Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:52 

you are still yours.
есть такие моменты, о которых очень, очень сложно рассказывать хоть сколько-нибудь внятно, можно лишь их бережно носить в себе, как хрупкую склянку живого золотистого света, и вспоминать ощущения океанов воздуха над головой, щекочущее тепло растрепавшихся по ветру темных кудрей, ненавязчивое, совершенно правильное присутствие у себя за спиной, растекшуюся насколько хватает глаз озерную бирюзу, огромные замки облаков, стеной надвигающихся на безмятежный прозрачный горизонт. я стою на самом-самом краешке, оглушенная внезапной тишиной, мягкими рыжеватыми красками и плавными линиями отряхивающихся от зимней серости лугов, бесконечностью пространства, пронизанного нечаянным полуденным солнцем, и чувствую, как внутри все вытягивается в тончайшую струнку, как весь этот свет и воздух проходит сквозь ладони, заполняет пустоты, заглушает лихорадочные порывы, засевшие до этого между ребер сосущим болезненным клубком, как сползают с плеч неясные тревожные тени, а на лбу разглаживаются нервные морщинки. с облегчением откидываю голову на спинку сиденья, с улыбкой слушаю негромкий вкрадчивый голос В., он звучит как лучшая в мире колыбельная, серебристые нити мягкой осторожной принадлежности, прикрываю глаза, чтобы увидеть, как пляшут в движущейся темноте солнечные отблески, минутно сокрушаюсь, что так мало, так мало времени, и скоро придется возвратиться назад, и проваливаюсь в опрокинутую чашу ясного апрельского неба, беззащитную хрупкость обнаженных деревьев, теплое присутствие рядом и тихонько, со сладкой дрожью выдыхаю: спасибо, спасибо.

@темы: breathe, moments, revelations

22:23 

you are still yours.
март, капризный, нервный и переменчивый, оставил в моем доме пыльные, ломкие следы, запахи прохладной тюльпановой нежности и согретого вина с пряностями, отзвуки задушевных разговоров и отголоски слезных теплых порывов, которые не дают заснуть по ночам, собираются в голове, в груди слева, на ресницах и губах. я все больше времени провожу на кухне, возясь с кофейными банками, расставляя по шкафам чашки и крошечные вазочки с сухоцветами, составляя список милых безделушек и нужных штук, и радуюсь, что в моем пространстве появился еще один уютный уголок, который хочется заполнять светом и которым хочется делиться.

пропадаю среди знакомых лесных троп при любой возможности, позволяю сырым туманам до отказа наполнять легкие звенящей тишиной, угощаю К. пирожными в кофейнях, почти не ношу джинсы, а по утрам обязательно оставляю пару минут для того, чтобы свернуться в кресле и почитать очередную главу очередной книги. потемневшая кожа около глаз стала совсем прозрачной и тонкой, все никак не могу справиться с ранками на ладонях и бесформенными снами, в которых - прикосновения кого-то очень далекого от меня, движущаяся темнота и шум морских волн. знаешь, почему мы с тобой так хорошо ладим? - однажды говорит мне В., и в серо-зеленых глазах мне чудится странное понимание, будто меня просветили насквозь, вытащили наружу все мои застарелые царапинки и занозы. - потому что у тебя обожженные кончики пальцев. я только невнятно хмыкаю в ответ, но много позже эти слова поселяются на моей подушке, сворачиваются лентой под кожей запястий.

я не совсем справляюсь с человеческим присутствием этой весной, но, пожалуй, однажды я смогу признаться себе, что мне не хотелось по-другому.


