую, слышу. а вечером воскресенья со всех сторон подступает густой ледяной туман, от него хочется закрыть глаза и спрятать волосы под шапку.


@темы: images, moments, stardust

21:30 

you are still yours.
"stop all your hearkenings; let the mildew grow on your lips; make yourself like unto a perfect piece of immaculate silk; let your one thought be eternity; let yourself be like dead ashes, cold and lifeless; again let yourself be like an old censer in a deserted village shrine. putting your simple faith in this, discipline yourself accordingly; let your body and mind be turned into an inanimate object of nature like a stone or a piece of wood; when a state of perfect motionlessness and unawareness is obtained, all the signs of life will depart and also every trace of limitation will vanish. not a single idea will disturb your concsiousness, when lo! all of a sudden you will come to realize a light abounding in full gladness. it is like coming across a light in thick darkness; it is like receiving treasure in poverty. the four elements and the five aggregates are no more felt as burdens; so light, so easy, so free you are. your very existence has been delivered from all limitations; you have become open, light and transparent. you gain an illuminating insight into the very nature of things which now appear to you as so many fairylike flowers having no graspable realities. here is manifested the unsophicisticated self which is the original face of your being;
here is shown all bare the most beautiful landscape of your birthplace".


A Letter of Yengo
D.T. Suzuki. An Introduction to Zen Buddhism.

@темы: revelations

22:06 

you are still yours.
на самом деле, если глубоко вдохнуть, задержать дыхание и прислушаться к внутренним течениям, можно почувствовать, что толстый непрозрачный лед покрылся сетью тонких трещинок, а к поверхности поднимаются десятки блестящих пузырьков. наконец, я беру себя в руки и печатаю пару десятков фотографий, чтобы сложить на стене новое разноцветное панно, смотрю на результат и улыбаюсь невольно: сколько мгновений, сколько знаковых минут удалось превратить в нечто осязаемое. безраздельно мое пространство, моя бесконечная система координат, в которой точки однажды сложатся в прекрасное созвездие.

в моем бумажнике оказался заветный билет к неспокойному мартовскому морю, и мне дышится намного ровнее теперь. нарастает смутное ожидание других ветров, других реальностей, и правильнее этого ничего не может быть. в воздухе сладко тянет теплым дымом и талым снегом, холод разжимает свои тиски на горле, шаги становятся уверенней, утра - светлее, а вечера - прозрачней. синеватые зернистые сумерки, будто старые пленочные фотокарточки. свежая стопка книг. прекрасный, по-весеннему звонкий и трогательный альбом от Dotan. целая коробка с ароматно пахнущей соба. первые робкие жесты после тягостного лихорадочного сна. возможно, быть не так сложно, когда дни становятся длиннее.


@темы: breathe, images, moments, revelations, stardust

18:23 

you are still yours.
пыльный приглушенный день наполняю цветными запахами и яркими пятнышками, неясными эмоциями под тонкой корочкой и неторопливыми звуками.
мне все труднее говорить, лучше картинками.



+6

@темы: images, moments, stardust

13:07 

you are still yours.
when you're lookin' back on yesterday,
when you're lookin' at the grand parade,
when you're lookin' back at better days,
it's cause you wanted,
you wanted something real




@темы: sounds, revelations

18:07 

you are still yours.
удивительным образом снежная пыль летит сегодня вверх, а не вниз, переливаясь в тонком приглушенном зимнем свете и напоминая о волшебном феечном песке. я перебираюсь с подоконника на небрежно застеленную кровать, с кровати в старое кресло, с кресла на теплую кухню, где на столе так и остались рассыпанными кофейные зерна, сахарные сердца и остывшие чашки, таская за собой томик Достоевского и изношенный клетчатый плед. на запястье остаются вмятины от беспокойных снов, а на спине становится все больше красных точек. все мои обязательства на время отставлены в сторону, отброшены в дальний угол, словно скомканные записки с неуклюжими словами. чувствую, как внутри робко пробиваются первые неясные образы, просятся стать осязаемыми, позволить обрести им собственное существование, но они совсем не выдерживают холода и внешнего, и внутреннего, и тихонько угасают, растворяются, как тихие переборы чьих-то струн. кажется, эта зима забирает гораздо больше, чем я могу себе представить.

@темы: stardust, moments

00:51 

you are still yours.
от этих стылых дней решительно все внутри покрывается тонким льдистым покрывалом, замирает и лишь тихо-тихо дышит. я разбираю фотографии из далекого прозрачного и солнечного октября, когда все вокруг полнилось светом и красками, и невольно затаиваю дыхание от осеннего тепла, мысленно тянусь к тем тихим звенящим денькам и уже так жду первых шагов весны. пусть в эти безжалостные морозы станет чуть теплее.



@темы: images, moments, stardust

23:55 

you are still yours.
даже если за целый день я не обмолвлюсь с ней ни словечком, все равно каждый раз перед сном тихонько прокрадываюсь в ее спальню и несколько минут слушаю ее дыхание.