@темы: moments, images, stardust

22:07 

you are still yours.
осмысленность - возвращаясь после занятий поздно вечером домой, неловко ковыляя через темный пустой двор, увидеть свет в собственном окне и улыбнуться невольно, ведь свет этот - теплый мамин поцелуй в лоб и ее светящиеся морщинки около глаз, и запахи сушеных трав на кухне, и осторожные шаги босых ног в коридоре.
значимость - спускать затвор на фотоаппарате, и черкать очередные образы в блокнот искусанным карандашом, и нестись, как угорелый, на закат, придавать утреннему золотому сиянию осязаемую форму.
принадлежность - опускать голову на кресло в самолете и дрожать внутри от ожидания реальностей, к которым только предстоит прикоснуться, шагать по разноцветным мостовым, пропадать в электричках и корябать будущие маршруты, и раскрывать ладони навстречу, и обнимать родной мир из пахнущих талыми сумерками троп.
счастье - крепко обнимать К. за веснушчатые плечи, покрываться румянцем от восхищенных взглядов В., негромко отвечать и не бояться собственной искренности, и чувствовать силу в собственных мышцах, и смело смеяться, и вспоминать добрые слова перед сном.

этого так много, и все это так правильно, что иначе просто и быть не может.

@темы: revelations, breathe

19:52 

you are still yours.
глупый-глупый фильм о гротескном одиночестве в районе замершей туманной полуночи вызвал ощущение странной брезгливости-узнавания, и где-то под левой ключицей холодок свернулся болючим клубком на весь сегодняшний день. мне оставалось лишь зябко кутаться в поношенную вязаную кофту, опустошать одну кружку за другой крепкого кофе без молока, сдерживать воспаленное раздражение, вовремя расставлять смайлы в нужных местах и укрываться зыбким покрывалом из вкрадчивых звуков, в которых мне эхом слышатся горячечные шепоты из реальностей, давно ставших лишь тягостными снами. бывают же моменты, когда жесты становятся отчаянно-ломкими, почти неуклюжими, ранки около ногтей саднят досадней обычного, а под веками так и стремится скопиться звездная темнота.

и все же, и все же если заставить себя включить самые правильные песни, в которых брызги лета, смех и восторг, прижаться щекой к горячему бумажному стаканчику с мятным кофе, распустить волосы навстречу переменчивым мартовским ветрам, расправить плечи и запастись шоколадками, если все же заставить себя, наконец, увидеть в словах другого искренний порыв, улыбнуться в ответ на порывистые, пахнущие вечерней пылью объятия, устроиться в кресле с тетрадкой, где тебя ждет очередная порция иероглифов к завтрашнему занятию, вспомнить все, через что ты прошел и к чему должен прийти, вспомнить, что ты есть больше, чем случайный гость на пороге, чем бессмысленное скопление противных царапинок, то тогда можно почувствовать, как что-то словно развязывается внутри, становится легче поступь, увидеть, как светлеет затканное облаками небо, а дыхание становится ровнее и глубже.

лучше мне сегодня пораньше лечь спать.

@темы: papercuts, stardust

21:14 

you are still yours.
сегодня васильковые глаза К. излучали особенно мягкий блеск, а кресло около окна, заставленного книгами, старыми фотографиями и милыми побрякушками, показалось мне особенно уютным. то ли это умиротворенное тепло от лонг-айленда, то ли это все чудный весенний денек, насквозь пронизанный запахами дыма и солнечного света, то ли очень нужные слова и настроения, но мы просто молчим и наблюдаем, как притихший город лениво, точно кошка, заворачивается в косматые синие сумерки, надевает блестящую нитку бус-фонарей. принимая от нас оплату, миловидная официантка вдруг расплывается в улыбке и, смущаясь, замечает: какая же от вас исходит гармония. К. удивленно щурится, я невольно хихикаю в кулак и благодарю за добрые слова.

кажется, теперь я точно знаю, где мне нужно быть, и каким мыслям нужно позволить родиться в голове.

@темы: moments, stardust

01:53 

you are still yours.
если долго смотреть на ослепительно яркие пятна шуршащих платьев, ловить напомаженные улыбки и не забывать вовремя кивать головой, то можно услышать, как в висках начинает шуметь непринадлежность, острая, как иголки из цветной подушечки, как всплывают на поверхность старые простые истины, от которых мне уже давно не больно, а внутри будто нечаянно разрываются швы. я со злостью стаскиваю с себя неудобные глупые туфли с каблуками, размазывая по щекам стыдливые слезы, будто растрепанная неуклюжая кукла в красивом платье, и выдавливаю в трубку моей все понимающей, ласковой В.: милая моя, как же это ужасно, как же жалко и пошло.

мне несказанно повезло, что у меня всегда есть место, в котором все эти бессмысленные порывы, всплывшие из совершенно других жизней, превращаются в горстку мутных снов на ладони, теряются среди изломанных улочек, среди вереницы теплых вечерних огней и сосновой тишины. и если отбросить ненужные тяжелые мысли, погасить все звуки и поднять голову вверх, то можно услышать, как тихо падает снег на влажную обнаженную землю, любое человеческое присутствие растворяется в синеватых, пахнущих талой водой сумерках, а пепельная дымка легкими мазками оседает на косматых сосновых ветвях. я устраиваюсь поудобнее на одной из них, обнимаю весь мой хрустальный мир и с кристальной ясностью осознаю лишний раз, что нет отклика хрупкости и обнаженности в другом сердце, а есть он здесь - в переплетении укромных троп, под стальным небом, в пастельной мягкости своенравного марта, в моих руках. и это так, как должно быть.


@темы: breathe, images, moments

23:53 

you are still yours.
полуденный лес сегодня рассыпается бежевыми, рыжими и коричневыми пятнами, робко протягивая обнаженные ветви к белесому небу, из глубины которого льется тот самый прозрачный сероватый свет, который по обыкновению бывает в первые мартовские дни. влажная черная земля пахнет теплом и дымом, и я с облегчением снимаю надоевшую шапку с лохматой головы. в моей сумке оказываются приветы из далекого выжженного раскаленного Египта - сладкая халва и пакетик чая, от которого пахнет чем-то совсем чужим, незнакомым.

сегодня я успеваю попасть в старинный дом, со скрипящими половицами, весь в заплатках серебристого света, с вереницей глиняных горшков на кухне, тремя пестрыми котами, рассохшимся немецким фортепиано начала двадцатого столетия, истершимися разноцветными коврами, выкрашенными в яркие цвета чайниками на окнах, в которых примостились кактусы, и множеством книжных шкафов. я провожу этот вечер в окружении старинных фотографий, среди запахов высушенных трав и ягодного чая, под тихие звуки теплых фраз и серо-зеленый блеск глаз напротив. я покидаю этот дом умиротворенная, с улыбкой на лице и парой книг Гумилева подмышкой и желаниями, которые непременно надо будет осуществить в следующем году, вдыхаю аромат первого весеннего дождя и долго-долго стою под старыми березами, подставляя лицо этим каплям, кажущимся мне необыкновенно теплыми после долгих и темных ледяных месяцев. март начался неожиданно волшебно.

@темы: moments, revelations, stardust

22:06 

you are still yours.
зимние месяцы не даются мне легко совсем: я словно погружаюсь в мягкий сумрачный кокон из тягостных замедленных сновидений, пыльной серой тишины, приглушенных красок, мышиного неба и вкрадчивых тонких звуков, меня со всех сторон бережно обволакивает теплая предательская меланхолия, на плечи тяжестью ложится кошачья усталость, книги забрасываются посередине, а образы, возникающие в голове, имеют обыкновение тут же гаснуть, едва коснувшись поверхности. чтобы хоть как-то бороться с этими досадливыми и разрушительными настроениями, было решено каждые зимние выходные находить время для того, чтобы хотя бы один образ обрел видимую форму, и так постепенно ко мне возвращались мои бесценные принадлежность и цельность, нежные хрупкие их отголоски, которых оказалось вполне достаточно, чтобы окончательно не заблудиться среди темных зимних рассветов и ледяных лесных королевств. завтра я облегчением переверну календарь, набросаю в блокнот еще пяток маршрутов, которым, может статься, удастся стать реальностью однажды, продумаю план весенней уборки и даже вылезу из своей норы, чтобы проведать пару замечательных людей. а сегодня я задумчиво мою посуду после неожиданных и оттого еще более ценных ночных посиделок с В., вешаю над дверью новый амулет, наскоро связанный из шишек, лаванды и сосновых веточек и делюсь результатами моей небольшой задумки.