+1

@темы: images, moments, revelations

18:18 

you are still yours.
рабочие четверг и пятница, к счастью, проходят почти безболезненно, разве что тяжело вставать темными утрами, тяжело отыскивать цветные пятнышки среди заваленных грязным снегом улиц, а прислушиваться к внутренним струнам становится вдруг болезненно, будто в темноте напрасно пытаешься нащупать дверную ручку. я совсем не хочу произносить что-либо вслух, кажется, сейчас слова могут только рвать, от них разбегаются в разные стороны предательские трещинки. вместо этого я уже лихорадочно корябаю в блокнот будущие маршруты, которые однажды обязательно станут очередной моей реальностью, молча читаю по вечерам с мамой, она - Гюго, а я - Достоевского, перебираю банки с чаем и кофе на полках, растворяюсь в синеватых городских сумерках - право, сейчас город менее уродлив, когда его поглощает темнота, и он переливается прожилками фонарей. включаю на повтор kveikur от sigur ros, закрываю глаза от бесцветного неба, от жалостливо обнаженных ветвей, от шума и потерянности и почти ощущаю мягкую холодную траву под ногами, ледяной соленый ветер на лице, почти вижу темные покрытые мхом скалистые берега и неповоротливые медленные волны обнимающего меня во снах северного моря, почти слышу тихое позвякиванье деревянных амулетов над дверью, тихое жужжание заворачивающегося в вечернюю дремоту сказочного города, и мне неожиданно хочется плакать и улыбаться. наверное, некоторые места никогда тебя не отпустят до конца.

@темы: stardust

22:01 

you are still yours.
я пропадаю все эти дни, шагая по хрустящему тающему снегу, ловя редкое прозрачное солнце на фотографиях, прислушиваясь к знакомым песням и звону заиндевевших ветвей, радуясь нечаянным ясным закатам, когда все, кажется, растворяется, истончается в мягком свете, пропадая на пустынных улицах, в сказочно освещенных лавках, где без сожаления трачу деньги на кофе и чай и мятные леденцы, в пекарнях с любимыми рассказами или лихорадочно печатая собственные неуклюжие строчки, лениво выбирая очередной сериал или зарываясь под одеяло с книгой и бессчетными кружками кофе. и, похоже, такой неспешный, даже замедленный темп - как раз то, что мне было нужно.


@темы: moments, images, breathe

16:36 

you are still yours.
итоги года мне подводить совсем не хочется, весь все еще в пути, все еще продолжается. я просто собираю вокруг себя все мои сокровища - стекляшки из самых значимых моментов.



- трогательная овечка и амулет от плохих наваждений из Исландии - волшебного места, где ожили все мои песни, стали реальными сны о северных морях и черных, покрытых мхом скалах с чайками и туманными огнями маяков

- склянка с янтарем из Калининграда - бесценное напоминание о медово-рыжих волосах, маленьком теплом лисьем теле, нежданной горечи, растерянных среди молчания порывах и непринадлежности, которая в конечном итоге открыла мне путь к цельности, мировости

- потрепанный блокнот с самыми яркими осколками, разбухший от счастливых билетиков, смятых записок, высушенных васильков и выцветших карт

- крошечная баночка с твердыми духами - пряные запахи разноцветной, оглушающей Азии

- коробка из-под вручную сделанных шоколадных конфет - немногое из того, что удалось привезти из красочного Мюнхена, расцветшего в золотой осени, купающегося в ласковых лучах октябрьского солнца

- залитая солнечным светом открытка от старого-престарого друга, с которым у нас снова, по счастливой случайности и тайной закономерности, сошлись пути

- ажурное хрупкое колечко с сапфиром от бесконечно дорогого и близкого - молчаливое обещание, тонкие невидимые нити

спасибо году уходящему за то, что позволил мне создать столько прекрасных, трогательных, печально-щемящих и знаковых моментов, от которых то сладко кружилась голова, то внутри все переполнялось ошеломительным чувством принадлежности и цельности, то плелись кружевные, проникнутые меланхолией строчки. спасибо за все вновь открытые песни, открывшиеся мне дороги, родившиеся эмоции, фотографии и страницы. спасибо за то, что сделало мое сегодня возможным.

@темы: moments, images, breathe

01:23 

you are still yours.
насколько суматошной и торопливой выдалась первая половина этого дня - с кучей свертков, среди огромных очередей, с переполненным рюкзаком и смятым списком покупок, который, конечно же, не удалось строго выполнить - настолько же спокойным и молчаливым был вечер. город потонул в роскошном тумане, словно в пуховом одеяле, расплылись очертания, стерлись границы, зажглись обманчивые огни. как тут не взять старый термос с чаем, пару мандаринок, фотоаппарат и не пропасть среди древесных ветвей, звериных тропинок и ломких теней. в тумане, в сгущающихся сумерках лес кажется застывшим чудесно-тревожным царством, из которого вдруг исчезла жизнь, а остались одни лишь клочья призраков. и я долго-долго лежу на колючем снегу, наблюдая за облачками пара изо рта и изломанными, будто в немой муке, кронами осин над головой. батарейка на фотоаппарате садится как раз в тот момент, когда зажигаются вечерние фонари: это знак, что пора возвращаться домой. следую по наитию, туман путает все направления, стирает все следы, гаснет свеча в моем белоснежном фонарике, и я вдруг выхожу из леса на противоположную сторону. качаю головой: попутал морок, не стоит доверять этим коварным туманам.

в почтовом ящике меня ждет открытка из далекого Санкт-Петербурга, солнечная, c теплой грустью и ностальгией, и я невольно улыбаюсь, пробегая глазами неровные строчки. дома согреваюсь под горячим душем, ледяной туман медленно выходит изнутри и из мыслей, включаю легкий ненавязчивый джаз и все же вытаскиваю елку и игрушки с дальних полок. теперь она поблескивает в углу гирляндами и блестящей бумагой подарков, которые решено было под нее положить. в моем доме пахнет травяным чаем, фонариками и мишурой, мандариновыми корочками и теплом. и, честное слово, правильней запахов не сыскать для этого времени.


@темы: images, breathe, moments, stardust

lucy, remember?

главная