@темы: images, moments, stardust

22:10 

you are still yours.
странный, странный февраль, постылый и льдисто-солнечный, ласковый и оголенно-нервный, приглушенный, тягостный, как навязчивый сон. я произношу слишком много резких ненужных слов, совершаю слишком много глупостей маленьких и побольше, почти ничего не слышу, не разбираю сказанные мне фразы, не задумываюсь, как следовало бы мне, наверное, и путаюсь в мыслях, то вязну в их замедленном течении, то покрываюсь испариной от их напора и ярости.

К. прижимается теплой, чуть влажной щекой к моему лбу, сквозь полудрему я чувствую исходящий от нее запах сигаретного дыма, соли и цитрусовых духов, закрываюсь ладонями, что-то горячо и надрывно шепчу, мне будто не хватает воздуха, и слышу над ухом тихое то, что я не решаюсь повторить даже в собственной голове. Л. с грустью тихонечко пьет стремительно остывающий чай, окутанная вся золотистыми огнями и отблесками вечернего города, рассказывая мне очень странные вещи, которые я, может быть, никогда не смогу понять, но мне не хочется, чтобы она вот так скорбно, страдальчески улыбалась, и я кладу рядом с ее чашкой пару билетов на чудный спектакль. каждые выходные - один воплощенный в жизнь образ, один присоветованный старым другом фильм, это как мера отсчета, крошечные шажки в сторону, чтобы не замирать и не останавливаться.

я приближаю весну, как могу, поддаваясь порыву и покупая охапку розовых и белых тюльпанов, в которых затерялись холодное росистое утро, чуть-чуть нежности и пара трогательных слезных улыбок, оставляю на кухонном столе для мамы коричные булочки, прямо на заплатке солнечного света, надеваю платье с коротким рукавом на работу, нарочно снимаю шапку с отросших неровных кудрей. в рабочем мессенджере приходит неожиданное бедная моя от В., и я на минуту, на пару мгновений позволяю представить себе, а что, если бы это все было вправду, если бы не было тысячи и одного но, если бы, если бы... хмыкаю, качаю головой и отправляю привычный язвительный ответ.

а еще О. и я решили отправиться в июне на "Дикую мяту", потому что это лето, приключения, mgzavrebi, музыка, и мне просто пришлось по душе название. почему бы и нет, в конце концов.

@темы: stardust, moments

22:47 

you are still yours.
social skills - nil, как наверняка бы написал достопочтенный доктор Уотсон, уныло я пишу сегодня своему старому другу после в очередной раз брошенных без раздумья слов, за которые невольно потом приходится краснеть. и немедленно следует ответ: social skills - wtf is that?! и я не могу сдержать улыбки, ведь, кажется, меня понимают гораздо лучше, чем я могу себе представить. В. врывается в кабинет в конце рабочего дня, как всегда, чуть взъерошенный, шумный и ослепительно яркий, с надуманно театральными жестами и извечной усмешкой, он чудесным образом оказывается рядом с моим столом и торопливо говорит: бросай это все, поедем домой. и мы едем несколько минут спустя, негромко перекидываясь фразами, под рваные биты чего-то совсем уж неблагозвучного для моих ушей, но я не стараюсь не ехидничать, а вместо этого смотрю в окно, за которым десятки растворяющихся в пурпурных сумерках огней, до щемящей боли в груди обнаженные деревья по обочинам, расплескавшиеся ненароком акварельки этого странного февральского неба, в котором вдруг слышится совсем весенний дурманный звон. и я вздыхаю с облегчением и делаю то, что давно хотелось сделать, но все никак не получалось: тайком фотографирую этот теплый, ароматный закат и знакомый поворот дороги, и золотистый пух облаков, и черную хрупкость застывших в ожидании деревьев.

успеваю перехватить кружку кофе перед занятиями, с удовольствием слушаю родной голос в трубке и искренне, с нежностью говорю: как же я соскучилась по тебе, моя прекрасная женщина, делюсь последними новостями, много смеюсь и еще больше слушаю. и когда я уже готова идти домой, усталая, теплая, с потяжелевшими веками и дрожью в коленях, с изумлением внимаю бесшабашной истории о случайном знакомстве, о судьбоносной встрече в Стамбуле, о надеждах, произнесенных горячим, почти молитвенным шепотом, и только и могу, что недоуменно качать головой в ответ и тихонько посмеиваться: надо же, что может твориться на свете.

и стоя на остановке под мириадами высыпавших на небе звезд, растворяясь под выученные уже наизусть звуки ошеломительной Illume, расправляя плечи и раскрывая руки, я невольно думаю: вот ведь мир во мне и сквозь меня, десятки будущностей рядом со мной, неслышных шагов позади, мимолетных жестов, ставших на мгновение откровениями, и дорог впереди.

it's just the matter of small things. it's just the matter of perception, after all.


@темы: revelations, moments, images, breathe

21:08 

you are still yours.
в эти стылые дни, все в клочьях молочного густого тумана, с белесым подслеповатым небом и комьями грязи под сапогами, я зажигаю как можно больше теплых оранжевых и желтых огоньков, все чаще провожу вечера, сидя на полу, свернувшись вокруг большой кружки чего-нибудь вкусно-кофейного, прислушиваясь к неторопливым приглушенным песенкам, которые будто вкрадчивый шепот на ухо, шелест прибрежной волны или мимолетно брошенные слова о том, что однажды было. при виде знакомых светлых кудрей я невольно улыбаюсь, легко касаюсь локтя, отвечаю негромко и мягко, и внутри все тихонько жмурится от разливающегося тепла. покупаю небесно-голубое платье для К., уже мечтая о прозрачном ароматном воздухе весны, печально вздыхаю по маршрутам, которые, видимо, в этом году так и останутся на бумаге, устало опускаю глаза в автобусах по утрам и совсем-совсем не нахожу в себе ничего, чем можно было хоть как-то выразить обнаженность внутри, эту чуть надтреснутую, чуть надрывную хрупкость внутренних деревьев, которая неизменно приходит в это странное бесцветное время. остается разве что раз за разом включать мои проникновенные, подернутые ностальгией песенки, ревностно беречь все свои стекляшки и терпеливо ждать.

@темы: stardust

22:10 

you are still yours.
бывают, бывают дни, когда медленно бредешь домой после дневной суеты, невольно сетуешь на так некстати севшую батарейку плеера и вдруг не чувствуешь за спиной никаких нитей, не можешь вспомнить знаковые лица, задаешь себе очень странные вопросы и растерянно ищешь на них ответы, заранее предчувствуя их зыбкую слабость, осмеливаешься взглянуть вперед и тут же отворачиваешься, потому что все то слишком реально, прозаично и обыденно. чудное острое чувство не-принадлежности вдруг накрывает меня с головой, будто неповоротливая ледяная темная волна. кажутся слишком хрупкими собственные шаги, слишком бумажными - миры внутри, а все голоса печально замолкают, и виски сдавливает грубый посторонний шум. останавливаюсь, подходя к крыльцу, поднимаю голову вверх: сегодня погасли все фонари во дворе, но от этого только ярче и колючей светят звезды: распластался на небесных полях Орион, загадочно подмигивает Сириус, оранжевым светлячком поблескивает Бетельгейзе. чуть меняю угол зрения, чтобы не видны больше были черные громады многоэтажек, а только незамутненный колодец хрустального январского неба, и представляю себе, что сейчас лежу в лодке посреди замершего озера - точь-в-точь опрокинутый небосвод - и эти звезды повсюду: сверху, в чаше ладоней, вокруг моей захудалой лодчонки. кажется, я знаю, чем с этим бороться: красотой, достоинством, улыбкой и теплом. тихонько вздыхаю и пишу замерзшими пальцами: я соскучилась по тебе. давай встретимся в четверг?

@темы: papercuts, revelations, stardust

15:40 

you are still yours.
понемногу житейские проблемы решаются, к моей вящей радости, книги дочитываются, образы записываются в блокнот, дожидаясь своей очереди на воплощение. мама снова взялась за шитье, и я украдкой подглядываю за ней, когда она работает - свернувшийся у ног кот-паршивец, сосредоточенная складочка между бровей, на губах легкая, едва заметная улыбка, какая бывает, когда занимаешься любимым делом. с удивлением замечаю вдруг, как расплываются сказанные вслух слова, я не совсем улавливаю их смысл, они доносятся будто из-за толщи воды, а вместо этого погружаюсь, зачарованная, в светлую глубину серо-зеленых глаз. мотаю головой, сбрасывая с себя наваждение. нет, теперь ты представляешь, с чем мне приходится сталкиваться, - слова, наконец, становятся раздельными, обретают привычное звучание. молча киваю и думаю про себя, что все это может быть очень опасно и с этим надо что-то делать. К. торжественно презентует мне долгожданное роскошное издание "Властелина Колец", мы трепетно вдвоем перелистываем белоснежные страницы, на которых - целая жизнь, бесконечно родная и бесценная вселенная, и у меня все внутри переполняется щемящей благодарностью. спасибо, спасибо, - только и говорю я тихо.

@темы: moments, stardust

22:46 

you are still yours.
Dip a toe in the ocean, oh, how it hardens and it numbs;
And the rest of me is a version of man built to collapse into crumbs.
And if I hadn't come down to the coast to disappear,
I may have died in a landslide of rocks and hopes and fears.




+26

@темы: sounds, moments, images, breathe

20:41 

you are still yours.
мягкий пастельно-бежевый, смеющийся разноцветный, выщербленный серо-стальной, изящный и бесшабашный, раскрывающий навстречу строгие проспекты и поднимающийся вверх заковыристыми улочками, с мокрыми речными запахами и густым теплым ароматом октября - мне хватило всего одного приглушенного пасмурного дня, чтобы бесповоротно влюбиться в Будапешт и лелеять надежду снова однажды к нему вернуться.


@темы: breathe, images, moments

20:13 

you are still yours.
в этом году итоги мне подводить особенно тепло и приятно, потому что за это время у меня скопилось столько замечательных знаковых и правильных моментов, что остается только надеяться, что дальше их будет еще больше. немножко уставшая, пахнущая мандаринами и шампанским, с пакетами, в которых - очередная порция подарков и бутылка прекрасного грузинского белого, я возвращаюсь пешком домой после последнего рабочего дня этого года, растворяясь в мерцании фонарей, ставшем еще тоньше, волшебней в облаке снежной пыли, поднимаю голову вверх, чувствую ледяную свежесть на лбу и щеках и позволяю холоду уносить всю усталость и нервозность далеко-далеко в черно-оранжевую высь.

оставляю чудесную проникновенную песенку на повторе и мысленно говорю спасибо за то, что внутри, кажется, наконец, окрепли нежные зеленые побеги тех самых принадлежности, мировости и цельности, за которые так дорого пришлось платить в году прошлом, за ароматное мартовское море и две дымящихся чашки крепкого кофе на балконе одним весенним утром, за бурлящий красками Шаолинь и спокойно выдыхающий на закате Далянь, за ослепительно белое чаячье стамбульское утро и случайные встречи, за застывшую посреди миров туманную деревеньку Керальбс и блестящие от теплых летних дождей улицы Барселоны, за то, что в моем доме стало намного уютнее и правильнее, за подогретое вино с пряностями на веранде над шепчущим норвежским морем и пару гигабайт фотографий, за пряное золотистое лето, спонтанные вылазки, пыльные сандалии и разбитые коленки, за стеклянную тишину среди сине-зеленых гор, акварельные закаты, ленивые сосновые сны и напевы около потрескивающего костра на берегу, за утро абсолютного безграничного счастья, когда можно не спеша потягивать свежесваренный кофе на подоконнике, читать, рассеянно жуя маковый бублик, любоваться горной грядой на горизонте, быть дома и трепетать внутри от радостного щекочущего ожидания встречи с кем-то совершенно особенным. спасибо за новые дороги и расстилающуюся под ногами хрустальную паутинную осень, за перекидывание яблоками и разноцветные зонты, смелость и мимолетные веснушчатые улыбки, за белоснежные венские мостовые и разноцветье Будапешта, за поезда, затерянные в осенних туманах, и кривые пражские закоулки. за крепкие объятия лучшего друга и родной теплый запах мамы, вдохновение и порывы, направленные к миру, к себе, самодостаточность и раскрытые ладони.

переступаю порог, закрываю за собой дверь, черчу на столе новые маршруты, глажу маму по седой голове, зажигаю огни и свечи, мысленно посылаю пару самых добрых пожеланий. спасибо. спасибо.

@темы: breathe, revelations, stardust

23:28 

you are still yours.
несмотря на дурную суматоху последних рабочих дней, все не сокращающийся список дел, неожиданное отсутствие денег и тяжелый недосып, я удивительным образом нахожу теплую гармонию в самых странных местах: в том, например, что можно идти рядом с В., крепко ухватиться за его локоть, чтобы не растянуться ненароком на предательском льду, разговаривать и подтрунивать, не подбирая слов, свободно и легко, не искать тайного смысла в сказанном вслух, а просто улыбаться и кивать в ответ и знать, что за всем этим не придет никакая расплата, не ждут никакие тягостные обязательства и глубины, в которых можно потеряться и утонуть. в том, например, что первые шаги даются без усилий и глупых надрывов, бессмысленной дрожи и перепечатанных десятки раз сообщений. что я растворяюсь в мерзлых сумерках и нажимаю кнопку старого звонка, и меня окутывают запахи кардамонового чая и засушенных трав, окружают десятки чудесных самодельных вещиц, а особенно завораживает полочка с бутыльками, в которых песок, ракушки и камешки со всех морей мира. мне, кажется, не хватало тихих разговоров допоздна на тесной кухоньке на неудобных табуретках, с нескончаемыми чашками чая, фруктами и пирогами, когда так хорошо слушать о диковинных стамбульских лавках и творческих проектах, о планах на будущее и местах, в которых еще предстоит побывать. негромко отвечаю, наливаю еще чай и чувствую поднимающееся изнутри тепло: наверное, я немножко влюблена в этих людей сегодня, и это ничего не отнимает у меня. кажется, я становлюсь тем самым воздушным шаром, о котором лихорадочно писалось пару лет назад в приступах звериной ярости, абсурдности, выжигавших остатки ставших убогими чувств изнутри. и это будет совершенно правильно.

@темы: moments, revelations

21:57 

you are still yours.
хотя белоснежная Вена и показалась мне гордой холодной красавицей, небрежно поправляющей шаль на изящных плечах, а все же когда улицы окутывают синеватые сумерки, и зажигаются сотни маленьких и больших огней, город будто облегченно сбрасывает с себя этот легкий налет высокомерной аристократичности и гостеприимно распахивает свои объятия - укромными двориками, крошечными кофейнями, подмигиванием светофоров - словно плывет в густом вечернем мареве, растворяясь в нечаянном осеннем тепле, тихо выдыхая и замирая. он таким и остался в памяти - сине-прозрачным, подсвеченным золотистыми огнями, с ароматным воздухом, элегантными прохожими, радугой, затерявшейся среди фонтанов, ослепительными утрами и осенним восторгом.


@темы: breathe, images, moments, stardust

23:30 

you are still yours.
ничто не может лучше сдержать нервозность и отогнать дурные тяжелые мысли, чем самые обыкновенные, даже непримечательные мгновения-монетки: пританцовывая на табурете под волшебные рождественские песенки, подвешиваю серебряные и небесно-голубые шары к потолку в рабочем кабинете, успеваю прихватить кружку мятного латте за полчаса до спектакля, позволяю воде держать меня почти в невесомости, в блаженной тишине, беру под руку Л. по пути домой среди мягких оранжевых фонарей, делюсь с ней диковинными названиями из странных миров - Минтака, Альнилам, Альнитак - и показываю их на ясном иссиня-черном небе - а вон смотри, чуть выше Беллатрикс видно Альдебаран - и Л. улыбается тихой веснушчатой улыбкой, а мне вдруг радостно ставить на стол две дымящиеся кружки, а не одну.

легко прикасаюсь к крепкому плечу, и мне говорят, не раздумывая: выходи через две минуты, и мне становится тепло и совсем правильно внутри, и я тихонько мурлыкаю себе под нос слова из недавно найденной чудной песни, пристегивая ремень. облегченно вздыхаю, завершив последние приготовления для того, чтобы мой дом стал еще светлее и уютней, приношу с работы привет из Лондона - птичий хрустящий блокнот, целую маму в теплый, пахнущий молоком и любовью висок, прячу подарки под кровать, оставляю зажженными на ночь крошечные фонарики, зализываю стертые костяшки пальцев, во снах передо мной снова расстилается неподвижное холодное море, а мои ладони держит кто-то бесконечно далекий, ставший на невозможное мгновение бесконечно близким. и от этой невозможности вовсе не горько, а солнечно-легко, будто мимолетная улыбка на губах, которая ничего не требует взамен.

@темы: moments, stardust

22:23 

you are still yours.
Друзья!
маленькая идея о собственном giveaway живет в моей голове с самого июня, но обстоятельства сложились так, что воплотить ее в жизнь мне удалось только сейчас.
сейчас в разгаре суматошный и веселый сезон подготовки подарков, и мне тоже хочется внести свою посильную лепту в праздничную атмосферу. мне верится, что мой небольшой подарок вызовет улыбку и подарит пару-тройку минут приятных теплых запахов и вкусов.
итак, в мой giveaway входят:
:candy: фруктовый чай Fruchtetraum, найденный в магазинчике Julius Meinl на венском Грабене, полюбившийся мне с самой первой чашки
:candy: плитка молочного шоколада Julius Meinl, припасенная оттуда же
:candy: шарик для ванны с бамбуковым маслом и клубничным ароматом, выкопанный в завалах одной из пражских лавочек Manufaktura
:candy: оливковое мыльце с крапивой - теплый ароматный привет из мозаичного Стамбула
:candy: пара открыток из Вены, Дрездена и Будапешта
:candy: и еще один сюрприз-тайна от меня лично, о котором пока говорить не буду, но обязательно положу^^

фото

для участия необязательно делать перепост этой записи в своем дневнике, и подписываться на меня тоже не нужно, достаточно будет просто отметиться в комментариях к посту, а порядковый номер будет присвоен по номеру комментария, но в любом случае, буду очень благодарна за распространение - ведь чем больше народа участвует, тем веселей!

победитель будет определен 20 декабря с помощью генератора случайных чисел.
единственное ограничение - доставку смогу оформить по России и СНГ.

ну что, играем?)


UPD. ну что, думаю, самое время подвести итоги. итак, из 39 участников генератор предпочел выбрать участника с номером №25.
randomus.ru/img/252413.png
не знаю, как показывать, что числа были введены в первый раз за день, но, надеюсь, вы не будете сомневаться в моей честности^^
Nicholas_Stark, я тебя поздравляю и надеюсь, что сюрприз понравится. а всем откликнувшимся выражаю огромную благодарность за поддержку и добрые слова и надеюсь, что получу такой же отклик и в следующий раз. а он, конечно же, будет. непременно)

запись создана: 07.12.2014 в 16:40

@темы: moments

lucy, remember?

главная